Самые смешные анекдоты за день!

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из
колхоза выгнать можно, колхоз из доярки - нет!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и
отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то
Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни
рук, ни карманов.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса.

Корреспондент:
- Господин бизнесмен! Действительно ли киллеры четыре раза на вас
покушались, но всякий раз безрезультатно?
- Как бы вам поточнее сказать... Ну, в общем, недавно я женился в пятый
раз.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной
живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Мысли путались бог знает с кем.

Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение
порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету".
А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.

Даже во сне летал третьим классом.

Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и
женщины …

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Как всё-таки быстро красавица и чудовище превращаются в даму с
собачкой...

Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному
государству - не быть !

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..

Жизнь обещает всем, но дает другим.

Вчера президент Медведев призвал "положить этому конец". Теперь все ищут
кому "этому" и чем не понравилось то, как у него стоит.

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ
- Что за место это Сколково, о котором столько шума?
- Судя по названию, звучит не хуже чем Пулково. Судя по тому, кто его
курирует, оно гораздо ближе к Медведково, чем к Путилово. А судя по
огромному расстоянию от Кремниевой долины, это почти Завидово...

модернизация по-российски: СЕЛИГЕРОВАЯ ДОЛИНА.

Продам презервативы. Новые. В заводской смазке.

Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения",
хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные
переписи останутся конфиденциальными?

С хоккейной командой "Тамбовские волки" никто не хочется встречаться в
товарищеских матчах.

Как победить коррупцию: 1 Раздать народу оружие 2 Заменить уголовную
ответственность за убийство коррупционера денежным штрафом 3 Выдавать
борцам с коррупцией премию в размере денежного штрафа

Хотелось лечь и думать, что стоишь.

На одних имел зуб, на других - целую челюсть.

На пляже в Анталии:
- Люся, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Белорусско-российское сотрубни... сотрупни... сотрудничество
продолжается.

А у нас на часовом заводе, если механизмы у готовых часов не работают,
то виноват тоже стрелочник.

Я тут подсчитал: все "четыреста сравнительно честных способа отъёма
денег у населения" узаконены государством в виде налогов.

С 1 января 2011 года по многочисленным просьбам населения у чиновников
отберут мигалки. Представители власти обязаны будут пересесть на
персональные вертолёты.

Соответствующий законопроект принят Думой по представлению Единой
России. Фракцией КПРФ была предложена поправка: в вертолётах
администрации президента закрывать туалеты на время пролёта над Думой.

Поправка отклонена как противоречащая идее укрепления вертикали власти.

Скоро в продаже будут сигареты только одной марки: "Курение убивает".

Президент Чили навестил спасенных шахтеров, но спросить чем они
занимались два месяца в темноте без баб все таки не решился.

Из светских новостей: наодном из приёмов был замечен Николя Саркози
вместе со своей саркозой.

- Как жизнь?
- ЕРово!

Разница между европейским и "суверенным" типами демократии заключается
преимущественно в том, что при европейской демократии дерьмо, как
правило, всплывает на поверхность, а при суверенной- наверх.

Отменены съёмки фильма "Крепкий орешек-5". Поскольку и Брюс Уиллис
утратил привычную крепость, да и орешки уже не те.

- Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу...
- А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!

В налоговой:
- За что купил, за то и продаю!
- А коттедж у вас при такой торговле откуда?

Участившиеся сеансы самолюбования президента говорят о неотвратимости
второго срока эпидемии "медвежьей болезни" в России.

Безумству храбрых... Ритуальные услуги со скидкой!

Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали!
Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха...
Дед;-Это что ещё такое?
Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако !
Дед:-Так бы и сказал-членовредительство...

В загсе:
- А теперь, жених, ответьте «ДА» на мой вопрос, выбрав один из трех
вариантов:
- Люблю!
- Не люблю!
- Люблю другую!
....
- А можно помощь зала?

Под землей двое ползут навсречу друг другу:
- Ты кто?
- Я-крот. Живу здесь.
- А ты кто?
- Чилийский шахтер... похоже тоже живу здесь.

Подняли цены на помидоры. На остальное тоже для понту.
Перестал стричься. Одна стрижка - два кило краснобоких.
Провели налог на длинноволосых. Я - бац! облысел, как коленка.
Придумают налог на солнечные лучи - пойду в шахтеры, Зароюсь под землю.
Воробья на мякине не проведешь!!
Питер Вольф

- Рабинович! Отчего у вас такая несчасная лицо?
- Ой! Сижу в России, читаю блоги - все ужасно. Приезжаю в Израиль, читаю
блоги - еще более ужасно..
- Ну и в чем проблемы? Перестаньте читать блоги!
- Так я их сам и вынужден писать, для оплаты перелетов отсюдова туда...

Хочу, чтобы в моей жизни было 4 птицы: страус на шляпе, чайка в гараже,
орёл в постели и ворона, которая бы за все это платила...

Одной из отличительных особенностей текущего момента можно признать всё
усиливающуюся конкуренцию за первенство по количеству смыслов между
существительным и глаголом в предложении "Честь имею".

- Внучек! Нам этого "Чавеса" черножопого терпеть ради политики как
"Фиделя" еще лет 50, или сразу нахуй послать?
- Терпеть, дедушка! Тебе то с с Гитлером прощще было. А у нас тут
Латинская Америка может с контракта на вертолеты по линии
"Росвораужения" слететь... А у меня проценты там за сделку...
- Ну, тогда, внучек, жди свои проценты, а как получишь - так сразу и
приноси их на Ваганьковское кладбище, участочек номер 25...

- В одних кредитах сижу! - жаловался на допросе в прокуратуре банкир
Петров.

- Дима, какого хрена! Опять, по ночам из склепа выходишь - и сразу на
кухню!
- И что такого, Володя?
- Тут же, в склепе, блядь, черви!

Она девушка моего друга!
Она девушка легкого поведения!!
Она девушка моей мечты!!!

- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая
галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от
этого глюка избавить?

Посади негра играть в шахматы, а белоруса - делать цветную революцию.

- А чем мы лучше Венесуэлы, в натуре, пацаны? И варенье там банановое, и
ваще взятки гладки, если "гуантанамера" поешь хором...