Самые смешные анекдоты за день!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
- Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию

- Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у
стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и
комары.

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

Инопланетяне создали человека из обезьяны по образу и подобию Божию.

Сидит муж - компьютерный фанат дома, пялится в монитор. Сзади подплывает
жена, вечно вниманием обделённая. И, как бы между прочим говорит:
"Знаешь, дорогой, а у меня появился интересный брюнет." Муж, не
отвлекаясь, задумчиво глядя в экран: "А что это за сайт "BRU.NET"?"

Встречаются две подруги, обе только что из роддома.
Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего за
тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
- Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился кареглазый, и
всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег
в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с
ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!

- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
- Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только
дуракам смешно.

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?

Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
"Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово".

Сходка воров в законе присвоила московскому мэру звание "почетного вора
в законе" и дала ему кликуху "Юрий Долгорукий"

- Могу ли я свободно передвигаться по России, не опасаясь за свою
безопасность?
- Да, если ты - пожар

Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами...

Жена говорит, что ее родители тихие мирные интеллигенты. Но недавно я
засомневался. Приехали к ним как-то домой, я прихватил Вальтер-пугач.
Точь-в-точь как настоящий, потертый такой. Пришел тесть, увидел
пистолет, занервничал, заперся у себя в комнате, чем-то долго гремел.
Вышел уже спокойный:
- Где, - говорит, - взял?

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

Форма правления в России может быть представлена по формуле
"Президент+".

По пути в Перьмь премьер Путин писал письмо.
Президенту по пунктам
- Пожары. Помощь погорельцам...
- Поменять полномочных представителей...
- Пора прекратить порочную практику повсеместных поборов постовыми,
патрульными, подразделениями прокуратуры, правопорядка, правосудия,
пограничниками, милицией
... Полный п-ц! Пожалуйста, подкорректируй перечисленное...
Представь проект постановления....
Президент - премьеру: Прочитал. Полный порядок. Почти правильный
перечень.
Придумал... Пожалуй, правильно переименовать...
( МихМар )

- Вов, а давай назовем обратно эцилим'ов эцилоп'ами, а то эти пацаки
начинают все понимать!

Каждый выпуск новостей, по традиции, начинается с короткого ток-шоу
"Знакомство с вредителями".

- Что такое высокая культура?
- Ну, это смотря для кого. Для русского человека высокая культура - это
плеваться с небоскрёба.

ВАЗ - гордость автопрома России.
Покупайте: Лада-калина - для быдла, Лада-малина - для бандитов,
Лада-дубина - для членов правительства.

Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.

Разочарованные зрители программы "О самом главном" интересуются, когда
же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ?

Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
- УПС, не в то окно.

В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.

Однажды все правительство пошло на новый год в баню.
С ними - Чубайс, и попался он на глаза Премьеру...
"Ах вот оно что! ... понятно... ну, ничего страшного...
я тебя на нанотехнологии отправлю..."

Жизнь прекрасна… до тех пор, пока не наступили последствия.

В зоопарке, все посетители подмигивают орангутангу, у которого
врожденный тик глаза.

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Почему есть скульптура писающий мальчик, но нет писающей девочки,
писающего солдата или писающей матери троих детей?

После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем
картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного
конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных"
гаджетов.

Как бросить курить раз и навсегда?
- А ты брось, и не поднимай больше...

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то
раз" чтобы рифма была.
Спрашивает первого. Он говорит:
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома.
- Плохо. И почему нет рифмы?!
Спрашивает второго.
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек
- Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой?
- Конечно Марь Иванна.
Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!

Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х
желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он
назначается, а не избирается...

В детстве Витенька Янукович мечтал стать "голубым беретом".
К сожалению, мечта сбылась только на половину.

Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера... Тогда
хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться...

Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более
эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем
нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!

- Чем обязан вашему визиту?
- Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и
напоить.

Всех, кто перепутал Словакию со Словенией в стыковых матчах чемпионата
мира, Российский футбольный союз приказал казнить.

2010 - год учителя. Учитель - режиссёр, "Режиссёр" - песня. А "Кино" -
рок-группа. Да здравствует рoк!