Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.03.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
2
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь?!..
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Учительница вызывает Вовочку к доске: - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она? - А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: - Простите, вам не нравится представление? - Да нет, всё хорошо... - У нас некрасивые танцовщицы? - Что вы, просто замечательные... - Тогда в чём же дело? Вы - импотент? - Нет, я гинеколог...
Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.
Мужик приходит к доктору, говорит, ой, что-то у меня болит всё. Врач его осмотрел, говорит: это у вас на нервной почве, может вы нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались? Мужик: А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом, думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын... Врач на него смотрит удивленно: Ничего не понимаю.... Мужик: А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял Врач: Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг рэйз давали!??!?!?!
Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Отец, а откуда берутся дети? - Из капусты. - Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет. - Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма и капусты он здесь и находится...
Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле. - Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет тренировочный процесс, - порадовался он.
легла семья спать, проснулись а дочки нет искали искали и не нашли ладно завтра поищем на 2 день пропал сын искали искали а не нашли ладно завтра обоих найдём на 3 день пропала жена ну думает чё это за чертовщина положил место себя робота и спрятолся за камин где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит: - хочу мяса - хочу крови а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь
"Эти люди живут за нас счет... а потом обвиняют нас в том что мы 'незаконно скачиваем' торренты":
Всего проголосовало: 535 человек, из них +2 390 - качают торренты и рады +1 55 - сами не качают, но пользуются скачанным 0 33 - не знают, что такое торренты -1 16 - знают, но не умеют их качать и оттого злятся -2 41 -... хм... а этих ребят, про которых был анекдот не так уж и мало!!!
4
Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно "испортил" воздух.
Чтобы дети не сбегали из финских приютов обратно домой, финский орган опеки решил реорганизовать детские дома в детские концлагеря. Благо опыт организации концлагерей имеется - с 1941 по 1944 в оккупированной Карелии.
Козел в России больше, чем козел! Баран в России больше, чем баран! Олень в России больше, чем олень! Осел в России больше, чем осел! Свинья в России боьше, чем свинья! Змея в России больше, чем змея! Баклан в России больше, чем баклан! Удод в России больше, чем удод! Муфлон в России больше, чем муфлон! Песец в России больше, чем песец!!!
27
Заметили? На Украине после выборов в домах пропали тараканы! Ушли. Просто ушли: им с нами жить противно.
ОН посягнул на самое святое что у нас есть - на Конституцию!!!.. И они простили ЕМУ это!!! Я думаю, тогда и МНЕ они должны простить три маленьких нарушения Уголовного кодекса и одно контрольное..- Думала ОНА, поглаживая курок, и с любовью смотрела на НЕГО сквозь оптический прицел снайперской винтовки.
демонолог после недельного ритуала призывает черта. Говорит ему я отдам тебе душу в обмен на власть над миром. Черт говорит хорошо. достает пергамент, демонолог ставит автограф. Черт забирает душу и собирается уходить. Демонолог окликает его а как же власть. А тут про это ничего не написано отвечает черт разглядывая свиток
5
- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? - Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.
Светофоры Москвы переключат на "зеленую волну". Это позволит сэкономить порядка 66% электроэнергии и отказаться от закупки наиболее дорогостоящих зеленых и красных светильников для замены.
Один из вариантов поиска потенциала для сокращения в МВД: 1. Разрешить гей парад в Москве 2. Для разделения потоков геев и "правильных" пацанов вызвать московский ОМОН 3. Те из ОМОНОВцев, кто расположится "спиной" к пидор))сам - явные кандидаты на сокращение!!!
Чисто программисткое начало совместной жизни! Тихо так, на ушко: программирование на сиушки в свободнотипизированьких указателеннюшкей, на объектушко-распределенненькой архитектурушки 86-х процессориков...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!