Самые смешные анекдоты за день!

На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды
излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра
начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в
конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал
до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и
выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее
трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой
стрелкой.
Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия.
Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока
больной полностью не уверовал в это.
Ну, а лечить часы мы уже умеем...

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Когда-то в древнме времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и
дешевле.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы
запивать им водку.

Бизнесмены Москвы правильно поняли, почему замом нового мэра по
транспорту и строительству дорог назначили человека с фамилией
Лямов.
Теперь предельно ясно, с какой суммы надо начинать разговор.

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит,
пора сматываться.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не
стоит, кроме его члена.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности
заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.

Это Сёма. Сила есть - ума не надо.
Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога
у меня порезана, а другая в смоле.

Наверно, надо убрать эту всю гомосятину из математики.
Прежде всего начнем с того, что запретим все доказательства теорем от
"противного".

Запутав ляхов в костромском лесу, когда-то спас Москву Сусанин!
Лужков спалился в химкинском лесу. Теперь пасет Москву Собянин...

Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.

Поглядев беседу макаревича с медведвым понимаешь, что раньше творческая
интеллигенция была прослойкой, теперь прокладкой.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

Кактус - это резиновая баба ежика

Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

- Жена, дай 100 рублей!
- Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!!
- Так это я на сохранение!

Смотрю по ТВ сериал "менты" - там они все ездят на ржавых Жигулях,
сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные
часы "Полет", потом читаю новости в интернете - следователь по делу
Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на
покупку виллы и яхты... это что, значит, они во время работы экономят на
всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю
экономить, как менты...

Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

Хорошие друзья - главное в жизни!
Один Байкал засирает, другой пилит Химкинский лес, а третий любит, как
мужчина мужчину...

Россия по уровню коррупции опустилась со 146 на 154 место в списке.
интересно кому и сколько за это денег дали?

Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются
только сантехнические.
Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по
призванию.

- Ну, коллеги, или мы победим коррупцию - или она нас!
- А она-то нас как победит?
- Ну, например, кто-то додумается дать взятку кому следует, чтобы нас
поснимали нахрен со всех этих сладких постов?!...

На зачете по праву:
- Иванов, дайте определение уголовного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права!
- Я буду говорить только в присутствии своего адвоката!
- а вот это уже развод!

Все спецслужбы мира замерли в ожидании..... существует ли таинственный
повар отрицающий червяка и существует ли таинственный червяк незнакомый
с неизвестным поваром, напавший на слабоумного губернатора РФ. Всё это
смотрите в триллере "Анаконда-3" и читайте в бестселлере "Кремлёвская
кухня с Рыжей Шпионкой - 2".

Всё портят россияне.... они упорно верят в слабоумного губернатора. И в
умного президента назначившего его на эту должность.

Отличная компания собирается на небесах: Кассандра, Мишель Нострадамус,
Вольф Мессинг, баба Ванга и... осьминог Пауль.

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на
улицу.

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих
родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.
- Мамо и папо, знакомтесь це Свитка, а це матьибатьеё

Я думаю, что леди Га-га - это тетя Гусь, просто леди звучит
благозвучнее.

Приехал муж из командировки, жену избил, дом вверх тормашками
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.

МКС увернулась от космического мусора: для этого пришлось на три минуты
включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю
высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже
станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в
500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.

Дима стал взрослым: научился отливать в граните и попадать в очко!

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

На работе, когда захожу в бухгалтерию, я очень вежлив, всегда
почтительно скажу:" Извините, если разбудил?"

Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат:
"Мишка" и "Машка".
На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В
нем больше шоколада"

Боюсь, через год москвичи начнут протестовать против точечных развязок,
возведенных на месте точечных застроек.

К анекдоту от 25 октября:

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

...

А вышли на них, благодаря двойному агенту по кличке Диод.

Фильм "Жмурки". Диалог после убийства негра:
" Зырь, Вован, пласты!"
" Ну и забери их с собой в Москву, Димон"

Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление
вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до
дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина
придет никакая.

По примеру партий Зелёных и Красных, были созданы партии Голубых, Синих
и Коричневых.

Неофициальное название кожно-венерологического диспансера - шляпная
мастерская.

Когда мужчины хвалятся друг перед другом: как они усмиряют необъезженных
кобыл, женщины, готовят крупный рогатый скот, для тягловой силы по
рынкам.

Новости. Форекс. 2014 год. Россия. Цены на снег - 40 евро за кг.

- Ты всё у скалы сидишь и сидишь, - пеняли люди Прометею. - Кто же тебя
обеспечивает?
- Орёл, - отвечал Прометей.

Вызволим Роиссю из перды!

Чтобы мужики не ходили напрямик через клумбу, надо на дорожку вокруг нее
положить муляж голой женщины.

Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до
лопанья. Затем устройте гро­бик небольшой из красивой коробочки и,
сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните
свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!
Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика
презерватив.

Звонит телефон:
- Алло!
- Здравствуйте, Алло! Мне нужна Олла.

Все люди скорбили по поводу кончины Пауля.
Не все люди знали, что Пауль был Осьминогом.
Это знали в Центре...
И только, совсем немногие, немногие, знали, что при передаче шифровок в
"Центр" можно употреблять слово "Юстас"...
А со словом "употре, блять" - это отдельное исследование....

- Говорят, еще лет 5 назад, по сентябрям, в полях этой страны, можно
было видеть всех самок России, жопками кверху, типа картошку собирают
назиму?
- Лана, Чингис! Нэдоработка по кэртофел, перэработка по жопка кверх!
Квиты по подъебкам!