Самые смешные анекдоты за день!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже
перессорилась со всеми соседями.

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова
"зло#бучая"

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но
через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,
произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и
ушла к своей маме...

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по
поводу стиля кантри, он ответил:
- Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на
него свой аккордеон...

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.

- Американцы не летали на Луну.
- Как? Совсем?
- Совсем!
- А фотографии?
- Подделаны.
- А доставленный грунт?
- А ты его видел?
- А уголковые отражатели в месте посадки?
- Это макеты. Их туда специально поставили!
- Кто?!
- Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое
манто!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!

Никита Михалков - предстоятель Союза кинематографистов.

- Итак, вы признаете, что во время семейной ссоры побили жену. Сколько
времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а
политик - сам себя обдурить.

Вкладчики пирамиды Хеопса требуют вернуть деньги.

Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на не
простой водопроводной, а на тяжелой воде.

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые
продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными
специалистами.

Мексиканский залив с 15.05.2010 называть мексиканский разлив

Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать
пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с
автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

25 мая... День блюющих белых бантов... Угадали, что это за праздник?

Последний звонок.
Более трех тысяч сотрудников милиции несут службу в усиленном режиме и
охраняют москвичей от пьяных выпускников школ.

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда
много!

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

Моя жена говорит, что если я когда-нибудь надумаю куда-нибудь уйти, то
она уйдёт вместе со мной.

- Слушай, а почему мусульманские флаги зелёные?
- Ну... должна же быть у них в городах хоть какая-нибудь зелень.

АвтоВАЗ с энтузиазмом смотрит на западные технологии, так к 2011 году
планируется сконструиздить новую марку автомобиля.

26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства
установлен четырёхметровый металлический шест отечественного
производства.
- Это поможет префектам административных округов немного оживить свои
выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, - сказал
нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его
имени и отчества.

По мнению зоологов, наводнение в Польше устроили бобры.
Обоим бобрам присвоено внеочередное воинское звание.

Говорят, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Любопытно,
Ющенко вроде бы 5 лет ничего не делал...

Люди неуютно чувствуют себя в обществе больных, и с годами ситуация
становится только хуже. Вот, например, отрывок из профилактической
брошюры: "Если вы больны, пожалуйста, воздержитесь от похода в
поликлинику".

Реальная история: советский континген в Индии. Разделка слона: в задницу
вставляют гранатомет "Муха", спусковой крючок на веревке у солдат в
укрытии. Выстрел - разрушенo соседнее строение, слон - невредим, потому
что пернул раньше.

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

Сидят две блондинки, чирикают.
- Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь
перепачканный губной помадой!
- Неужто любовницу завёл?
- Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы
начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на
помадной фабрике.

Сегодня ночью приснился Путин. Утром сбегал и купил лотерею на всякий
случай.

Русские заняли пять первых мест в составленном журналом "Форбс" рейтинге
богатейших выражений.

Он хотел посмотреть финал Чемпионата Мира по Хоккею в прямом эфере.
Она - 3-й раз 318 серию сериала, который повторяли по двум каналам.
Он отказался уступить.
Она тоже - хлопнула дверью обвинив его в том что он не понимает её
интересов.

Сразу после поглощения Apple компании Intel на рынок будет выпущен
принципиально новый продукт: iПень

Для съемок фильма "Утомленные солнцем-3" Никита Михалков заложил бюджет
в три раза бОльший чем предыдущий.
- Почему так дорого, Никита Сергеевич?
- Потому что съемочный день будет стоить в три раза дороже
- Вы решили пригласить звезд Голливуда?
- Нет, актеры те же, но снимать будем в 3D

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто мой.

Если Исландия не победит в Евровидении-2010, вулкан Эйяфъятлайокудль
посыпет себе голову пеплом!

ФСБ открывает секрет: В. В. Путин выучил английский не ЗА, а В 3 месяца,
ещё совсем грудным младенцем.

Разговаривают двое губернаторов.
- Мне сегодня Путин приснился. Не знаешь, к чему Путин снится?
- Путин… Если улыбался то к деньгам, если хмурился, то точно к пиздюлям.

Штаны рвутся на волю.

В Донецке по-чёрному работают только шахтёры и бухгалтерия Партии
Регионов.

Если команда прибывает слишком рано: 01-слишком много тушить, все
жалуются на затопление, беспорядок, мат; 02- жена ещё любит пьяного
мужа-дебошира,"фашисты", непедагогично, мат; 03-почему так рано, не
успели оформить завещание, мы вам перезвоним, мат.

Проверьте свой IQ...
Правительству не нужны деньги народа, наоборот, они ещё свои вкладывают
в экономику, что бы спасти от повышения цен на товары и продукты...

Вам обеспечены долгие проводы, если рейс вашей любимой тёщи
откладывается.

Интеллигентный Волгоградский мост не колеблется, а рефлексирует. Иначе
бы давно рухнул.

У тебя чувство долго есть? Нет недолго.

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: наши хоккеисты заняли на чемпионате
мира второе место!
- Да-а... а ведь Минздрав предупреждал...

"На деревню дедушке" - писал салага письмо дембелю.

В Волгограде мост через Волгу открыли для легковых машин. В скором
времени его планируют открыть также и для маломерных судов.

Вольному — смирно!

Европа должна отдать первое место на Евровидении Исландии. Срочно! Пока
не началось!

Кумэ, а вы знаетэ, як кляти английци называють нашу нич таку мисячну,
зоряну, ясну?
- И як же, кумэ?
- Эй Эм.
- Тьху, повбывав бы...

Ахулипердотль. ООН временно отложила создание этого города.

Советское время.
Бабушка идёт по дорожке в парке и видит трахающюся пару.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Девяностые. Холдинги, ваучеры и проч.
Бабушка приходит в офис.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Современное время.

…


Мораль: Хоть люди и меняются, но ничего не изменяется.

Пиночет лично пытал счастье

Блондинка: Что за теннисисты пошли! Энди - уРодик. Рафаэль НЕ ДАЛь -
практически козёль.

Исландии для победы на Евровидении надо было прислать участника под
псевдонимом Эйяфъятлайокудль. Ему бы дали первое место еще до того, как
он открыл бы рот, от греха подальше! А то опять никуда не улетишь!