Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.12.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесаам. - Бах, бах. - Да не по нааашииим.
Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.
8
Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости. Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания: «Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»
Мухосранская школа №3 временно отзывает из технических вузов страны всех выпускников 2008 года выпуска. Из-за отсутствия преподавателей эти студенты до сих пор уверены, что земля плоская. По поводу студентов гуманитарных вузов и других выпускников решение пока не принято. Авось обойдется - считают педработники.
«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному. - Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю. - Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап. - Ранил, - растерянно сознался больной через три дня. - Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт. - Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю. - И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».
17
Как назовут последний, самый неуловимый химический элемент таблицы Менделеева? Бен Ладений.
Сидят в бане Миронов, Путин и Медведев. Миронов хвастается: – Вот когда я на работу еду – все мосты на час перекрывают. Путин говорит: – Ну, это что, вот когда я на работу иду – к Кремлю два часа никого не подпускают. Президент говорит: – Теперь я понимаю, почему я каждый день три часа на работу добираюсь... Скромнее надо быть, товарищи!
Украина, настоящее время, один из районов. - Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь его послушать? - Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него ружье есть.
Талисманом Сочинской Олимпиады действительно надо сделать Чижиковского Олимпийского Мишку, причем того же самого. Но учитывая разницу в 34 года Мишка должен быть седой. То есть Белый Мишка -- как и положено символу Зимней Олимпиады.
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт... Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
Из новостей: "такого сильного снегопада не припомнят даже старожилы Владивостока"... Вообще то, старожилы много что "не припомнят", некоторые, например, даже не припомнят, как их зовут.
Президенты России и Беларуси наконец договорились о создании на базе союза Беларуси и России единого государства - Быдларусь. Остался только один открытый вопрос - кто будет единым президентом.
"Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по этапу "свежую" группу заключенных. Зэки хохочут - уже третья "партия" за неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает пахан и говорит: "А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими группами!" Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму "До третьих петухов"!"
8
Делаете это в тихаря правой рукой? Вам это уже порядком надоело? Тратите на это слишком много времени? Боитесь, что вас за этим застукают те, кто не следует, и будут неприятности?
Не огорчайтесь! Теперь вы можете получать такое же удовлетворение от процесса и результата, не используя для этого дела свои руки.
Спрашивайте во всех автомагазинах нашу новую безпроводную гарнитуру для мобильного телефона!
На съезде "Единой России" Медведев вызывает к себе Чубайса и спрашивает: - Напомните мне, чем вам Путин поручил заниматься? - Нанотехнологии предложил поднять... - А теперь напомните мне, почему Путин Вас убрал из правительства? - Не на тех налоги я предложил поднять...
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера "калач". Подумалось, что раньше это называлось "засранец", а теперь, наверное, называется красиво: "шоколатье".
Однажды какой-то злой шутник подарил Буратино точилку для карандашей. Вскоре выяснилось, что совсем без носа Буратино выглядит тоже как-то странновато.
Завёл себе Сергей Миронов блог и пригласил в гости блоггеров. Посидели, чаю попили. Узнали про это олигархи, обиделись: «- Как это так, и у нас блоги есть, а нас не позвали? » Делать нечего – надо звать. Вызывает к себе Сергей Михайлович начальника охраны и говорит: «– Тех из олигархов, кто в Интернет блог имеет, – послезавтра ко мне в Совет Федераций – разговаривать будем... » Сидят олигархи у Миронова довольные, беседуют, один только Невзлин побитый и хмурый молчит. Заметил его Миронов и спрашивает: – Леонид, а ты что здесь делаешь? Ты же вроде в Израиле скрываешься? – Так вот и я это товарищу майору говорю. А он меня в наручники, в чемодан – и "на разговор" к Миронову...
"Разговор с Владимиром Путиным" по ТВ. - А этот вопрос мы получили через Интернет от блогера Дмитрия из Подмосковья: Владимир Владимирович, Вы будет выставлять свою кандидатуру на следующих президентских выборах? - Не дождется!
Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем, чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.
Футболисты сборной России отрицают свою причастность к проигрышу сборной Словении. Виновата сложившаяся система, говорят они. Достаточно сунуть взятку проверяющим и можно пить, курить и развлекаться до утра в ночных клубах накануне ответственных матчах. Напомним, что в результате недавнего невыхода нашей сборной в финальную часть чемпионата мира по футболу погибли надежды миллионы простых болельщиков, а президент России Дмитрий Медведев объявил национальный траур.
- А куда вы пойдёте, когда вас уволят с работы? - Ясно куда - в ж...
19
У Председателя Совета Федераций, Сергея Миронова в кабинете хранится уникальная коллекция редких минералов. Приходит он как-то после обеда, смотрит – а корунда в двадцать каратов в ней нет. Вызывает Миронов начальника охраны и начинает отчитывать: - Что, опять Единоросы навещали? Я же говорил – без меня их в кабинет не пускать! – Так мы и не пускали, Сергей Михайлович. Кроме Абрамовича к вам никто и не приходил! – Опять Абрамович за старое взялся! Прошлый раз, когда он в обед приходил, у меня бумаги на «Челси» из стола пропали!
Два неудачных подхода к бревну сделала гимнастка М. Но третья попытка превзошла все ожидания. "Хорошо, я возьму два билета в киношку.. Пойдем завтра??" - басом ответило бревно.