Самые смешные анекдоты за день!

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
рапиру. А надо копать.

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты...

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Теперь все понятно - Медведев сдал шпионов, чтоб освободить
политзаключенных. По другому не выходило - Путин не разрешал.

Россия - это непрофильный актив деньгодобывающего концерна "Московский
Кремль". К несчастью для топ-менеджеров концерна актив этот неликвидный.

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Маленький сын говорит матери:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать!

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

"Сегодня Макс опять выпил 7 чашек кофе. Но его улыбка по прежнему
белоснежная!" - удивлялась вся реанимационная бригада кардиологического
отделения.

Раньше чтобы посмотреть на дебилов и послушать их мысли нужно было идти
в психиатрическую лечебницу. Теперь достаточно лишь подключить интернет
и зайти на любой сайт...

Из-за низкой собираемости штрафов за нарушение ПДД их так как и
транспортный налог решено включить в стоимость бензина

Из сообщений Медведева в Твиттере :

Чтобы стимулировать развитие иннограда в Сколково мы запретим
инновационную деятельность на остальной территории РФ.

Для успеха модернизации бесплатное образование должно стать более
дешевым.

Перемены к лучшему могут происходить не только с одобрения президента,
но и по распоряжению премьера.

@stevejobs Я думал, вы - серьезный человек, а вы мне китайский телефон
подарили :(

Административные барьеры помогают малому бизнесу оставаться малым.

В целях экономии 217 млрд. руб. принято решение перенести место
иннограда из Сколково в Сан-Франциско, где для этого все готово.

@pourtov: Барак Обама зафолловил более 700 тыс. американцев, а наш
президент - 4х иностранцев. Почувствуйте разницу.

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

Сидят в камере трое. У окна на лучшем месте - пахан банды педофилов с
Урала.
Спрашивает пахан у второго: "ты чьих будешь?" " - Я католический
священник"
Пахан молча пересаживается на место поближе к толчку... и спрашивает у
третьего: "а ты кто:" А я музыкант. Плетнев..."
Пахан, тяжело вздохнув, лезет под шконку.

Я однолюб. Исключительно блондинки.

- Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
- По правилам в Москве ездят только один раз - когда честно сдают на
права.
- А дальше, видимо, как получится…
- Ну почему? Если мигалка у тебя будет - будешь ездить, как захочешь!

Маленький сын говорит отцу:
- Я хочу быть Аватаром!
- Напьешься, будешь!

Согласно сообщению сайта Лента. ру, Анатолий Кашпировский записал
видеообращение к Дмитрию Медведеву.

Теперь у Президента России работает будильник и рассосался шрам от
аппендицита.

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

- Джеймс, по-моему, Вы один ещё не усвоили, что значит буква "М" на
двери этого туалета! - в голосе босса явно слышалось напряжение.
Агент 007 густо покраснел и поспешил закрыть дверь кабинки.

За спрос не дают в нос, но сказать "Нет, мать твою, это квартира!!!"
могут.

Один болтун - это подарок для разведчика. Двое умных - это беседа. Трое
мудрых - это молчание. Четверо похмельных мужиков - это перебор. Пятеро
женщин - это митинг.

У меня сегодня как вчера, все опять чего то просят и просят. Хотя я как
всегда ничего никому не даю. Ну а кем ты хоть работаешь? С моей
уникальной профессией трудно что то подыскать другое. Я господь бог.

- Ты, смотрю, совсем зарываешься!
- Не твоя забота - не тебе меня откапывать. Сам зароюсь - сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.

-Расстановка спальных гарнитуров по учению "Хуянь Всуй". Круглосуточно.
- Извините, это Ваше объявление?
- Девушка, говорите быстрее: линия перегружена, Вы по первому или по
второму вопросу?