Самые смешные анекдоты за день!

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного
совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт
что-нибудь в кредит.

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

Объявление:
Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина.

- Папа, а что такое российские "нано-технологии"?
- Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.

Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению
часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен
года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой
большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она
представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы
экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в
Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане
носят в кармане.

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на
усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".

- Что-то заебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
- Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

А что такое химическая кастрация педофилов? Яйца в серную кислоту?

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.

Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет
отапливать российскими рублями.

- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.

Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои
нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Если бы компьютеры создавались так же, как строят дороги в Москве...

1. Ваш компьютер был бы оснащен как минимум пятью кольцевыми шинами
данных.
2. Все элементы компьютера были бы его узкими местами.
3. Любой компьютер, который вы можете купить - уже устарел морально и
не справляется ни с какими задачами.
4. Как следствие, любое действие будет грузить его на 100%, так что
пользоваться им будет невозможно.
5. Компания-продавец будет убеждать вас, что все ваши беды из-за того,
что у вас слишком много файлов, многие из которых записаны непонятно
как.
6. Тем не менее, она примет ваш компьютер на модернизацию. Но рано
радоваться - во-первых, к тому времени, когда его модернизируют, он
опять устареет морально, а во-вторых, пока его будут модернизировать,
компьютером пользоваться будет все равно нельзя.
7. Для решения сверхважных задач правительства ресурсы вашего компьютера
будут периодически передаваться чиновникам (далее см. пункт 4).
8. Фраза "ну вы ведь знаете, какие эти компьютеры тормозные" будет
считаться оправданием любой несделанной работы.

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

Будьте бдительны, в Мексике тоже не сразу поняли, почему у них свиньи
стали в аптеку за аспирином бегать!

- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями,
температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...

Граждане, не будьте свиньями, носите марлевые повязки!

"Медвежизмы":

Вопрос к армянскому радио:
- Почему Миноразования России хочет ввести 10-бальную шкалу оценки
знаний учащихся?
- Потому что уровень знаний президента России можно оценить на "5"
только по 12-бальной шкале.
- Но о 12-бальной шкале речи не идёт...
- Так и часовых поясов должно быть меньше...

Благодаря нашему президенту русский язык обогатился ещё одним крылатым
выражением: к "медвежьей услуге" теперь добавилась "медвежья
инициатива".

Какая нах... "Windows 7"!!! Какие 128-битные процессоры!!!! Тут у
президента пальцев часовые пояса сосчитать не хватает...

И мы ещё смеялись над Бушем?!!!

Рейтинг "Кривого зеркала", "Аншлага", "Comedy CluB" стремительно падает;
страна с нетерпением ждёт новых инициатив президента Медведева.

- Ну, думаю, шутка удалась, - сказал М. Задорнов, заканчивая писать
послание президента Д. Медведева парламенту.

В России запрещают проводить гей-парады потому, что в правительстве
работают очень скромные и застенчивые люди не желающие афишировать свои
привычки всё делать через ж-пу.

- А чо не ложитесь-то???
- Завянь, Промокашка! Мы в 3-м поясе!

Расшифрована последняя радиограмма доктора Зорге из Токио: Япония
находится в состоянии постоянной готовности помочь России в сокращении
часовых поясов.

Дополненный от 15.11.1998

Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно
быть, он Бог!

Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно
быть, я Бог!

Хомяк: Он меня кормит...
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Римэйк старого анекдота"

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!

1 сентября. Школьники в Петербурге пишут сочинение на тему "Кто такие
москвачи и почему мы их не любим". А в это время, школьники в Москве
пишут сочинение на тему "Кто такие питерские и почему мы их ненавидим".
А в это время, школьники по всей России пишут сочинение на тему "Какого
хрена мы кормим всех этих уродов".

Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших
банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос:
«Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового
финансового кризиса?»

- А еще надо сократить количество часовых поясов!
- Постойте, а часовые пояса зачем трогать?
- Ну, я так и думал, что по остальным пунктам вопросов не возникнет.

Трудно искать смысл в речи, особенно, если его там небыло...
Конфуций

После просмотра по телевизору "Послания" жена обращается к мужу: "Вот
видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь
человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь
заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по
карманам шарит.

Представьте, Вы говорите 20 минут по двойной цене и получаете 10 минут в
подарок. И так весь год! Новый тариф "Билайн" 20/10.

Целесообразность уменьшения количества часовых поясов в России оправдана
тем, что пальцев на руках только 10.

Если полагать, что люди ложатся спать не потому, что вокруг ночь и
темнота, а потому, что на будильнике 23:00, тогда вообще непонятно,
зачем нужны эти часовые пояса?

В России действительно существует проблема перевода стрелок. С друг на
друга.

Недавно уписался от хохота смотря по телеку новый выпуск программы
"Городок". "Послание Президента" назывался. А жена талдонит: "Это
Медведев, Медведев а не Стоянов. Вот глупый народ эти женщины...

А прогресс Голливуда на лицо! в "2012" ни Сигала, ни Уиллиса, а почти
все спаслись............

Узнав, что на выступлении Медведева, за 100 минут хлопали 62 раза,
Пугачева позеленела от зависти и за три дня прибавила 30 кг.

- Неладно что-то в Датском Королевстве! Не сократить ли Часовым их
Пояса?

Характерные черты американского судопроизводства (если судить по
американским фильмам):

1. Присяжные присутствуют на рассмотрении любого дела – от кровавых
убийств до кражи кошелька.

2. Суд всегда происходит в одном и том же помещении – огромном зале,
разделенном перегородкой на партер для зрителей и для участников дела.

3. Судья всегда сидит на возвышении, и в черной мантии. Если фильм
английский – еще и в парике.

4. У судьи есть молоточек, которым он стучит в двух случаях – после
вынесения вердикта, и если зал начинает шуметь. При этом он должен
сказать: "Тишина! Иначе я прикажу очистить зал!"

5. На рассмотрении дела всегда присутствует куча зрителей. Зачем они там
– непонятно, поскольку все те, кто имеет отношение к судебному делу,
сидят в отгороженной от зрителей части зала, а их
друзья/родственники/настоящие преступники сидят в первых рядах партера.

6. Ни одно судебное заседание не обходится без неожиданно
расхлопывающейся двери, и появления нового свидетеля, чьи показания
кардинально меняют суть дела.

7. Секретарь судебного заседания – обязательно женщина средних лет в
очках, печатающая протокол на печатной машинке.

8. Свидетели всегда непроходимо тупы.

9. Даже если рассматривается обычное гражданское дело о выплате
алиментов, в зале всегда присутствует несколько здоровенных полисменов –
служебных приставов.

10. После вынесения вердикта все люди в наполненном (см. п. 5) зале
заседаний вскакивают и начинают бурно ликовать.

Москвичи активно поддерживают идею сокращения часовых поясов, они
почему-то думают, что смогут вставать позже, а дальневосточникам
придется просыпаться еще раньше!

Папа. А почему в менты принимают всегда таких косноязычных. Это для
того, чтобы дела доблестной российской милиции никогда не расходились со
словами.

Почему-то Хрюше отказали в мексиканской визе.

... иных - уж нет! а тех - не лечат!

Китай не заинтересован в резком снижении курса доллара, граждане
подождите пока Китай сначала продаст свои запасы долларов...

Российский герб двухглавый потому, что часть чиновников продаёт
национальные интересы развитому Западу; другая - развитому Востоку.

За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!

В связи с продолжающимся кризисом, саммит АТЭС принял самую лаконичную
резолюцию в своей истории: АТАС!!!

Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и
выдающих.

Призыв к сокращению часовых поясов в переводе звучит так: если вы
готовитесь к худшему и собираетесь затягивать пояса, поторопитесь -
скоро и их не останется.

Если чиновники сидят в блогах, комментят, выкладывают видеообращения
друг на друга, проводят виртуальные выборы, то можно ли это считать
инновационным, энерго- и ресурсосберегающим подходом развития России?

Филипп Киркоров решил, что пора ему в большую политику.
Благодаря отцу и своей популярности, ему ничего не стоит возглавить
партию "Единая Россия", ведь он бЕДРОСович!!

Иностранец на русском "сейшене" в глубинке:
- Почему вы, русские, после первой не закусываете?
- Потому что мы солидарны с голодающими Африки.
- А почему после второй закусываете?
- А потому что Россия всё-таки не Африка.
- Ну, а после третьей почему опять не закусываете?
- Ну, ты мужик даёшь! А что, родимой - пропадать что ли?!!

Приветствие немецких программистов: «Зиг файл!»

В морском училище:
- А у мотросов нет вопросов!
Препод:
- Вот и хорошо!
- Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!

В ответ на инициативу Германии от 1941 года о сокращении часовых поясов
России, Россия выступила со встречной инициативой, что к 1945 году
привело к значительному сокращению часовых поясов Германии...

Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их
пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли
друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала
хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили
вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом
одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству - бой!

Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца
дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь?

Девизы самых известных блогеров страны:
Артемий Лебедев: Сиськи, сигареты, светофоры!
Владимир Соловьев: Умные мысли только у меня, у всех остальных глупые!
Наталья Радулова: Все женщины ангелы, все мужики сволочи!
Александр Романов: Силой привьем нравственность массам!
Мехди Vafa: Пачиму Иранец не может быть лючшим блогером Рассии?