Самые смешные анекдоты за день!

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё
равно крутится привычное слово "пиздец".

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно
отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

Солнце - это Михалков, а

Утомленные - это зрители.

Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них
собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе
хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.

- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не
можем попасть окурком в урну!

Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что
рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и
познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо
Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали
пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому
было бы играть.

- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...

только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

После того, как Путин купил себе горбатую Волгу, а Медведев Победу, цена
на горбатые Москвичи и Запорожцы среди чиновников взлетела до небес.

Новости кино: новую эпическую модную киноленту о войне Предстояние по
популярности легко обошли низкобюджетные любительские короткометражки с
участием лидеров оппозиции: Стояние, Нестояние и Торчание.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

По данным американской разведки, Иран располагает грязной атомной
бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит 30 минут, чтобы
почистить ее и взорвать.

Бoльнoй пoдaвaл пepвичныe пoлoвые пpизнaки.

Без лишних забот! Препрат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.

Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.

Oн мeня – paз! – oчapoвал.

Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и всё свободное время
ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959

Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и
содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия
Хэмингуэй.

Лучше с умной бомбой потерять, чем с пулей-дурой найти.

Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.

После долгого перерыва встретились два старых кореша.
- Ты сейчас как?
- Я со всеми делами завязал: здоровье уже не то, - сказал вор в
законе. - Ну а ты?
- А у меня со здоровьем все в порядке, - ответил депутат и пошел на
очередное заседание Госдумы.

"Если у страны нет будущего - она возвращается в прошлое", - подумала
Россия и устремилась вспять в 1861 г.

Россия - страна гомосексуальной ориентации: В ней все делается через
жопу.

Владимир Владимирович все время уговаривал Дмитрия (медведева) съездить
в углич в ножички поиграть. А Дмитрий все упирается.

В 2012 году будут выборы…
В СМИ пишут, что Медведев хочет в Кремль… Путин хочет в Кремль… странно,
я тоже хочу…
Весна…

Петр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по
стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.

Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

Новый нанозавод стоимостью 5 млрд. долларов построил в Рыбинске Чубайс.
Теперь этот завод пытаются найти, чтобы открыть. Все ищущие вооружены
биноклями и микроскопами. Третий день результатов нет.

- Кот, ты мой носок не видел?

Медведева встречает президент Норвегии. Медведя представляют ему потом
представляют преда Норвегии господин Андерсон. Тут Медведь решил сказать
что-нибудь приятное ихниму преду - и говорит- я вдетстве очень любил
ваши сказки г-н Андерсон.

В худшем случае мы можем потерять Крым", - сказала Тимошенко, -Ни за
что, уж лучше мы потеряем западную Украину добавил я.

Утомленные солнцем зрители мирно посапывали

У тебя чувство долго есть ?
Нет недолго.

Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.

Новобранцы спрашивают прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а кто такие элитные войска?
- Элитные войска - это десант!
- Товарищ прапорщик, а кто такие сверх-элитные войска?
- Сверх-элитные войска - это спецназ!
- Товарищ прапорщик, а кто такие супер-элитные войска?
- Это мы - стройбат!!!

Берет журналист интервью у йога:
- А Нирвана - это Рай?
- В каком-то смысле!
- А конкретнее?
- Кайф!

“Еще Владимир Иванович Даль заметил, что фурсить означает дуть.
И не случайно народная мудрость гласит, что худший из дураков –
это дурак надутый…”
Ягода Калина

Пьяному дома только стены и помогают. Полы только мешают своими
постоянными волнами, потолки давят, а жена так вообще - криком кричит.

Стоят оптимист, реалист и пессимист на берегу озера.
Оптимист:
- Это большое озеро!
Реалист:
- Это маленькое озеро!
Пессимист:
- Это большая лужа!

Сытно наелся Путин котлет! Мух (и не только) - в помине уж нет.

Зато мы делаем ракеты!!!

Подпис': Иран и Северная Корея.

ПеTRUEшка

Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в
«Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на
Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или
ихняя Аль-Каеда?

© Алик, антитеррорщик

Бездорожье в России будет до тех пор, пока по нему смогут ударить
автопробегом!

Мужик оказался в незнакомом месте, увидел автобусную остановку, думает -
сяду на автобус, тот меня наверняка куда-нибудь к метро вывезет. Стоит,
ждет, 15, 20, 30 минут - автобуса нет. Подождал еще с четверть часа,
спрашивает прохожего:
- А чего это у вас автобусы тут так редко ходят?
- А ты не знаешь, что этот знак означает? - показывает прохожий на
автобусную остановку.
Мужик смотрит и только теперь замечает, что на ней написана крупная
буква "У".

Премьер Перепутин после просмотра фильмы "УС-2" подмигнул режипёру и
спросил игриво: "Никита, а хуйков?"

Во вторую брачную ночь Максим с удивлением обнаружил, что Алла у него не
вторая

После России Исландия уже абсолютно неактуальна, здесь часто и на
зеленой равнине чувствуешь себя как на огненном вулкане!!!

Католикос-Патриарх всея Грузии Илия II перекрестился и пошел отбирать
обратно Абхазию.