Самые смешные анекдоты за день!

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего
пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей
необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе,
добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец,
вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные
могут узнавать новости, читая анекдоты!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на
большое официальное воровство.

- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид
деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это
южный берег Белого моря.

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18
эфиопских студентов.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от
горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...

Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь
упаковку просроченных презервативов...

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало
адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для
начала заменить религией математику, физику и химию, как самые
мракобесные лже-науки.

США решили приостановить помощь Африке. Из Африки будет вывезено
продовольствие, медикаменты и вода.

Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...

Шаровая застежка-молния застегнула 60 человек.

Какое же всё-таки двусмысленное слово "рукопись"...

В связи с реформой МВД комиссии по делам несовершеннолетних
переименовываются в полюцию.

По большому счёту России без разницы как у Вовочки звали отца – Илья или
тоже Вовочка

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Юрий Михайлович просыпается: весь дом - в дымовой завесе.
Бежит на кухню. У плиты стоит Батурина .
- Опять жаришь на дешевом подсолнечном?!

Слышали новость? В ближайшее время в России планируют переименовать
космонавта в астронавта...

Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с
моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
© konde13

Оказывается, президент Медведев сокрушался по поводу приобретения
медоборудования по тройной цене за госсчёт только после того, как
выяснилось, что выручка в администрацию президента не поступила...

С форума о сексе:
- Моя жена не хочет пить сперму из члена. Подскажите что-нибудь...
- А из чего она хочет её пить?

Если учесть углекислый газ от пожаров, то Россия свои лимит по Киотскому
протоколу исчерпала лет на 10 вперёд.

Де Артаньян и три мушкетера: Артроз, Пародонтоз и Аутизм.

- Люся, ты где?
- Мамочка, только что тормознула фуру, где-то 150 километров от города.
- Хорошо, но только чтоб к десяти вечера была дома!..

Эй, москвичи, много рыбы накоптили?!..

Красивое женское имя Дарья не может испортить даже фамилия Донцова

Со студенческого форума:
- Как же я зае**лась с этими билетами!..
- Простите, а где эти билеты можно купить?

Из описания прибора стимулятора мозга.
Устройство работает независимо от веры. Если вы относитесь скептически,
то он усилит скептицизм.

Очень дорого обошелся iphone Димы для российской милиции.

И о погоде, завтра, ожидается теплая, безветренная погода, осадки
местами составят 1-3 мм ПЫЛИ.

Кому пекло, производителям мороженого-рай.

в продолжение темы:

- айн, цвай, полицай!
- регистрацию давай

По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том
помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели.
Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно
подслушать панегирики через замочную скважину.

Анатолий Чубайс доложил премьер-министру о первых достижениях в области
нанотехнологий. В качестве примера он назвал новую продукцию Угличского
часового завода, где наладили выпуск настенных часов-ходиков,
показывающих время в наносекундах.

Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции
автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под
названием "Запарижец".

Когда же наконец найдут того кто догадался включить летом отопление по
всей России.

Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять
минут до пожара.

На приёме у дерматолога:
- А вы выводите своего дружка подышать свежим воздухом?
- Нет, только попотеть.

Экологически чистые руки.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
- Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!

В конкурсе АВТОВАЗа на название для новой модели ЛАДА-кабриолет победил
эксклюзивный вариант "susanin"!

Настоящий джентльмен, всегда приоденет голую женщину.

Реклама.

В нашем банке Мы сделаем из ваших денег рубли. Герд.

Сборная России по футболу всех противников делит на две категории:
- одних она боится и поэтому против них не может играть
- других она не боится, и поэтому против них не может играть.

В магазине припоминаю:
- Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти "три пары"
всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и
всего аж передёрнуло!..

Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу
получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый
дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.

В США поймали французского фальшивомонетчика и посадили на 7-лет за то,
что он поставил усы Франклину на монетах.

Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку
документа для региона, на вопрос почему, ответили:
- Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!

Логика по Задорнову:
- В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.

Мужик бросается вниз из окна небоскреба. По дороге у него звонит
мобильник:
- Вы выиграли в лотерею сто миллионов!
- Одну секунду, сейчас только из "Матрицы" выйду...

На заседании Правительства:

Главный: Коллеги, я жду от каждого из вас рациональное предложение по
сложившейся ситуации с лесными пожарами! Повторяю, от каждого! Начинаем
по часовой стрелке.

Министр здоровья: Чтобы поднять настроение народа, нужно сделать для них
что-нибудь хорошее, например, засеять чем-нибудь пепелища.

Министр по социальной политике: Да, засеять чем-то жизнеутверждающим,
чтобы свежие зеленые всходы символизировали возрождение.

Министр спасателей: Предлагаю засеять пепелища всем чем угодно, но
только не деревьями. Их трудно тушить.

Министр по сельским делам: Для нашего поголовья крупного скота уже давно
не хватает пастбищ, теперь есть простор.

Главный (задумчиво глядя в блокнот): Вот и коллегиальное решение. Трава!
Засеваем ей пожарища, скотине будет что жевать, а народ с улыбкой
перенесет будущие пожары.

В продажу поступила отбеливающая зубная паста "Black wood".

Очепятки:
"Я хаю, что вы сделали прошлым летом"
"Атмирал"
"Любовь и голубы"
"Ромео и Джульбарс"
"Битва диванов"
"Счастливое число слева, на"
"Человек-Каюк"
"Шерлок Холмс и доктор Хаус"
"Люки смерти"
"Суперки"
"Холодная где-то с 53"
"Мандаклассники"
"11 труселей Оушена"
"Софт"
"Мой ласковый и нежный тварь"
"Люди-Х: Растеряха"
"Арсен Люмпен"
"Ирония судьбы или с легким папой"

Лидеры мировых продаж наркотиков предложили России помощь в тушении
торфяных пожаров. Наркодельцы не на шутку обеспокоены падением в
последнее время в столичном регионе спроса на марихуану и другие более
тяжелые наркотики, справедливо считая, что местные наркоманы нашли более
дешевый способ оттянуться.

Известный авторитет согласился на домашний арест, и даже попросил
заковать его цепью... золотой!

Терпение и трут всё перетрут (Трутень)

Произошел пожар: Девушка в беде, нужна срочная помощь от Супермена.
Он уже вылетает из базы.
Но вдруг диспетчер громко сообщает: Из за плохой погоды полет Супермена
отменяется.

Властная вертикаль в России начинается на пару метров ниже поверхности,
там торф горит... а кончается под облаками, там БЕ200, сидит боженька и
водой это все поливает...
... А посередине - а что посередине... через две точки всегда можно
провести прямую, и притом только одну...

Смотрите на экранах страны, продукт российско-американского
сотрудничества: "Хроники в армии","Месть хроников" и "Хроники
возвращаются снова".