Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.06.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда: "Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет чёрный." Политическая система РФ времён Владимира Путина: "Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая Россия".
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
Марш несогласных. К несогласным присоединились пожарные и работники скорой помощи, которые требуют сменить на своих автомобилях цвет мигалок. Свое требование объясняют тем, что они - не пи$орасы!
Руководство АвтоВАЗ-а провело переговоры с фирмой Субару по поводу модернизации автомобиля Лада Приора.
Новая Приора получит лонжероны, кузов, салон и двигатель от последней модели Субару Импреза. От этой же модели будут мотор, трансмиссия, подвеска, колёса и другие узлы и комплектующие.
Производиться автомобиль будет фирмой Субару на её заводах в Японии. Продаваться такие автомобили будут фирмой Субару под маркой Субару Импреза через сеть дилеров этой же фирмы.
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры". Вовочка чистосердечно ответил: - Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Встречаются двое приятелей. - Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото? - В режиме фото. - А как часто происходит обновление? - Ну, один раз в три месяца. - О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
В Российском горводоканале явно работают шаманы-недоучи. Если горячую воду отключают, так сразу дожди идут. Если холодную, так жара на всю неделю стоит!
- Ну и что, что англицизмы. - Когда-то в русском языке много слов из французского появилось. Вообще Франция тогда была - ого-го. Потом приходил в Россию Наполеон, ну вломили ему, и после этого мода как-то поутихла. - Потом немцы были в силе. И немецких слов у нас навалом. Дальше - та же история - приходил к нам Гитлер, ну и далее по тексту. - А теперь значица популярны английские словечки...
27
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?"
"Мы с Тухачевским считаем, что крики о разложении в смысле потери боеспособности будённовцев неосновательны... Пьянство и грабежи у них старое явление". (письмо С. Орджоникидзе В. И. Ленину, 1920 год).
Концерт, как всегда, прошёл на уровне, на гребне энергетики. Юрия окружили многочисленные восторженные поклонники и поклонницы. Отовсюду протягивали руки с просьбой подписать открытку "от Ю. Шевчука". Подписывание шло бойко. "Ну вот, ещё несколько человек и я свободен",- подумал музыкант. К нему протянулась рука явно немолодого человека. Шевчук, не поднимая головы, машинально спросил:"Для кого написать?" - Для Володи... Юрий в недоумении поднял глаза на стоящего перед ним человека в возрасте. - Как Вас зовут, извините? - Владимир. И человек чуть помедля, добавил: "Путин". Шевчук медленно наклонился к открытке и начал писать "Владимиру Владимировичу Путину..." Тут он остановился, не зная дописать ли "Экс-президенту России", но вспомнив о русской пословице "Кто старое помянет, тому глаз вон", завершил "от музыканта Юрия Шевчука" и поставил дату "29 мая 2014г."
Вслед уходящему слегка сутулившему человеку в возрасте Юрий смотрел долгим задумчивым взглядом...
<По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента. > Надо будет съездить, посмотреть, сколько их на месте. Кто отсутствует, пусть напишет доверенность, чтобы в зарплате не потеряли. А то какой-нибудь идиот додумается наказывать за прогулы, как на заводе.
Нижний Тагил. Школа, урок труда. Один из учеников говорит учителю: - Я придумал принципиально новый телевизионный игровой автомат для шахмат. - Покажи. - Вот, смотрите. Это генератор шахматного поля. Подключаем его к телевизору. На его экране появляется шахматное поле. Теперь поворачиваем телевизор экраном вверх. - А это принципиально? - Конечно, принципиально. В игровом автомате "Городки" кинескоп ведь именно так расположен. Теперь всё готово к игре. Ставим на экран настоящие фигуры, и играем!
После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова сказать «кровопопы» и «кровописи».
Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не поможет. Придётся опять на работу не идти.
Суд по разделу имущества между бывшими супругами. - Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или 60 процентов? - Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту мерзкую рожу! - Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу ВСЁ!
Объявление. Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой - для обеспечения незаростания народных троп
Попытка погрузить шесть венских стульев в малолитражку, при активном вмешательстве женщины, приводит к сексуальной активности и плавному превращению табуреток в летающие тарелки...
11
А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только постельные сцены вырезали...
-Как дела в школе, сынок? - Мама, не начинай,.. я же тебе уже объяснял: в той школе где учусь я, дают подписку"О неразглашении Государственной таны"... Или снова, за карцером соскучилась, Мата Хари?...
16
идёт мальчик тут табличка пейте водку! ему показалось бейте в глотку! идёт дальше. тут написано пейте пиво! ему показалось бейте в рыло! идёт дальше. тут написано пейте квас! ему показалось бейте в глаз! идёт-идёт, а тут на воротах написано постороним вход запрещён! ему показалось постороних бить кирпичом! тут девочка сидит в песочнице играется, он подошёл к ней и ударил кирпичом она кричит - Мама!!!!!!!!!!! ему послышалось - Мало!!!!!!!!!! Он ударил её ещё раз Тут приходит мама и говорит - О боже!!! А ему послашалось - И мне тоже
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!