Самые смешные анекдоты за день!

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу
- в гестапо.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт
вас.

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

Путин признал себя...
В ответ на требование блоггера: "Верните мне... мою рынду, суки..."
Путин тут же вернул ему рынду.

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.

"Дилер Нации"

На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост
умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на
процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.

Лужков каждый праздник разгонял тучи. Доразгонялся, козел!
Медвепуты каждое 31-е число разгоняют несогласных. Ох, доразгоняются...

Медведев уменьшил количество часовых поясов. Пока не поменял день с
ночью.
Предложил переименовать милицию в полицию. Постеснялся переименовать
президента в императора.

Москва 2042, наступает конец света в отдельно взятом городе. Мужик
молится - господи, ну ладно я сволочь, взяточник, без чемодана баксов
вопроса не решу, но тут же столько невинных людей! Сверху голос - Да я
столько лет потратил чтобы всех уродов в одном месте собрать!

А вы менты как не садитесь-все в полицаи не годитесь.

В Москве есть все: Кремь, пожары, дым... не хватает только французов.

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку ?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком

Из интервью профессора Н, специалиста по семейным отношениям:

- скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам ?
- да, безусловно есть
- наверное они очень преданны своим супругам ?
- да нет, просто им не дает никто
- вы имеете в виду жена не дает ?
- (после некоторого раздумья) наверное вы правы, таким как правило и
жена не дает

После переименования милиции в полицию ментов нужно переименовывать в
понтов.

По приказу Путина, для предотвращения махинаций, в строящихся для
погорельцев деревнях устанавливаются вебкамеры.
Первая камера уже установлена в деревне Потемкино.
Срочно требуются программисты с опытом работы в области 3D
мультипликации.

Я тут где-то прчитал, что у школьников значительно вырос уровень знаний
русского языка по результатам ЕГЭ...
Сдается мне, что не у школьников уровень вырос, а русский язык опустили
до уровня...
sb23

Только российскому Военно-МОРСКОМУ флоту не хватает воды для тушения
пожара!

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

Профессор от метеорологии рекомендует москвичам во время тяжёлого смога
природные седативные препараты, например, настой валерианы. У меня
встречное предложение: Чем попусту тратить деньги на поливалки
торфяников, сбрасывайте на них по паре сотен тысяч тонн в день чуйской
конопли — к тому же это разрядит напряжение с сухим законом на дорогах.

Всегда ваш, SF&

Последнее указание Путина:
- Всем блогерам дать по рынде!

Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с
целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов
на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость
объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО "Объективная
реальность"

Не мое, друг прислал.

леса в подмосковье выжгли-партизанить будеть негде.

Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, вот все говорят: "Нанотехнологии, нано-то, нано-cе", а бывает
нано-х#й ?
- Еще как сынок бывает, его имя вся страна знает.

Рында от Владимира Владимировича была незамедлительно доставлена по
адресу проживания анонимного пользователя "Живого Журнала".

Муж домогается стюардессу, возвратившуюся из рейса.
Она: давай, но только в туалете - там как-то привычнее...

В ответе Путина блоггеру "Рынду получите незамедлительно" вкралась
досадная опечатка. Читать следует "Рындой получите незамедлительно".

-Зачем министру обороны заместитель - женщина?
- Что бы было кого иметь! Мужчин то как-то не удобно.

Путин звонит Медведву:
- Дима, какие там еще президенты и премьеры нас не устраивают - срочно
звони, приглашай прилететь в Москву, пока дым не осел.

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Милицию надо переименовать в полицию, президента Медведева - в
императора Романова, а Российскую Федерацию - в Российскую Империю, и
все проблемы России будут решены.

УРА! У нас скоро будет полиция. А участковые станут шерифами....

Становится актуальным анекдот:
- Вчера был в Москве, там смог.
- Я вас поздравляю сударь.

- Ты зачем бабу замминистром обороны назначил?
- Она в налоговой работала, от налоговой прикроемся!
- Да этож Министерство Обороны! Оно налогов не платит, а само на них
живет!!!
- В конце концов, самое успешное Минобороны было при Екатерине II, она
набрала Фаворитов, они всё завоевали...
- Ну так этож Фавориты, Гвардейцы! Бугаи двухметровые, и болты у них
были, длиннее чем шпаги...
- Да. Извини. Не подумал...

Август 2010. Жара и задымдение. Приезжает мужик из Рязани в Москву:
- Мавзолей в таком смоге не найду, но у вас хоть дышать ещё можно!
(c) nest_begem

Татьяна Шевцова назначена замглавы Минобороны РФ. Сначала в армии
восприняли эту новость не очень, но после обещания развесить фотографию
новой замглавы в полный рост в бикини - приняли троекратным УРА!

Жена встречает мужа с работы голой. Муж:
- Что, ждешь кого?
- Тебя!
- Ну да, если бы я с работы голым пришел, ты бы сказала: "что, был у
любовницы и муж внезапно вернулся?".

Из бестолкового словаря:

Послушник - шпион.
Каскадёр - страховая компания, уклоняющаяся от выплаты возмещения по
ДТП.
Популист - туалетная бумага.
Идиот - человек, отсылаемый прочь.
Сумасшедший - спескающийся с тяжёлой ношей.
Прииск - взятка в суд.
(Лохнесса).

Скажи мне на каких сайтах был и я скажу кто ты.

Пособие по фотошоп для единороссов: как добавить дым на фотографию и тд

Путин поймал золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Да у меня все есть, вот только этот интернет все портит...

Почему-то не видно в выпусках новостей сюжета о вручении рынды анониму,
который написал письмо премьер-министру, и обеспечением анонима жильем
на ближайшие 25 лет.

Он был гей в третьем поколении!

В российских регионах начинают работать веб-камеры на площадках, где
будет строиться жилье для погорельцев. Вот те бе и "Дом 3"," Дом 4" и
тд. Совчак ещё надо пригласить и тогда лет 5 будут каждый дом строить,
да так и не построят!

Сатирик: наши девушки ходят по улицам одетые как проститутки!
Девушки (обидчиво): почему "как"?

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

А ведь говорили Юре - прекрати облака разгонять, до беды доведешь... Не
послушался Юра - теперь вся Россия расплачивается.

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в
полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении
зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не
будут.

МЧС - Министерство по ПОСЛЕДСТВИЯМ чрезвычайных ситуаций.

Самолет садится в Шереметьево. Командир по громкоговорителю:
- Граждане поссажитры! Сделаем последнии глубокий вдох...

- Да я как сыр в масле, - подумал кавээнщик Сырников, забираясь на плечи
А. В. Маслякову.

Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.

и дым отечества так сладен и приятен, но не до такой же степени

Мечта библиофила:
• Лев Троцкий. Симбирский валенок. Воспоминания о В. Ульянове.
Чушенское: Реввоениздат, 1937.
• Чарльз Дарвин. Народные приматы. Берег Берцовой кости: Изд-во "Красная
задница", 1888.

Раньше людей в метро, от которых пахло гарью называли "дачниками"...
Теперь - "москвичами"...

В России футбольные правила отличаются всего на один пункт от остального
мира:
«Бегать по полю категорически запрещено! Используйте спортивную ходьбу»

Всевышний не знает, что делать с москвичами, пережившими лето-2010.
После него для них и в аду теперь как на курорте.

В честь Великой Победы на машине висят георгиевские ленточки. А в честь
того что затушили пожар придётся в автомобиль ещё и рынду вешать?

Наш предусмотрительный сосед роет собственный пруд.
Теперь он как Ной, только несколько в другом аспекте.
(Лохнесса)

В советское время, когда мы смотрели мультик "80 дней вокруг света", то
говорили что мистер Фикс очень вредный. Теперь говорим, что он просто
делает свою работу...

В связи со смогом в Москве:

Юрий Люжков сложил с себя полномочия мэра Москвы... но москвичи этого не
заметили...

Для покрытия дефицита бюджета все-таки был заключен контракт российского
правительства с "Coca-Cola". Кроме того, фирма обязалась бесплатно
поставлять для нужд ГИБДД алкотестеры.

На консультации у психолога:

пациент: как вы думаете, могу ли я в мои немолодые годы и при
ограниченных средствах найти спутницу жизни ?

врач (задумчиво): Думаю можете, ведь жизнь и смерть - это вечные
спутницы.

Жар костей не ломит, а просто мозг выносит.

Виктор Янукович приказал отменить салют на День независимости Украины,
поскольку боится, что загорится дача в Межигорье, а также шапка на его
голове.