Самые смешные анекдоты за день!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные
похороны!
- А не согласившимся стать свидетелями - настоящие!

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории
Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли
динозавры и кто в этом виноват.

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

В случае победы Юлии Тимошенко, которая замужем, может осуществиться
всеобщая мечта - президент делает минет избирателю.

Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...

- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...

Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
- Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия".
Путин:
- А он чё?
Лавров:
- А он говорит "Who knew..."
Путин:
- Да вечно он несет всякую "ху нью"

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

Женщины не дают мне прохода. Заднего.

36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции.

- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось
рекламой.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.

Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней",
то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему,
интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним
местом?

Под покровом ночи крокодилы потихоньку выползали на пляж и методично
пережёвывали таблички с надписью "Купаться запрещено!".

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку
вытирал.

В современных реалиях совершенно иной смысл приобретает выражение
"медвежья услуга"

На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.

Среди афроамериканцев очень мало шахматистов, потому что играть они
хотят белыми, а выигрывать чёрными.

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему, таки, нельзя быть президентом по
закону!
- Так у ж него есть справка, что судимости погашены и он считается не
судимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на
Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось
уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он
абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

Andrew (c)

Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность...

Сегодня начальник одной из сигаретных фабрик, пожелавший остаться
неизвестным, сообщил корреспонденту "Псевдоновостей", что считает
пассивное курение подобием пиратства.
- Эти люди занимаются делом поистине невиданной наглости - сокращают
свою жизнь, не платя за это производителям сигарет ни копейки. Хочешь
сокращать свою жизнь - покупай свои сигареты, а не паразитируй!
Также он заявил, что недополучение производителями сигарет части доходов
в результате пассивного курения заставляет их повышать цены на свою
продукцию, и что он планирует составление законопроекта, приравнивающего
пассивное курение к нарушению авторских прав селекционеров табака.
Согласно этому законопроекту, в отношении выявленных пассивных
курильщиков и их пособников будет производиться принудительное лечение
препаратами для увеличения продолжительности жизни.

Жители сносимого садоводческого поселка "Речник" просто не догадываются,
что для того, чтобы спасти свои строения им всего-то надо было вовремя
натаскать в дома кадки с растущими лимонными и мандариновыми деревьями и
объявить строения ОРАНЖЕРЕЯМИ, так как на открытом воздухе при нашем
климате цитрусовые не растут. И тогда бы "власти" хрен бы к ним
доебались.

В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс.
нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано
посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

В условиях экономического кризиса украинская гривна становится
альтернативным источником топлива.

В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.

Конечно главный защитник здоровья россиян Онищенко может запрещать
курение положительных героев на экране, но ведь в далекие времена никому
в голову не приходило по-другому воспринимать кадры из фильма "Золушка",
когда волшебник закуривал трубку и дымом погружал всех в счастливую
страну на 9 минут и 42 секунды. :)

Вчера из Третьяковской галереи была дерзко похищена сторож конца XVIII
века.

Ещё одно неловкое движение... и КОФЕ станет "женщиной"..

Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?
- Это не он поёт, это его отпевают.

- Доктор, я стал импотентом.
- Это Бог вас готовит к пуританским нравам на небесах.

Создатели фильма "Черная Молния" никак не могут определиться, как же
назвать продолжение: "Черный Запорожец спешит на помощь" или "Черный
Москвич и его друзья"

Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими
генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать
жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже
начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.

яндекс-новости: почувствуй себя на украине.

Авиатор должен сделать три вещи: посадить самолёт, родить от страха и
построить стюардессу.

Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

-Жителей Сказочной страны колбасило от выбора: Иванушка-дурачок или Лиса
Алиса... Страна Лимония дипломатично молчала, потирая руки..
И только Великий Волшебник из-за Океана... знал ответ...

- Чем руководствовались руководители, назначившие Чубайса руководить
нанотехнологиями?
- Нанорезультаты будут достигнуты и, даже, возможно, перевыполнены!

Научись чинить мобильники. Почувствуй себя гастарбайтером!

как правильно: майдан или манда?!

- Вань, а где живут блогеры, про которых по телевизору рассказывают?
- Опять ты, Мань, слова на иностранный манер коверкаешь! Говори
правильно - блохеры. Вона, они по всей деревне тявкают.

Почему в школе, когда звенит звонок, ни кто не возмущается, а стоит в
сочинении написать "масло масляное"...

В магазине:
- У вас есть балетные пачки?
- Да хоть пачками!

В свете курса на инновационную модернизацию экономики, Сибнефть
выпустила версию Сибнефть 7.
Версия Сибнефть Vista признана не совсем удачной, а Сибнефть XP -
рабочей как минимум еще 12 лет.

Эмомали Рахмонов в свое время стал эмиром в своем эмирате и стал
именовать себя Рахмон.

Рустам Миниханов стал первым лицом в своем пашалыке и как он теперь
будет именовать себя?

В перерыве между таймами тренер проигрывающей команды подбирает
эффектные и сильные слова для настроя на победу.
- Так, пускаем в ход нюансы тренинга: включаем прессинг, давим на
раннинг, переходим на дрибблинг, используем пассинг и заканчиваем...
кажется пиерсингом.