Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.07.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
14
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"... - Так что же: ничего не изменилось к лучшему? - Нет, теперь президент без пятна голове.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается! - Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. - Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки. - Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходоковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните наркотики, употребляйте сразу!
16
Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции, Польше и странах Африки. Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона. Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на пожизненное тюремное заключение. Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной - его имели все кто хотел. В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть вувузел из заднего прохода. Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией. Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом Блаттером. таким был ЧМ 2010!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Разговор блондинок: - Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке! - Да ты что? правда? - Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!
Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?
1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они работали дворниками и разнорабочими. 2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...
- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников? - Вижу! - И среди них - пятеро больных! - А как ты определил? - По хмурному и трезвому взгляду!
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
Тоталитаризм. Это когда могут выслать из страны, посадить и даже расстрелять. Демократия. Это когда можешь сам спиться, сесть на иглу и даже повеситься.
-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить ситуацию еженедельно.. - Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире? - Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить".. - Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
Армянское радио спросили: - Почему президентами обычно избирают высоких людей, а в России опять избрали маленького? Ответ: - Какая демократия на выборах, такой и президент!
Наконец то мы имеем возможность узнать правду о конфликте Зидана и Матерацци! Черный ящик у бровки поля показал запись их разговора: Зидан: А лягушки вкуснее чем макароны! Матерацци: А твоя сестра ест макароны! Далее звук глухого удара и свисток судьи.
Кренделя на работе спрашивают. - Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе ведрами глушишь. А тот отвечает. - Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился, сигналка глючит. - А это как? - Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через пять минут сама открывается и орать начинает.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.