Самые смешные анекдоты за день!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Бакуткин

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

- Знаешь, чем отличаются Венера Милосская и Венера Московская?
- Нет.
- Московская раз в 5 толще, с во-о-т такими ручищами и у нее муж мэр.

В Корее, бездомные собаки не лают.

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым
классом. Остальных, видимо, - эконом-классом. А хоккеистов побросают в
багажный отсек.

В ЕВРОПЕ:

Звонок в дверь.
- Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но
дело в том, что мой кот - как бы помягче выразиться - помочился на ваши
ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне
очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у
себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше
устроит денежная компенсация?
- Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже
давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не
болеет?

В РОССИИ:

Стук в дверь.
- Эй, сосед, слышь, убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за
версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберёшь,
пожалуюсь управдому, так и знай!
- Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок
ебучий. Увижу твоего кота в коридоре - шкуру спущу с него живьём! Понял?
Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?

Ну и что ж, что мы не победили в фигурном катании? Зато мы победили в
фигурном пиздеже!

После олимпиады в Ванкувере предлагаю запретить российским спортивным
чиновникам поездку на чемпионат мира по футболу в ЮАР. Зачем импотентам
смотреть порнографию?

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино
"Бесславные ублюдки. Возвращение"

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства
внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении
схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции
представителей криминального мира.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце
провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

У меня такое ощущение, что нашу олимпийскую сборную по приезду должен
отпеть Сережа Шнуров.

«Все равно, как бы вы не спорили тут со мной, победа сборной Канады не
кажется полной и безоговорочной... Ведь ни один хоккеист этой сборной за
67 минут катания так и не прыгнул четверного прыжка…»:)

Российскую Олимпийскую сборную по зимним видам спорта покусала
Российская сборная по футболу.

- Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
- Не понял тебя, Дима.
- На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки
ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу
несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.

Один бомж подошёл взять автограф у группы "Король и шут" и стал их
солистом.

Целых 30 дней эфира подготовлено редакцией спортивного канала для
повтора лучших выступлений российских спортсменов на олимпиаде в
Канаде... что делать с 29-ю из них теперь не знают...

Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без
следа растворился в печени алкоголика Козлова.

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

В Новый год тигра алкоголик Козлов проснулся рядом с волосатым тигром,
который жутко рыча, постепенно превращался в жену Козлова.

После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от
спорта выступает президент:
- Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится
из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется!
Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без
скандала…

Степлер - пирсинг бедных.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто
стоит, а топчет.

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

Судей, отдавших золото Лайсачеку вместо Плющенко, тоже можно понять.
Кому хочется, чтобы его затаскали по судам за дискриминацию геев.

Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели.
Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в
Сочи.

Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника
А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины
лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не
мешает им выигрывать золотые медали...

Плохое выступление украинской сборной на олимпиаде в Ванкувере блок Юлии
Тимошенко обосновал тем, что спортсмены были настолько расстроены
победой Януковича на выборах, что не завоевали ни одной медали.

Бывший же президент Ющенко заявил, что основной причиной неудач было то
что спортсменов тренировали не на дэржавной мове.

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки
- щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от
всего не увернёшься.

ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
yyy: 3
ххх: Многовато... А размер?

Счастье - это когда весна и Олимпиада закончилась!

Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное
изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха.

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз
результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на
Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены
переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.

Кандидат в депутаты выступает на встрече с избирателями:
"Уважаемые избиратели! Вас неизбежно будут е@#$ть. Если вы меня
выберете, я обещаю делать это только с вазелином!"

По информации источника в администрации Президента, там возмущены
муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер
Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены,
сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.

В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача - на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

особое спасибо спонсору нашей сборной ЗАО "Тягомутка"

Как выяснилось, генномодифицированный картофель сильно потеет в
супермаркетах. В связи с этим, компания Colgate-Palmolive разработала
новый антиперспирант.

С апреля оформить загранпаспорт можно будет через Интернет. А уже с июня
распечатать его на принтере...

Российский цирк славится своими внештатными клоунами.

Работая над переводом, переводчик английскому выражению iron argument
("железный аргумент") нашел адекватное русское - "против лома нет
приема".

Что объединяет секс и религию? Религия - это любовь. Секс,-тоже... А что
разного? У проституток объёмы оказанных услуг намного больше. И
настоящие проститутки ,- честнее религиозных...

Прочитал на заборе лозунг: "Умри за Родину, а не от пьянства".
Захотелось приписать: "Здоровье пушечного мяса выгодно милитаристам.
Мясных коров тоже сначала заботливо кормят и лечат".

Особенности национального политпиара
Когда лидерам нашего государства не удаётся выстроить нормальные
отношения России с другими государствами, они сообщают нам об
установлении личных дружеских отношений с их лидерами

- Ану ка, киньте камень в Гарсиа Лорку, Артюра Рембо, Поля Верлена,
Оскара Уайльда, Рудольфа Нуреева, Сергея Дягилева, Петра Чайковского!
Слабо? Эти люди сотворили историю мира!
- Маловато чего-то сотворявших историю мира.... А все остальные миллионы
непидаров где? Своих только знаешь?

- Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти
меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на
воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает
теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!

После того как Российским спортсменам "доходчиво" объяснили, что их
выступления не выдерживают ни какой критики. Они могу честно остаться на
параолимпийские игры, где и продолжат борьбу за медали....

- Дорогой! А почему, в конце матча, судья на поле свистел три раза?
- Что бы наконец разбудить болельщиков...

что произойдет? если на ядерную ракету поставить операционную систему
WINDOWS 98/ME??? А ответ такой: она вернется за подтверждением запроса
для взрыва ракеты!

Мужчина, наделённый богатой фантазией, дарит своей женщине не
бриллианты, а красивый автомобиль...
После длительных уговоров, он наконец соглашается отпустить"на минутку"
в супермаркет свою любимую, купить безделицу:(покрасоваться в"пробке")..
.. и, спокойно,.. ВСЮ НОЧЬ,.. наслаждается ВСЕМИ прелестями холостяцкой
жизни...

Первое место во второй десятке! Новая точка отсчета российского спорта!
Самое главное, чтобы в следующий раз не опуститься на второе или третье!

Обокрали депутатов. Украли,- "груз ответственности". В порядке
компенсации они потребовали,- втрое улучшить им жилищные условия, и,
впятеро,- поднять зарплаты...

"Борцы за мир" пришли к власти. Их первый указ: всех военных,-"к
стенке!".

АВТОВАЗ через 10 лет намерен выпускать по 1 млн автомобилей в год. Два
варианта развития ситуации - или люди настолько обеднеют, что станут
покупать его продукцию или настолько потупеют...

Певец Таркан попался на перевозке наркоты.
Что теперь петь Киркорову?

Учитывая пристрастия арбитров из Международного союза конькобежцев, на
Олимпиаде в Сочи в турнире по фигурному катанию у одиночников от России
выступят Иван Дулин и Михалыч

Изменения коснулись и зарплаты: стали зачислять на карту!
Раньше не хватало до зарплаты, теперь не хватает постоянно!

Не знаю что будет с медалями на Олимпиаде 2014, но песню на открытии игр
будет петь Билан, продюссировать Киркоров и всё это будет проходить на
стадионе им. Пугачевой.

Д. Медведев: Ответственные за провал на Олимпиаде будут наказаны - те,
кто ничего не привез, получат ата-та!...

"Свинцовую медаль им авансом и в заплыв на 300 метров!" -

такую программу реабилитации уже приготовили в спортлагере олимпийского
резерва доброй половине авиарейса спортчиновников в подмосковном
Доброхотове .

Президенты Украины: Леонид первый - один срок, Леонид второй - два
срока, Виктор первый - один срок, Виктор второй - два срока...

Может нашей олимпийской сборной чтобы поправить положение стоит остаться
на паролимпийские игры?

меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

01 марта 2010, Новые анекдоты - основной выпуск В России по заказу
национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали
российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских
играх в Ванкувере.

Надо было добавить - "Из канализационных люков"...

Успехи платной медицины очевидны: «всё больше людей не только болеют, но
и садятся на больничный! »

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось
расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.

Народная примета.
Если гаишнику, по пути на службу, перебежала дорогу чёрная кошка, жди
беды... от гаишника..
В этот день он будет"как с цепи сорвался"...

На соревнованиях по художественному свисту между гаишниками и
футбольными арбитрами... победили гаишники пешеходов...

Тайна, покрытая дракой.

Наконец-то демократия коснулась и матёрых хищников: они предлагают
жертвам упорядочить себя голосованием!

Посвящается: Колдоебургу ака Грязьбургу ака Е-бургу.

Если раньше у дорог было два состояния: ГРЯЗЬ - подсохла, ГРЯЗЬ -
подмерзла, То теперь полил их противогололедными реагентами и все: летом
подсохнет.

-Цыплят по осени считают,... а зимних олимпийцев по весне...
- Это победителей,... а вот у хоккеистов, я бы ещё рёбра пересчитал...

Астрономия по-русски: Россия, Россия, Россия, Россия, Россия...

Фетисов все-таки выиграл ящик пива, потому что Мутко написал заяву
быстрее, правой рукой, без выпадения ручки 3 раза и на имеющейся в
самолете рулонной бумаге .

Знаете почему в США финансовый кризис? Потому что годовые Абамы
-четыреста тысяч долларов без вычита налогов(приблизительно 37%), а
месячные Путина сто тысяч долларов на кредиты США.

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.