Самые смешные анекдоты за день!

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже
легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.

Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...

Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.

Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они
все равно не знают когда их пить.

Если хочешь вступить в партию, то лучше вступи в дерьмо - от дерьма
можно отмыться.

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Почему девушек так завораживают гейзеры?
Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.

Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире.
Ведущий: - Господин Президент, наконец мы все здесь собрались, Вы и
команда хирургов! Мы рады, что сейчас, по Вашей просьбе у Вас отрежут
обе почки для продажи! Все деньги пойдут на премии чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь и не хочу отдавать почки!
Ведущий: - Вы благородный человек! Сейчас по Вашей просьбе Вам вырежут
сердце! Все деньги пойдут на отпуска чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь отдавать сердце!!! Ты что идиот!!!
Ведущий: - Сейчас по Вашей просьбе у Вас вырежут глаза! Все деньги
пойдут на льготы чиновникам!
Медведев вскакивает и бешено бьет стулом ведущего: - Ты!!! Идиот!!!
Урод!!! Убью!!! ......
Ведущий: - А когда Вы повышаете пошлины на иномарки, увеличиваете
транспортный налог, запрещаете праворульные машины, увеличиваете тарифы
на ЖКХ, увеличивая зарплаты чиновникам и при этом убеждаете народ, что
все это только для его блага? Вы не боитесь что народ тоже возьмется за
стул?????!!!!!

- Рабинович! А почему таки Чубайса ну никак не посадят?
- Ни в коем случае!!! Начнет приватизацию и акционирование окружающей
тюрьмы!!!

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами, как поцелуй
моей тёщи!

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников
предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" -
в космосе.

Зарубежные экономисты считают... от одного до десяти.
(c) Sj

Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтавне.

Разговариваюь премьер - министр и президент РФ.
- Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание
Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
- Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям
и никому даже в голову не придет проверить результат.

на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага.
требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации.

вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :)))

Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто
апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна.
При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой
лапши "Доширак"

"Нанотехнология" - слишком длинно.
"Нанизм" - лучше.
"Онанизм" - как-то роднее...

В ответ на накачку американской экономики эмиссионными долларами,
тульские пряничники включили печатный станок.

Посмотрел послание Медведева Федеральному собранию. Причем смотрел не
отрываясь...
А теперь представте, сколько бабок прошляпили телевизионщики из-за
отсутствия в это время РЕКЛАМЫ!

В своем послении законодательному собранию президент предложил
тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению.
- Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое
одобрение.
Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и
Владимиру Жириновскому.
Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.

Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________

В ульяновске придумали способ как не думать о свином гриппе.

Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в
Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на
трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот.
К счастью он вовремя догадался включить микрофон.

- Зигмунд! Ваша фрейдисткая теория о небоскребах не подтверждается
примером Москва-Сити! Они до сих пор не могут кончить!
- А я что говорил?

- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность
Октябрьской революции?
- Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
- Но это известно! И там было много народу, массы!
- Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.

Историки установили: Сухов - он не просто так ходил туда-сюда по
Пустыне, а работал нефтегеологоразведчиком в районе Гурьев-Дербент...

Окраина Ульяновска. Солдат-срочник с девушкой.
- Дорогая, я рад что ты приехала и этот салют я дарю тебе!

Я еще не SEO программист, я еще только ебусь. (c) Sj

Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к
оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и
слегка кривой - "Де Рибас".

- Зачем горшок на голову надел?
- Я ДартВейдер!
- Ручку, хотя бы, на затылок сдвинь!

Навеяло фильмом 2012:

- Господин Президент, Вам понравился конец света?
- Идея с Африкой мне очень понравилась

а вы знаете, что "карвалол" переводится с эстонского как "мохнатый
дурак"?

средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть
семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом
всё выкинуть и смазать мазью.

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.

Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.

средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку
мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку
ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.