Самые смешные анекдоты за день!

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика
показывает...

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

- Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании
алкоголя в крови?
- Конечно же только размер взяток!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом
как-то западло. Лучше как-нибудь по-другому..... называться. :)

Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского - за две...

Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.

- Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
- Патриотизмом страдают?
- Нет. Просто Путин с голым торсом - такая душка...

"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.

Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..

Идет всероссийский конкурс на лучшую песню про водку.
Третье место занял участник, который лучше всех спел про водку.
Второе место у участника, который спел про Путина.
Первое место у участника, который налил водки членам жюри.

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро...

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.

В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим
работы "по фактической погоде"
- т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!

Радио Москва. Хитом сезона стала песня "Исчезли солнечные дни..."

- Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
- И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно -
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!

Когда в Ухрюпинском драмтеатре Отелло душит Дездемону, у изголовья
кровати на всякий случай дежурит наряд милиции.

Нефтяники, которым задерживали зарплату, ворвались в центральный банк и
потребовали 16 цистерн золотого золота.

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

Рязань. Учения войск Рязанского военного округа прошли здесь с небывалым
подъемом в 2.30 утра.

Самые тупые существа на свете - это абрикосы. Когда у меня дача горела,
они даже пальцем не пошевелили.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Опыт работы Дмитрия Анатольевича показал, что действительно - не каждая
кухарка может управлять государством.

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Новый закон для водителей снова продемонстрировал уникальность русской
нации - это единственная нация в мире, у которой естественный фон
алкоголя в крови должен быть равен нулю.

Совместная борьба "Кока-колы" и "Пепси-колы" закончилась победой над
исконно русскими напитками квасом и кефиром. Лоббисты этих фирм в
государственной думе России протолкнули закон о нулевом содержании
алкоголя в крови. Теперь последние являются алкогольными напитками.

США досрочно завершили утилизацию ядерных боеголовок W62. Они были
выпущены в российскую зону утилизации ядерных отходов.
© konde13

Муж на своей полке в шкафу обнаружил женские трусы. Показывает жене.
Жена удивлённо:
- Это не мои...
- (с возмущением в голосе) А чьи же?!..

Выбрив половину лица, сломалась электробритва... Решил добриться
электроэпилятором жены. Долго плакал...

Если тебя бросила девушка и предал лучший друг-ты свободен!

из закона о полиции ".. полицейским запрещено бить граждан по голове и
прилегаюшим органам дубинками..." а ботинками и сапогами видимо нужно.

Потёмкинских деревень у нас не строят, что убедительно доказывают
установленные в них веб-камеры.

Воскресили французы Наполеона. Говорят ему:
- Собирайся в поход на Расею.
- А зачем, - говорит, - эти дурачки сами всё пожгли.

Почему у тебя на попе синяки?
Случайно нагадил на туалетного утенка...

В новом законе "О полиции" собираются добавить еще один пункт - уровень
алкоголя в крови полицейского должен быть равен нулю.

Гурченко сняля новую, 125 серию фильма "Мумия не прощается"

Рамзан Кадыров скоро может стать имамом Чечни.
А Дмитрий Медведев - имамом России.

Предыдущий сухой закон способствовал развалу СССР. Какие последствия
будут для России после принятия закона о нулевом содержании алкоголя в
крови водителей?

Рамзан Кадыров - имам Шахматной федерации Чечни

Медикаменты повышают естественный фон алкоголя в крови - он никогда не
будет равен нулю. Забудь про лекарства и умри за рулем!

Были только "дураки и дороги", а теперь появился еще и "ремонт".

Выбравшийся на пост президента.........
- ну теперь можно и на пенсию всем в 70 пойти!

Желая узнать мнение людей о боге, всевышний устроил на Земле репетицию
апокалипсиса под кодовым названием "Лето 2010" и услышал о себе много
интересного.

Как раньше хорошо: милиционер - сокращенно мент, теперь полицейский -
сокращенно - поц

В семье Михалковых уже решено - кто переписывает Дядю Степу.
Теперь будет Дядя Степа - пилисмен...
Он же его и сыграет, естессно. Уж что-что, а как пилить он сыграет...

Ковыряясь в носу перед захлопнувшейся дверью, слесарь Михалыч изобрёл
универсальный ключ от коммерческого банка...

Под лозунгом "чистые руки" прошли пиар-акции прокремлёвских молодёжных
движений по тушению лесных пожаров.

Психотерапевт пациенту:
- Представьте, что вы в зимнем сосновом лесу, воздух чистый и
прозрачный...
- Не могу доктор, это фантастика!

- Привет.
- Хай!
- Ну и хватит, пожалуй...

- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Гм. Когда мы мечтали с тобой о птице счастья, то я никак не мог
предположить, что вместо неё прилетит аист.

Сидела "обезьяна" и думала, пойти в сторону Януковича (типа умных) или
Тимошенко (типа красивых)?
- ай останусь сама собой и никуда непойду... подумала она, пиздец так и
так сам собой прийдёт!

Прохладительный напиток "Радуга" ухрюпинского лакокрасочного завода
получил знак "100 лучших товаров России".

Ты спишь с женойЁ? Нет А с кем? с компьютером.
А как? Сидя.
Герд.

40 градусов жара в хате. 3 вора базарят: Чё-то плохо дуют (25 человек
имируют вентилятор и дуют), а есть там (на свободе) чень-ть круче чем
кондиционер?
Тока сибирь брат... тока сибирь

"Берегите головы!" - так называлась вывеска у входа в Казанский Собор,
любезно приготовленная персоналом в честь визита Николая Валуева.

"Я всю жизнь выдавливал из себя по капле рабая"-как-то признался Альберт
Эйнштейн.

Алкаголик- это подвыпивший трезвенник.

Два дебилла раскурились афганского гашиша: полтора часа молчат...
Первый: спрашивает: " Ну как?"
Второй: " Да че-то не очень"
Первый: " А чё?"
Второй: " Да че-то на умняк пригрузило.."

Летучая мышь пригласила меня на свидание...
- пошли повисим?

Симпатичный новичок клеет сотрудницу ФСБ после 20 часов на задании: Ну
че - пойдем?
Ну пойдем..
Я сзади хочу Да, а как я тебя прикрою???????

Вовочка первым успел на аварию джипа и подобрал бутылку с джином!
Не успел он её открыть и загадать желание, как оттуда понеслось;
- Ну что, брат, пошли смотреть квартиру...

Помощь за "у. е."-самая "уё".

2 вора базарят о поэзии: Ты Пушкина читал?
Ну. А ты Лермонтова читал?
Да. А ты Байрона читал?
Ну типа. А ты Майкова?
Ну да. А ты Гёте?
Кого-те?... Хотя да лана... чё мы ща будет перетирать... оно всё так
далеко ебт.....