Самые смешные анекдоты за день!

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
не договаривают.

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей.
Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай бог задумают переименовать
Министерство здравоохранения и социального развития Российской
Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

Арнольд Шварценеггер рассказывает московским журналистам:
- В российско-американских отношениях наблюдается симметрия. По моему
приглашению ваш президент Медведев посетил нашу Кремниевую долину, а я
ответ посетил ваше Сколково.
- Но Вы, как настоящий мачо, рискнули прокатиться на московском метро в
час пик. А как Медведев продемонстрировал свою смелость в Калифорнии?
- К сожалению, Медведев так и не рискнул прогуляться по вечернему
Лос-Анжелесу в облегающих шортах...

Спонсор сборной России по футболу - компания ЗАО "Алтайвитамины" -
ведущий производитель валидола в СНГ!

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завел любовницу, бывает.
- Здесь кой-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на
рыбалку ездит.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
торговлю алкоголем.

Если Доширак заварить кипятком, остудить, а затем водрузить все это на
голову, то получиться прикольный парик. Использовать иначе Минздрав не
рекомендует.

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

США с легкостью пошли на обмен шпионами с Россией, они теперь им не
нужны - у них есть twitter.

Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов.

31 числа в России традиционно проходит перепиздь несогласного населения.

Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь
им пользоваться, мочь содержать семью.
Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права
после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и
возвращается к обучению любимых студентов.

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов
диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте
и никуда не уходите!

Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их
огороде.

Мусульмане Петербурга с воодушевлением восприняли решение о
строительстве "Охта-Центра" - самого высоко минарета в Европе.

- А каким голосом поет Николай Басков? Тенором или баритоном?
- Баском...

Если начать в 11, завершить в 90, и хотя бы по три в день, то можно
трахнуть больше восьмидесяти шести тысяч баб.

ЗАО "Правительство РФ"
ОАО "Госдума РФ"

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

История переписи населения в России.
Российское "переписное дело" началось в 13 веке, когда население Руси,
попавшее под власть монгольских ханов, подверглось тотальной переписи с
целью учёта населения для определения размеров дани.

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

Интеллигенты бывают только в первом поколении. Уже следующее поколение
либо жалеет своих неприспособленных к жизни предков, либо пользуется их
авторитетом для собственного бизнеса.

На заметку коммунальщикам. Что бы решить проблему уборки снега и ремонта
городских магистралей, воспользуйтесь опытом своих красноярских коллег.
Асфальтируйте поверх сугробов.

Чапаев обращается к политруку:
- Товарищ Фурманов, скоро Выборы. За кого голосовать будем: за Путина
или за Медведева?
- Понимаешь, Василий Иванович, - краснеет Фурманов, - сейчас Партия
ничего не решает …
- Товарищ Фурманов, а кто же тогда решает вопросы? – не унимается Чапай
- Так Путин и Медведев сами и решают всё без Партии…
- Выходит, что нам Партия и Выборы … вообще не нужны?!
- Газет не читаешь, Василий Иванович! У нас сейчас в стране суверенная
демократия, а не диктатура пролетариата!

- 3ачем Мeдведев тeрминатoра в Cколкoво везeт?
- Oпытный образeц

Кудрина наградили столыпинской медалью?
Наверное, здесь какая-то ошибка. Его ждала другая награда - столыпинский
галстук.

Частое брожение умов приводит к алкогольной зависимости.
Бакуткин

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Хорошо, когда тебя ценят враги, и плохо, когда оценивают друзья.

Парикмахер трейдеру, читающему биржевую газету: -Бросьте читать, я не
могу вас стричь! - Почему? -У вас волосы то лежат, то дыбом встают!

жена спасенного чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и
обнимая ее, нежно шепчет мой Педро

Маленькие хитрости: эффективность рекламного объявления ресторана "Я
худею от нового меню!" значительно возрастет, если из текста убрать
очевидно лишнюю букву "д".

Бал. Все на месте, не хватает только поручика ржевского.
Один из графьев объявляет:
- Если поручик Ржевский не сморозит какую нибудь пошлость, как придет, я
застрелюсь!
...
Приходит поручик Ржевский и говорит:
- Вы помните это пианино?
Выстрел.
- (с гордостью)Как я на нем ебался!

НА ЭКСКУРСИИ
- Что это за памятник?
- Это Путин Первый... э-э... Петр Второй... или третий... Что вы вопросы
задаете по пустякам? Группа, проследуем дальше!

Сегодня ночью Д. А. Медведев проиграл в карты японскому послу Курильские
острова. В два часа ночи в твиттере президента появилась запись - "Наши
сегодня сыграли неважно"

Лужков не хотел уходить, позвали Терминатора

- Как называется человек, который слишком много говорит и ни черта не
делает?
- Пездельник.

Хочешь сойти за умного, сойди.

Женщина и торт вещи плохо совместимые. С какой-нибудь стороны выпирать
да начинает.

Любил жить ниже пояса.

Живёт бобылём, на вид - довольно общительный, но поговаривают, что его
последняя собака утопилась от скуки.

- Что будет, если взять патрон и вот так его об камень стукнуть?
- Если вот так, то сядешь, а если так - то ляжешь...

Польская душа широка, как польские дороги.

Сборная России победила... и опять страны размером с футбольное поле.

Климатические войны:
Эпизод I: Аномально жаркое лето
Эпизод II: Аномально холодная зима
Эпизод III: Конец Света

- Исаак, почему Сычёва и Торбинского не берут в сборную?
- Видишь ли, Абрам, у Сычёва не летит, а у Торбинского не катит.

Ельцин - Путину:
- Всё фигня, кроме пчёл.
Медведев:
- А если подумать, то и пчёлы тоже фигня.
И уволил пасечника.

Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? -
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!

Мужик приходит по объявлению "Ищу мужчину с очень маленьким членом".
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
- Вас так не хватает в моем правом ухе!

... москву с официальным визитом посетил губернатор Калифорнии А.
Афроамерриканнер...

Александр Кержаков и Игорь Акинфеев стали братьями! Теперь их зовут
Александр и Игорь Македонские!

- А у меня друзья в Сколково переезжают.
- Они что, ученые?
- Нет... Тьфу ты блин, перепутал - в Ступино!

- Ну как, к мужу притерпелась?
- А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток -
выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.