Самые смешные анекдоты за день!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну
реформировать...

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».

У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят
наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для
распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что
думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебе только одно и
интересует", а вы никак не можете вспомнить, что именно.

Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

- Смотрим с подругой "Робин Гуда". Там прозвучала фраза: "Мы с ним
молочные братья - одну грудь сосали". Почему-то сразу подумалось о
х@@вых сёстрах...

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных
напитков, который завещали нам предки. Вот только, хороших напитков они
нам не завещали...

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее
время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Не пропустите! Новое ток-шоу:
"Кто? Где? Кого? Когда?"

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика
печенья и бочки варенья.

Чей то я не понимаю в этой жизни....
10 прОцентов откат - так энто взятка и уголовщина..
150 процентов прибыли в сетевых магАзинах это хороший бизнес...
200% навара за Таз'ики - развитие Индустрии
300% и более за бетонные коробки это вери гут бизнесс...

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Закон Качиньского: Когда число начальников в кабине пилотов становится
равно числу пилотов, вероятность катастрофы становится равна вероятности
мягкой посадки.

Наша сборная будет иметь шанс на победу, когда уволят Адвоката и найдут
тренера с фамилией Тренер.

На днях по радио слышал, что, оказывается, у нас есть какие-то депутаты,
которые зарабатывают во время кризиса миллионы и даже миллиарды, пока
все остальные мыкаются в поисках чего-нибудь украсть на кусок хлеба.

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять ещё какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был ещё один
нерабочий день?"
Американский президент ответил: "Я передал вашу просьбу моему другу
Дмитрию! Уверен, что он мне не откажет!"

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом
на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Москаль вышибая бендеровцу мозги:
- Можно подумать ты их сажал!

Хамовнический суд был вызван к Путину в качестве свидетеля по делу о
попытке освобождения Ходорковского из-под стражи.

Мне вообще-то анекдот не понравился, но по рейтингу то вижу, что
смешной...

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Парадокс

Поспорили, как-то Путин с Медведевым, кто будет следующим президентом
России.
...
И оба проиграли.
Парадокс !

В России запретят продавать пиво ночью. Правильно! Ночью надо пить
водку!!!

Новости океанологии: в ответ на наглые бесчинства сомалийских пиратов и
возмущения излишним применением силы морскими пехотинцами, РФ объявило о
выходе в море гарпунно-китобойной флотилии "Слава", у которой, в связи с
запретом добычи китов, давно руки чесались.
Экспедиция преследует чисто научные цели, для чего на борту гарпунных
судов будут находиться доценты и преподаватели кафедры биологического
факультета морской фауны Московского университета.

По мнению экспертов-маркетологов, если при движении на мировой рынок,
позиционировать продукцию Автоваза не как "очень дешевый четвертый
автомобиль в семье", а как "уникальный, очень дорогой в результате,
ретро-автомобиль для богатых, но ущербных авто-мазохистов", то есть
большой шанс не только получить огромные мировые продажи, но и занять
первые позиции в данной нише, намного опередив неразворотливый мировой
автопром.

Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.

- Скажите, Холмс! Отчего американцы по-прежнему так боятся русских?
- Элементарно, Ватсон! Американским солдатам дают пиво и кока-колу,
потому, что они к этому привыкли. Русским солдатам не дают ни пива ни
колы, но они никак не могут с этим свыкнуться.
Теперь представьте, если русским солдатам объяснят, у кого они могут
по-быстрому забрать и то и другое?

-Короче, иду я по улице, и вдруг вижу - зелёные человечки!
- И что сделал? Курить бросил?
- Да нет, улицу перешёл...

- Почему "рядовые водители" так не любят машины с мигалками?
- Они искренне не понимают: какие такие "важные дела, встречи и
совещания" могут быть в рабочее время?

Лучше жопа в мыле, чем наоборот. Мыло вжопе!!!

Прослышав в интернете, что астон-мартин продал десять суперкаров по 1.2
млн. фунтов, Автоваз пригрозил выбросить на рынок 1.2 млн. каров по 10
фунтов. А в суперкары, как показывает практика, народ их и сам
переделает.

Коррупция на Северном Кавказе угрожает национальной безопасности. А наша
коррупция никому не угрожает - мы к ней попросту привыкли...

- Не правда ли, Моисей Лазаревич, прекрасен вид вечернего заката?
- А что, бывает еще и утренний закат?

Своим письмом из тюрьмы голодающий олигарх привлек внимание
администрации президента. Голодающему тактично разъяснили, что поправки
президента о запрещении ареста за экономические преступления
распространяются только на членов партии «Единая Россия»!
Но чтобы успокоить голодающего, ему дали понять, что не все потеряно …
Президент обязательно вспомнит о российском узнике, но только после
завершения своего важнейшего дела - освобождения из палестинской тюрьмы
еврейского капрала!

Что ж мы за страна такая! Стоит прекратить есть, и Президент уже вникает
в твои проблемы... А стоит начать жрать - так сразу менты...

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Раскольников расколол старушку...

из меню японского ресторана в россии:

мису сумису суми якми мияк суяк

из брошюры российских авиапроизводителей на авиашоу в японии:

мигсуяк мигяксу яксумиг якмигсу сумигяк суякмиг

- Я слышала ты недавно вышла замуж. Кто он, этот счастливец? И почему ты
такая мрачная?
- Он - паталогоанатом. И постоянно упрекает меня в том, что я с ним
недостаточно холодна.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Приходит Медведев к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют..

Америка 2012 год, выборы в президенты.

Белый претендент 51% голосов
Африканский претендент 49% голосов

Африканец объявлен президентом.

Победная речь африкаского президента: Америка самая демократичная страна
в мире, здесь даже меньшинство выигрывает президентские выборы

Дмитрий Медведев запретил смотреть себя на телевизорах формата 16:9 и
шире!

Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.

Стоит чукча на Рублево-Успенском шоссе перед рекламным щитом с
изображением Ксюхи и читает - "Я влюблена".
- Однако, тлахаться сильно хочет, - подумал чукча.

Новости науки: после того, как британские полицейские установили, что
большинство британских ученых, вместо британского паспорта, предъявляют
справку о временной регистрации в городе москве, число британских ученых
в интернете заметно сократилось.
Но, вместе с тем, значительно возросло число канадских и китайских
ученых.

Милый приезжай поскорее, я истекаю соком; Я же говорил тебе самой не
использовать соковыжималку.

Вопрос армянскому радио: Какое самое распространенное в России животное?
Ответ: Писец!

Новости науки: опасаясь массового оттока своих Нобелевских лауреатов в
Сколково, Стэнфорд, Гарвард, Оксфорд и Кембридж начали срочную
собственную перерегистрацию в оффшорах Макао, Каймановых островов,
Западного Самоа и Кипра соответственно.

- Момботу! Ты куда поступил?
- Я, папа, поступил в танкер "Московский университет".
- Как успехи?
- Утонул на первом же экзамене...

Анкета женщины в газетной рубрике "Знакомства"

По гороскопу стрелец, родилась в год собаки, характер как у скорпиона.
Будем знакомиться?

- Вы не знаете где находится улица Петренко?
- Нет, не знаю, где?

Каолиция "Другая Россия" во главе с писателем Лимоновым серьезно подняла
культурный уровень столицы. Теперь каждое 31 число на Триумфальной
площади проходят культурно-массовые мероприятия.
Настолько массовые, что Лимонову туда даже ступить нельзя. ЯБЛОКУ УПАСТЬ
ТОЖЕ НЕГДЕ.

- Как переспать с 15-летней девочкой?
- Подарить ей игрушечного розового мишку и вертеть ею, как хочешь.
- Как переспать с 25-летней девушкой?
- Позволить ей доооолго и сладострастно спать с твоим мозгом.

диагноз: "пришёл в сознание не выходя из комы"

Объявление.
Опытная гадалка предоставляет широкий ассортимент услуг: гадание на
кофейной гуще, на спитом чае, на объедках на тарелке, на арбузных
корках. Для состоятельных людей - гадание по серийным номерам денежных
купюр.

Если бы в рекламах говорили бы только правду, то все брендовые
производители разорились бы оплачивая услуги по отсутствию своей
рекламы.

Лужков решил лично заняться борьбой с коррупцией. Давно мы не наблюдали
"борьбу нанайских мальчиков"...

В буфете:
- Что будете заказывать, как обычно - яичницу ?
- Даже не знаю: заказывал и 3 и 4 яйца, но не наедаюсь! Наверное яйца от
кур молодок, маленькие?
- Нет, как раз большие, но перепелиные...

Бить лежачего полицейского не спортивно. Отнесите сначала его домой.

- Наше кредо: "не смотря на кризис - до 3.14зды дверца!"- заявил главный
дизайнер дамских спорткаров, купе и кабриолетов Марчелло Вампоржатти.
И разъяснил:
- дверца роскошной машины не может быть высокой, на тот случай, если
обладательница решит выпрыгнуть или выпрыгнуть в нее, не открывая дверь.

Попали на небеса поручик Ржевский и корнет Оболенский. Бог спрашивает
первого:
- Ты кто?
- Я поручик Ржевский!
- Иди в Рай!
Спрашивает второго:
- Ты кто?
- Я корнет Оболенский!
- Иди в Ад!
- Как так, поручик Ржевский вел распутную жизнь, а его в Рай; а я был
верным мужем, а меня в Ад?!
- Извени, корнет - справедливости нет!

Болваны - молодые отцы, запускающие салют поздно вечером у роддома! Я
дико хохочу над вами-через-полгода :-)

По мнению ведущих специалистов по доменам, в ближайшие 3-4 года будет
иметь перспективы не столько домен skolkovo.ru (который, разумеется,
занят), сколько домен sklokovo.ru (который, кстати, не занят).

После разлива нефти в Мексиканском заливе и ратификации соглашений
газ-флот в Парламенте Украины у США и Украины появилась общая проблема -
ВР.

Иерусалим. На Храмовой горе с большим успехом прошел Фестиваль
израильских арабов. На нем были представлены редкие виды израильских
арабов, ранее не демонстрировавшиеся на подобных фестивалях.

Штирлиц выпил стакан водки, задумался. Думался хоть и был из африки, но
тоже пил водку

больше не могу смотреть телевизор, захаракирили уже

- Ты звала меня? Это я, твой любимый Эйяфьятлайокудль!

- Как правильно писать: "Мочилосортирная улица" или "Мачилосортирная
улица"?
- Надо разобраться в происхождении названия улицы. Если от слова
"мочить", то через "о". А если от слова "мачо", то через "а".

По мнению юристов из адвокатского бюро "Маркс, Энгельс и партнеры",
коллективный договор, заключенный в 70-е годы прошлого века, впервые в
практике мирового автопрома, оказался кабальным не столько для
работников завода "Автоваз", сколько для его владельцев.

Идя на встречу инициаторам проекта "Сколково", Шведская Академия
уведомляет, что в сообщение вкралась опечатка: вместо "4 нобелевских
лауреата в 4 года" следует читать "24".

Надежды накрыт' скважину в Мексиканском заливе куполом накрылис' медным
тазом!

ПеTRUEшка