Самые смешные анекдоты за день!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались
неприятности.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а
паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому что их перепутали!!!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее
и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное
десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на
свободу. А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе
отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Офисная производственная гимнастика: качаем бицепс при помощи степлера.

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Путин генеральному конструктору после очередного неудачного пуска
"Булавы":
- Все, заебали, в следующий раз сажусь за штурвал сам!

Мужик приходит к доктору, говорит, ой, что-то у меня болит всё.
Врач его осмотрел, говорит: это у вас на нервной почве, может вы
нервничаете часто? Вот вчера вы чем занимались?
Мужик: А... Да я в покер играл в клубе. Короче сдают мне карманку
двойки. Я сижу на УТГ, а слева от меня маньяк-морон. Ну я делаю рэйз
четверной, а он колл. Флоп падает с тузом, я решил играть чек-рэйзом,
думаю скинет, а он на мой рэйз пихает алл-ын...
Врач на него смотрит удивленно: Ничего не понимаю....
Мужик: А! Извини, щас перескажу понятными словами. В общем я сижу на
поздней позиции и ставку делаю в дурня, а он взял её принял
Врач: Да не, это-то я понял, я не понимаю зачем вы на двойках с утг
рэйз давали!??!?!?!

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Из школьного сочинения: "Согласно закону всемирного тяготения, мужские и
женские тела притягиваются друг к другу".

Я не расист, но...
Я не антисемит, но...
Я не гомофоб, но...
Я не ксенофоб, но...

Если любишь эти "но", значит ты (пардон) - говно.

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного
тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет
тренировочный процесс, - порадовался он.

- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день.

Сергей Шнуров отправился в тур по России с лечебными концертами.
Он выходит на сцену, говорит: "Хуй!" - и все выздоравливают!

Очень мило со стороны грузин. Ухлопай мы теперь Саакашвили и вторгнись
танковыми батальонами, никто воплям из Тбилиси уже не поверит...

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

легла семья спать, проснулись а дочки нет
искали искали и не нашли
ладно завтра поищем
на 2 день пропал сын
искали искали а не нашли
ладно завтра обоих найдём
на 3 день пропала жена
ну думает чё это за чертовщина
положил место себя робота и спрятолся за камин
где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит:
- хочу мяса - хочу крови
а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь

По следам одного анекдота...

"Эти люди живут за нас счет... а потом обвиняют нас в том что мы
'незаконно скачиваем' торренты":

Всего проголосовало: 535 человек, из них
+2 390 - качают торренты и рады
+1 55 - сами не качают, но пользуются скачанным
0 33 - не знают, что такое торренты
-1 16 - знают, но не умеют их качать и оттого злятся
-2 41 -... хм... а этих ребят, про которых был анекдот не так уж и
мало!!!

Мы думали, что это ветер перемен. А оказалось - просто кто-то смачно
"испортил" воздух.

16 марта в Риге, переодевшись фашистами, провели парад латвийские геи.

Хочешь в Рай? Прибавь скорость!

как ни противно - но приходится признать что борьба мирового сообщества
с потеплением климата - таки удалась!

Клоун - и в Африке клоун, а в Грузии он ПРЕЗИДЕНТ!

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте
снотворное!

>>> Несколько современных русских социологов, проведя исследование на
тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

>>И сексуальную ориентацию!

>А так же пол и Родину

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!

Чтобы дети не сбегали из финских приютов обратно домой, финский орган
опеки решил реорганизовать детские дома в детские концлагеря. Благо опыт
организации концлагерей имеется - с 1941 по 1944 в оккупированной
Карелии.

После фразы Януковича «А почему никто не записывает?», среди чиновников
стало нормой вместо ноутбуков носить на заседания ручки и тетрадки.

К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.

Медведев утром прищел на работу:
- Сурков, я, кажется, вчера вспомнил, что вор должен сидеть в тюрьме.
Кстати, а где у нас Путин?

- Он утонул... Сам, в сортире.

ГИБДД Москвы начинает рейд "Весенние каникулы". В это время сотрудники
ДПС собираются выезжать на шашлыки в лес и устраивать веселые старты.

Козел в России больше, чем козел!
Баран в России больше, чем баран!
Олень в России больше, чем олень!
Осел в России больше, чем осел!
Свинья в России боьше, чем свинья!
Змея в России больше, чем змея!
Баклан в России больше, чем баклан!
Удод в России больше, чем удод!
Муфлон в России больше, чем муфлон!
Песец в России больше, чем песец!!!

Заметили? На Украине после выборов в домах пропали тараканы! Ушли.
Просто ушли: им с нами жить противно.

ОН посягнул на самое святое что у нас есть - на Конституцию!!!.. И они
простили ЕМУ это!!!
Я думаю, тогда и МНЕ они должны простить три маленьких нарушения
Уголовного кодекса и одно контрольное..- Думала ОНА, поглаживая курок, и
с любовью смотрела на НЕГО сквозь оптический прицел снайперской
винтовки.

демонолог после недельного ритуала призывает черта. Говорит ему я отдам
тебе душу в обмен на власть над миром. Черт говорит хорошо. достает
пергамент, демонолог ставит автограф. Черт забирает душу и собирается
уходить. Демонолог окликает его а как же власть. А тут про это ничего не
написано отвечает черт разглядывая свиток

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение
сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить
не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы
вице-премьеры потом перевели на русский.

- Почему, поменяв все правительство, Янукович оставил Стельмаха главой
Нацбанка? - Потому что Стельмах тоже великий украинский поэт.

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть
сознание?
- Есть! До пятого стакана!

Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка.

А у меня нет дома кошки, пришлось съесть жену...

Жизнь стоит гемморойных свеч

Зачем Украине КамедиКлаб? У них теперь Кабмин есть.

Когда девушка говорит "to соваться" - это сразу попахивает последствиями

Новости с паролимпиады: спортсмен был дисквалифицирован за то, что бежал
на двадцати протезах сразу.

Жди свою смерть как свой дембель!

если американцы похожи на Apple macintosh, то европейцы похожи на
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...

Светофоры Москвы переключат на "зеленую волну". Это позволит сэкономить
порядка 66% электроэнергии и отказаться от закупки наиболее
дорогостоящих зеленых и красных светильников для замены.

Один из вариантов поиска потенциала для сокращения в МВД:
1. Разрешить гей парад в Москве
2. Для разделения потоков геев и "правильных" пацанов вызвать
московский ОМОН
3. Те из ОМОНОВцев, кто расположится "спиной" к пидор))сам - явные
кандидаты на сокращение!!!

Чисто программисткое начало совместной жизни! Тихо так, на ушко:
программирование на сиушки в свободнотипизированьких указателеннюшкей,
на объектушко-распределенненькой архитектурушки 86-х процессориков...