Самые смешные анекдоты за день!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Хоккей. Канада - Россия: 7-3

Нас точно засудили.

Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с
Россией....

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

- На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков?
- Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово...

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, для сборной России по хоккею
песенку "Кленовый лист, кленовый лист, ты мне среди зимы приснись".

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

"Зато мы играем в инновационный хоккей", - с гордостью подумал Дмитрий
Анатольевич

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после
зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача
закончилась!

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет
костюма, а костюм под цвет своих глаз.

После проигрыша наших канадцам, начнётся череда «интервью» в следующие
пару дней. Предсказываю заголовки:

Нападающие: «Во всём виноваты защитники и вратарь»
Защитники: «Во всём виноваты нападающие и вратарь»
Тренер: «Во всём виновата вся команда»
Вратарь 1: «Виноваты все игроки»
Вратарь 2: «Виноваты все игроки, вратарь 1 и тренеры»
Игрок 1: «Виноваты мы все»
Игрок 2: «Виноваты все к. злы, кроме меня»
Игрок 3: «Никто не виноват»
Игрок НХЛ: «Виноваты игроки КХЛ, которые думают, что их лига сравнима с
НХЛ»
Игрок КХЛ: «Виноваты игроки НХЛ, единоличники, .ля»
Русские в России: «Ну его на... пойду спать»
Русские в Америке: «Так вам козлам и надо»
Русские в Канаде: «Ха-ха-ха, надрали вам задницу»
Владимир Крикунов: Наши игроки сильнее, а тренеры козлы. Поставьте
меня».
Вячеслав Фетисов: «Вот если бы я был министром...»
Игорь Ларионов: «Прямо скажем, играли плохо. Не то, что сборная СССР»
Сидни Кросби: «Это игра была не про меня и Овечкина»
Александр Овечкин: «Это игра была не про меня и Кросби»
Бэрри Мелроуз: «КХЛ - г.вно»
Скотти Боумен: «Как я и говорил, всё решили вратари»
Яромир Ягр: «Лучше бы Овечкин меня не сбивал, не правда ли?»
Владимир Путин: «Все молодцы, до встречи в Сочи»
Александр Медведев: «Создали им ну просто ВСЕ условия!»
Мутко: «Ну я же за них сам не сыграю»
Вячеслав Колосков: «Это ж вам не футбольная федерация, которой я
руководил...»

Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если
даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ.

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это
пройдет". Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не
было исполнено ни одного четверного прыжка.

Кто на Яндексе ищет "Все голы Канады в ворота России", тот Новодворская

Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили
они в нём долго и счастливо.

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые
авы.

Естественное дело, когда человек чихает от простуды, но ещё
естественнее, когда он чихает на тех, кто пудрит ему мозги.

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем!
Мебель – мы вас обставим!
Банк – мы вас обсчитаем!
Баня – мы вас нагреем!
Химчистка – мы вас обчистим!
Строительство – мы вас построим!
Ремонт – мы вас отделаем!
Транспорт – мы вас прокатим!
Кондиционеры – мы вас надуем!
ИпАтека – мы вас наИПАем!

АРИЯ ПУТИНА работникам ВАЗа

Я ВАЗ любил: любовь моя поможет,
Заводу вашему угаснуть не совсем;
Отныне пусть печаль вас не тревожит;
Не буду огорчать я ВАЗ ничем.

Я ВАЗ любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Теперь люблю так искренно, так нежно,
Что денег дам… И фигушки - другим!
Олег Бутаев

Для улучшения результатов на олимпиаде к 2014 году правительство решило
потратиться таки на покупку дюжины клюшек, десяток коньков и шайб,
шлемов, пару-тройку лыж и один камень для керлинга. "Пусть спортсмены
порадуются", - одобрил такое решение президент

Инициалы президента и премьер-министра: ДАМ ВВП. Практически лозунг.

Когда наших козлов отпущения, отпустят, наконец, из Ванкувера?

Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших
олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в
этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...

Правила хоккея надо менять. Они предоставляют несправедливое
преимущество той команде, которая забросила больше шайб. Пора срочно
писать протест.

Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал:
жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир,
а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.

Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других
фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров,
тренирующих других фигуристов.

Новая украинская скороговорка: Януковича инаугурировали-инаугурировали,
да не выинаугурировали.

Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам
не приедет...

А спонсор сборной России по хоккею - завод всяких мазей. Завод всяких
мазей - кажется, нам навтирали.

__
Покрамович Егор

Канадцев, через 4 года,- "расплющим"!

Встретились как-то в Кремле Президент Дмитрий Медведев и Председатель
правительства Владимир Путин... Администрация сайта предупреждает, что
все сведения, содержащиеся в анекдотах, являются вымышленными, а
совпадения имен и должностей случайными.

Сегодня на экстренном заседании Дума единогласно приняла решение:
1. Переименовать В. Л. Мутко в В. Л. Мудко;
2. Снять В. Л. Мудко;
3. Послать В. Л. Мудко.

- Ты слышала, кризис докатился и до путан…
- У них тоже проблемы?
- Еще какие! Работы поубавилось: клиенты стали им изменять! Одни перешли
на… самообслуживание..
- А другие?
- А другие и вовсе - довольствуются своими женами!
Олег Бутаев

Тариф лох. Платишь за час а говоришь всего лишь одну минуту

Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную
силу.

- Сейчас у Пугачевой прощальное турне и потом, к сожалению, совсем
уйдет.
- Никуда она не уйдет! Кобзон тоже грозился уйти...
- Точно! А сам поет без остановки.
- А Алка разве уже не прощалась? Два раза прощалась, сейчас это –
третий.
- Слушай, я что сообразила... Наверное, не только Кобзон, но и моя
Аллочка – евреи!
- С чего ты взяла?
- Ну сама подумай... Евреи ведь прощаются, но не уходят!
Олег Бутаев

Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы".
Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты:
тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в
качестве оценки за игру жирный кол.

Перед матчем с канадцами тренер сборной России Быков позвал к себе врача
и говорит:
- Слушай, мои такие вялые, давай вколи им чего-то этакого, чтобы
забегали!
- Так допинг-контроль же будет, то да се...
- Вколи, я отвечаю!
Ну, доктор взял что-то из своего чемоданчика да вколол.
Матч Россия-Канада. После первого периода, с треском проигранного, в
раздевалке сборной России Быков орет на ребят:
- Вы чего творите, олухи??? Я же велел вам атаковать, что вы двигаетесь,
как черепахи???
- Да мы обосрались... - говорит Овечкин.
- Это меня не интересует!!!
- Да нет, реально... - Овечкин снимает штаны, за ним остальные, а там
полно говна. Быков, в ужасе, врачу:
- Ты чего им вколол-то???
- Да я не виноват! Это допинг в моем чемодане канадцы на пурген
подменили...

Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик
Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он
таки своего добился.

Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших
артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на
столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает
определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому
вынуждены употреблять только крепкие напитки!
Олег Бутаев

В Киеве обрушились задняя часть ладьи, осталось выяснить, какая часть
Украины пошла ко дну?

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

она: когда идешь на свидание, рубашку надо хорошо гладить!
он: я специально. пусть она меня гладит своими руками - это тактика
такая.
она: лучше погладь. знаешь, гораздо приятнее, когда тебя мнут!

Пресса,-"запрессовала"...

от Украины Америке - Обама, как реинкарнация Ющенко, от Америки Украине
- Янукович, как реинкарнация Буша младшего

Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в
том, что Земля имеет форму шайбы.