Самые смешные анекдоты за день!

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от
удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое
положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

Andrew (c)

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит
стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...

Andrew (c)

Вопрос Армянскому радио:
- Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.

Череда бессмысленных переименований, таких как например
"милиция-полиция" прекратится только после переименования
"президент-экспрезидент".

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).
дадим ментам 2-ой шанс?!

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...

Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его
заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!

.... Ельцин -1м89см: Путин -1м70см: Медведев -1м58см. Так и до мышей
довыбираемся......

"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии.
"Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу
сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".

Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время.
- Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!!
- Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого
пилота.

- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то
поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже
нельзя, то - просрачил.

Цели выбирают по калибру.

Обнаружены следы внеземной канализации.

С детства мечтал стать укротителем тигров. Мечта сбылась, но частично -
хомячков дрессирую.

Мальчик вырос в стае диких вшей.

"Разберитесь и доложите!" - потребовал Медведев от Генпрокурора узнав о
взятке в полтора миллиарда. На следующий день ему приносят чемодан с
запиской - "Разобрались, ДОЛОЖИЛИ, вот три миллиарда".

А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме
заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.

Если уж Милиция - Полиция, то тогда МЧС - Спасатели Малибу

- Дмитрий Анатольевич, мы сделали все, как Вы приказали - земля горит
под ногами лесных партизанов! Кроме того, сожжено множество деревень!
- Отлично, господин Нургалиев. Я награждаю Вас званием генерала
полицаев!

Со всех концов нашей Родины и из самых отдаленных уголков планеты
приезжают в столицу люди, чтобы подышать торфяным дымком.

Таки лучше всего к полицеским после переименования подходит прозвище
"поц".

Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без
ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет,
также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?

Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:"Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора"

Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически
чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а
в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ
ДЕНЬГИ!!!
К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что
выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.

Доклад директора ЦРУ президенту.
- Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
- А плохая?
- Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.

У Марка Захарова звонит телефон.
- Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
- Гриша?! Ты же..
- Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
- Ну?
- Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
- Ну?
- И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?

Аль-Каида взяла на себя ответственность за лесные пожары и засуху в
России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра
объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.

Следующей после милицейской будет реформа остальных ветвей власти РФ.
Апофеозом этой реформы будет смена устаревшей и неэффективной должности
"президент" на более инновационную и нанотехнологичную "Царь Всея
Российской Федерации", отмена имитации выборов (как пустой траты
народных денег) и узаконенная передача титула наследнику.

-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...

Ай, цвай, полицай - теперь и эта песня будет про наши правоожранительные
органы!

P не равно PN заявил американский математик, рассчитывающий на
нобелевскую премию,"а если N равно единице?" спросил робким голосом
русский первоклашка из зала...

Неимоверными усилиями москвичей площадь пожаров сократилась наконец-то в
двое - выгорело половину лесов.

как-то по новому зазвучала фраза из брата- 2:
- Я полицейский!
- (Сухоруков) Да я сам милиционер...

АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ

* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.

* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.

* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.

* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.

* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.

* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.

* Вероятность выживания равна углу приземления.

* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.

* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.

* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.

* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.

* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.

* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.

* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.

Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир, водитель замечает
и останавливается. Опоздавший вбигая в автобус чихает, кашляит и пердит.
Услышав все это кондуктор говорит-и что ради этого надо было
останавливатся?

Исаак, ты слышал, что Торбинский переходит в другую команду, так как
перестал попадать в основной состав?
- Да, Абрам, слышал, но сначала он, таки, перестал попадать в ворота.

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт –
Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну
водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...

31-е у нас теперь День Хорька.

В полицейском государстве вместо аристократии - ЮРИСТОКРАТИЯ!
Поэтому и фильмы по телеку все - бесконечные сериалы про ЮРИСТОВ..

В Волгу помещается Ока не то машина, не то река.

Хотели как лучше - а получили, как всегда, рынду.

Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется.
- Подайте Христа ради, есть нечего.
- Чо, внатуре чтоли?
- Да, уже третий день.
- Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над
головой.
Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт
рекламу:
- Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради

Лесные пожары и жара сэкономили правительству Москву кучу денег- теперь
москвичи лет 10 не будут замечать смог от машин и не нужно будет тратить
деньги на решения экологических проблем

Диктор:
... Вот мы видим, как по улицам города движутся стройные колонны
поливальных машин. Это поистине королевский, точнее - мэрский, подарок
москвичам ко Дню города... Правда, машины почему-то без воды, но зато
радует, что Юрий Михайлович не успел продать их перед своим увольнением.

Уж мы пожары тушили-тушили, тушили-тушили, ТУШИЛИ-ТУШИЛИ!
В. Путин

Раз Путин беспартийный, то и путинисты должны быть беспартийными...

Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу избиения
председателя движения "Против глобального потепления" в январе 2010.
Обвиняемые понимающе молчали.
(c) В

В связи со сложной ситуацией с пожарами Президент Медведев попросился в
отставку у В. В. Путина

- Почему бы носите часы на правой руке?
- Часы - с автоматическим подзаводом и очень удобно контролировать
время, дроча.

Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке:
- Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик..
В кафе входит беременная женщина...
- А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей
малышка...

Свистать всех нафиг!

Купил мыло, чтобы помыться, а чтобы не забыть, завязал узелок и положил
рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал
узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.

С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные",
они будут называться простым и необидным словом "копы".

В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия
асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный
Главнокомандующий. Пусть только попробуют...

- Психую.
- Чем?
- Пси-хуем.

Лужков привез с собой из отпуска дождь...

На тему "Путин и Шевчук"

Устал Путин медведей и тигров кольцевать и решил по кладбищу пройтись.
Видит на памятнике написано: "Здесь лежит Суворов" и расстроился: "Ни
имени ни фамилии, что за Суворов? За что ему памятник? Да, 18 век,
дикари средневековые".
И пошёл пожар тушить.

Наверное, это просто господь тренируется перед армагеддоном 2012 года

Чтобы не было мучительно баскетбольно...

Внимание москвичи! Нормативы осадков пересмотрены.
Следующий дождь через 2 месяца.

Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...

В прошлом веке девушка, чтобы доказать свою порядочность, оставалась
невинной до первой брачной ночи.
В веке нынешнем, девушка предъявляет искусственный фаллос, чтобы
доказать, что у неё было мало партнёров... вот и пришлось "затыкать
дыры".
В общем-то не много изменилось: в любом случае предъявляются половые
органы. Только сейчас - искусственные.

- Пап, а кто такой Двуликий Янус?
- Я думаю это чайник-ламер у которого всего два ника...