Самые смешные анекдоты за день!

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла был!

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

Вопрос Армянскому радио:
- Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских
чиновников?
- Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья
мне."

- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис -
и решили на всякий случай оставить простой народ...

Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не
ходят.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

Думы о Доме(2):
- среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране
пользуется передача "Дом-2";
- разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в
мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных;
- и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую
ведет животное.

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
К. Толик

- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном?
- Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь
появится свой украинский Буш.

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью
граммами Ахалай-Махалай.

- Скажите, а передаётся ли склероз половым путём?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.

Знать бы, что значит "вовремя", был бы уже где надо.
А знать бы ещё "где надо", был бы там вовремя.

аул в кавказских горах. городской житель приехал проведать родственников.
утром пошел в парикмахерскую местную побриться.
цирюльник местный ложит кусочек мыла в чашку, смачно харкает и начинает
размешивать помазком...
- ты что делаешь?!
- ... эээ.... дарагой... уважение оказываю!... местным я в лицо плюю...

Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.

В ответ на вышедшую в СССР трилогию Л. И. Брежнева «Малая земля»,
«Целина», «Возрождение» в Китае выпущена трилогия «Мао и земля»,
«Цель – иная», «Возражение».

- Старший сержант милиции Закусило! Где вы были во время ограбления
банка?
- Я снимал девушку.
- Молодой человек, не надо путать алиби с либидо!

ххх: Где взять большие ( . ) ( . )?
ууу: У тя маленькие? Надо видеть во всём плюсы! Зато у парня твоего
будет развита мелкая моторика рук ;-)
ххх: :'(
ххх: Иди дрочи!
ххх: Развивай мелкую моторику рук заранее, готовься стать моим парнем :-P

Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта!

Покрамович Егор.

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.

У нас все получится!!!
Голос из зала: А у нас???

В России прошли протесты под лозунгом: "Не хотим быть сырьевым придатком
Запада!"
В ответ, в Европе, прошли еще более энергичные протесты под лозунгом:
"Нам надоело быть научным и промышленным придатком России!"
И еслиб не Молдавия, пообещавшая обложить всех плиткой в три слоя,
неизвестно, чем бы дело кончилось!

100 процентов жителей России считают, что их страной должны править
идиоты. И результаты выборов постоянно подтверждают это мнение
абсолютного большинства населения.

Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство Автоваза
запоздало осознало необходимость роботизации.

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а
пожилых - духовное.

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

По последним данным, минздравсоцразвития Российской Федерации, основным
распостранителем свиного гриппа H1N1 стали средства массовой информации.
Во избежании заражения, минздравсоцразвития рекомендует смотреть
телевизор, слушать радио, читать газеты в марлевой повязке!

- Великий Князь изволят быть на месте?
- Отъехали-с, на саммит в Золотую Орду...

По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем
желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что
мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива
дорожного покрытия.

Жаль, черт возьми, что нельзя направить наш Пожнадзор МЧС для проверки
пожарной безопасности и соблюдения правил Детройтским советом Директоров
GM - Opel!

А на том свете *одноклассники* есть?
*Одноклассники*-то есть, но почти все файлы пустые.

Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню.
Перед концом света и не такое будет

Покрамович Егор.

Уважаемые москвичи! Запомните, на самом деле снег белого цвета, белого,
серого и черного не бывает.

Следуя примеру российских киберсквоттеров, зарегистрировавших Товарный
знак ".сом" для классов "речная рыба", давно мечтающие о кириллических
доменах, их киргизские коллеги, зарегистрировали Товарный знак ".сом"
для класса "денежные единицы, купюры и монеты"...
Мировая паутина задрожала мелкой дрожью...

- Что означают два нуля на номерном знаке? "Блатной" типа? Почему их
гаишники не проверяют?
- Да нет! Это означает: "возможно, данный легковой автомобиль оборудован
туалетом..."

Решил как-то Бог извести всех людей.
Наслал на них СПИД.
Но люди положили на него.
Послал "свиной грипп".
Но люди начихали на него.
Послал в 2012 году астероид.
Но Брюс Уиллис взорвал его.
Тут Дьявол и говорит:
- А ты Коллайдером не пробовал?
- А что... Это идея!

Срочно в номер: Украина опять ворует Российский газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались
греться у Вечного огня в Москве.

- Во, объявление нашел: "Требуется инсталлятор высокотехнологичных
систем отопления".
- Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что
захотят!
- Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское
удостоверение категории С.

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда титива!"

Президент Израиля предложил Германии и Палестинской автономии обменять
Демьянюка на Шалита.

Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в
правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил,
но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался
равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.

Вняв многочислененым просьбам Трудящихся втыкателей, Гондурас согласился
принять Россию под свою юрисдикцию и дать ей право именоваться
аналогично Метрополии.

Телевизор будущего. Помимо изображения и звука передаёт ещё и запахи.

Кризис снова затронул Дубай, который строит искусственные архипелаги.
Иными словами, Архипелаг - ДУБАК!

Прием по случаю дня милиции:
1. Просмотр кинофильма "Груз 200".
2. "Так держать!" - праздничное приветствие министра внутренних дел.

Заседание Галактического Совета.

- Что делать с нашим недоразвитым протекторатом Зем Ля? Аборигены
размножаются в геометрической прогрессии. Скоро нам нечем будет
прокормить всех туземцев этого зоопарка...
- Ну что Вы, уважаемый Нгванлоррпнрпнадрль! У нас есть хороший план по
уменьшению численности на Зем Ле. Во-первых, это "свиной грипп" и СПИД,
эффективность - половина населения...
- Ну, а если это не сработает?
- Наша агентура из аборигенов сооружает "Большой Адронный Коллайдер". В
черную дыру провалится одна треть этих животных...
- И всё-таки... А если и тут будет осечка?
- Ну, на этот случай мы запаслись вариантом с направленным астероидом...