Самые смешные анекдоты за день!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского
моста.
- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего
строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете...

Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"

Тест на сообразительность.

Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии
Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.

1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"

2) А что по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).

Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ

Моя бывшая - такая уродина!

Да ты красься, красься, я подожду!

Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.

Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.

Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.

Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
- Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через
раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по
нанотехнологиям...

Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!

Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрыли
больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...

Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.

- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!

- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... Вот и ордер на ваш арест!

Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.

Теперь не нужно произносить много слов если вы хотите сказать: "это
косноязычный и бестолковый человек", "да он совершенно некомпетентен",
"какая потрясающая глупость" или "откуда взялся этот клоун", просто
произнесите - "фурсенко" и вас поймут.

ЖАРА В МОСКВЕ!

В Москву приехал Гарри Поттер.
В воздухе явно чувствуется запах гари и пота.

В новостях, как в балаганной пьеске:
- Если для народа делается что-то хорошее, так это президент Медведев
разрешил.
- Как у народа что-то нехорошее случилось, так это халатные чиновники
допустили.
- Если же разобраться с насущной проблемой надо, то в дело вступает
премьер Путин.
- Ну а если где-то совсем беда приключилась, то к месту народной беды
для своей победы вылетает министр Шойгу.

Остальные же герои новостей, по-сути, статисты разной степени
величины...

(Прищурившись)
- И что это никто не хвалит Гидрометцентр за стабильно верные прогнозы
погоды?!..

- А это правда, что дикие звери в джунглях не трогают того, у кого в
руках факел ?
- Сие зависит от того, как быстро он его несёт...

Когда-то, мелкий жулик Остап Бендер, знал 400 сравнительно честных
способов отъема денег …. Сейчас жуликов гораздо больше,.. и они уже сами
узаконивают эти способы отъёма денег у населения…

Расистскую выходку позволили славянские пионеры Ставрополья. Они
обезвредили несколько безобидных растяжек в пионерлагере, спионерили у
чеченских проказников автоматы Калашникова и патроны к ним, и пытались
намазать зубной пастой бороду чеченскому пионервожатому, только за то,
что он носит национальный костюм, пояс шахида.

Власти Германии назвали причины гибели людей на "Параде любви". Во всём
виноваты сами пидорасы, сказали они.

Юридический казус
Через принятие, защиту и знание законов в России можно стать
законным миллиардером, а через их выполнение - только законным
банкротом.

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

Суркову на заметку.

Чтобы несколько оживить летние мероприятия в лагере на Селигере,
достаточно пригласить туда на отдых несколько сот бородатых чеченских
мальчиков.

В связи с недавно проведённым слётом молодёжного движения "Наши" в
лагере на озере Селигер, ребят из этой организации теперь любезно
приглашают в Европу, в лагеря Освенцим и Салоспилс. Затраты на перелёт и
недолгое проживание готовы на себя взять налогоплательщики России.

Думаю, если-бы не многочисленные весёлые компании с кучей пивных бутылок
по берегам Волги. Великая река давно бы высохла.

Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в
состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув
выщипанные бровки назидательно вопрошает:
- А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас
вход со двора.

Даже придя на работу меня не покидают чувства, что нахожусь все еще на
пикнике: тут и запах костра, и летний зной, и влажные тела с горящими
глазами чего бы еще хлебнуть…

Чешские мальчики настолько суровы, что уже в пионерлагере отращивают
бороды.

Статистика. Женщины живут дольше, потому что мужики помирают раньше.
Герд.

Представители сексменьшинств спрашивают Владимира Владимировича и
Дмитрия Анатольевича:
- Когда уже нам парад разрешат провести?
- А вам, братцы, давно уж пора наведаться к нам на Селигер, на
Селигер...

Пляж. Жара за 30 градусов. Мужик уломал девчонку на трах. Договорился с
администрацией на предмет места. Та не нашла лучшего как предоставить
под это дело пункт для несения службы спасателями на водах, всё равно
пустует; не идут служить люди за риск и малые деньги.
В это время переполох на пляже: кто-то тонет и призывает на помощь
спасателей, а их нет.
Почти срывая дверь с петель разъярённая толпа врывается в каморку, где
милуются мужик и девчонка.
- Спасатель?
- Нет, - не отрываясь от занятия нашёлся мужик, - это красота спасает
мир!
- А ты?..
- А я её только @бу!
©2010

Вот и настало время в России, когда шутка про голодных, умирающих от
жары папуасов, но ленящихся трясти бананы, стала злободневной...

только в нашей стоматологической клинике новинка-100 грамм для храбрости
за счет заведения. Бакуткин

А вот интересно, если градусник перевернуть - похолодает?

В России, в номинации"Лучший рекордсмен года", с большим отрывом
лидирует жара...

Экзамен по вождению. Блондинка до конца жмет педаль газа, забыв включить
передачу. Инспектор: «Девушка, сейчас взлетим».

Больше всех жаре обрадовались ДПСники. У них теперь каждый день
праздник! Ходят в парадной форме.

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

Из прогнозов погоды становится ясно, что синоптики на метеостанциях
меряют градусы литрами.

Re to 19.07.2010: Сети магазинов Челябинска: книжных "Читни!",
вино-водочных "Бухни!", гастрономов "Кусни!"

Пьер Луиджи Колина стал главным над Украинскими судьями потому что у
него волосы не могут встать дыбом!

Я – коренной приморец, но, всё же, услышав фразу «пушкинская депрессия»
возникает только одна ассоциация: сидит А. С. Пушкин… такой
грустный-грустный…

Объективность - это просто массовая субъективность, и она так же
реальна, как массовый идиотизм.

Два мужика обсуждают на форуме некрасивые руки Анжелино Джоли..
- Это вторая причина, почему я не хочу на ней жениться…
- А первая???!!!
- Первая –совсем просто: после медового месяца я стану импотентом: одних
щей, я уже нахлебаюсь, а на другие не смогу даже смотреть...

Девиз женщины!
Каждому-по потребности, Герд.

Крупный успех нашей внешней разведки: пока ЦРУ рассекречивало 10
подставных шпионов Кремля, настоящие шпионы Кремля рассекретили всё ЦРУ
и засветились перед ФБР.

Re to 19.07.2010: Челябинские модераторы настолько суровы, что банят все
тексты, в которых встречается хоть 1 буква – БЕЗ матерного слова.

Чтобы определить настоящая блондинка или крашеная, женщину необходимо
нежно, но властно, взять за грудь...
Альбиноски обычно становятся пунцовыми.. ,как готовые раком.. ,или
раки...