Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.08.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. - Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства - выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так они снова станут чисты и непорочны (неподкупны). дадим ментам 2-ой шанс?!
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене: - Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся? - Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся!
"Попал?"- Спросил примьер у летчика самолета-амфибии. "Конечно, попали!"-Ответил летчик, а про себя:"Можно подумать я могу сказать на всю страну:"Ни ХХХ не попали, Владимир Владимирович".
Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время. - Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!! - Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого пилота.
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок? - По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
"Разберитесь и доложите!" - потребовал Медведев от Генпрокурора узнав о взятке в полтора миллиарда. На следующий день ему приносят чемодан с запиской - "Разобрались, ДОЛОЖИЛИ, вот три миллиарда".
39
А на самом деле наш президент истинный демократ. Это сверху он в костюме заседания проводит. А вот снизу сидит в бермудах и сланцах, как все.
- Дмитрий Анатольевич, мы сделали все, как Вы приказали - земля горит под ногами лесных партизанов! Кроме того, сожжено множество деревень! - Отлично, господин Нургалиев. Я награждаю Вас званием генерала полицаев!
30
Со всех концов нашей Родины и из самых отдаленных уголков планеты приезжают в столицу люди, чтобы подышать торфяным дымком.
Полцейскому будет позволено законным образом вламываться в жилище без ордера на обыск. В связи с этим спрашивается: А можно ли ему будет, также законным образом, уходя, взять с собой понравившуюся вещь?
27
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:"Вам пора и вам пора с вентиляторным заводом заключать договора"
Во времена, когда над Россией бушевали природные (т. е. экологически чистые) пожары, и тут, и там звонили рынды, у экс- и футур-президента (а в те времена – премьера) открылся чудесный дар – ОН СТАЛ ВЫДЕЛЯТЬ ДЕНЬГИ!!! К сожалению, этот чудесный дар несколько смазывался тем фактом, что выделенные деньги он регулярно мочил в сортире.
Доклад директора ЦРУ президенту. - Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в России осталось максимум на 10 лет. - А плохая? - Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
У Марка Захарова звонит телефон. - Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин. - Гриша?! Ты же.. - Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной правительственной работе. Ты программу Время смотришь? - Ну? - Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь? - Ну? - И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?
Аль-Каида взяла на себя ответственность за лесные пожары и засуху в России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.
Следующей после милицейской будет реформа остальных ветвей власти РФ. Апофеозом этой реформы будет смена устаревшей и неэффективной должности "президент" на более инновационную и нанотехнологичную "Царь Всея Российской Федерации", отмена имитации выборов (как пустой траты народных денег) и узаконенная передача титула наследнику.
P не равно PN заявил американский математик, рассчитывающий на нобелевскую премию,"а если N равно единице?" спросил робким голосом русский первоклашка из зала...
* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.
* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.
* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.
* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным потом.
* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда твой самолёт горит.
* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении - это когда вы сможете использовать самолет снова.
* Вероятность выживания равна углу приземления.
* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.
* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго, чтобы сделать их все самостоятельно.
* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К сожалению, никто не знает, какие.
* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть только второй пилот, который однажды уже был капитаном.
* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он с женщиной.
* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно количеству ваших взлетов.
* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта, что он думает о собаках.
Отправляется автобус, его догоняет опоздавший пасажир, водитель замечает и останавливается. Опоздавший вбигая в автобус чихает, кашляит и пердит. Услышав все это кондуктор говорит-и что ради этого надо было останавливатся?
Исаак, ты слышал, что Торбинский переходит в другую команду, так как перестал попадать в основной состав? - Да, Абрам, слышал, но сначала он, таки, перестал попадать в ворота.
10 августа 2010 года в России произошёл очередной террористический акт – Премьер-министр Путин захватил воздушное судно и стал поливать страну водой. Видать, мало ему поливать нас своими речами...
Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется. - Подайте Христа ради, есть нечего. - Чо, внатуре чтоли? - Да, уже третий день. - Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над головой. Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт рекламу: - Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради
Лесные пожары и жара сэкономили правительству Москву кучу денег- теперь москвичи лет 10 не будут замечать смог от машин и не нужно будет тратить деньги на решения экологических проблем
Диктор: ... Вот мы видим, как по улицам города движутся стройные колонны поливальных машин. Это поистине королевский, точнее - мэрский, подарок москвичам ко Дню города... Правда, машины почему-то без воды, но зато радует, что Юрий Михайлович не успел продать их перед своим увольнением.
Судья и присяжные избивали ногами обвиняемых по делу избиения председателя движения "Против глобального потепления" в январе 2010. Обвиняемые понимающе молчали. (c) В
Сидя в кафе, мать делает замечание своей малышке: - Не соси пальчик, иначе в животике надуется большой воздушный шарик.. В кафе входит беременная женщина... - А я знаю, чем Вы занимались и отчего у Вас вырос животик..-сообщает ей малышка...
Купил мыло, чтобы помыться, а чтобы не забыть, завязал узелок и положил рядом. Потом никак не мог вспомнить, зачем купил мыло и зачем завязал узелок на верёвке. На всякий случай намылился и повесился.
3
С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего "менты позорные", они будут называться простым и необидным словом "копы".
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом. - Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. Пусть только попробуют...
Устал Путин медведей и тигров кольцевать и решил по кладбищу пройтись. Видит на памятнике написано: "Здесь лежит Суворов" и расстроился: "Ни имени ни фамилии, что за Суворов? За что ему памятник? Да, 18 век, дикари средневековые". И пошёл пожар тушить.
В прошлом веке девушка, чтобы доказать свою порядочность, оставалась невинной до первой брачной ночи. В веке нынешнем, девушка предъявляет искусственный фаллос, чтобы доказать, что у неё было мало партнёров... вот и пришлось "затыкать дыры". В общем-то не много изменилось: в любом случае предъявляются половые органы. Только сейчас - искусственные.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».