Самые смешные анекдоты за день!

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с
кредитов и ипотеки.

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.
В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных
работ.

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!

Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили
про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже шарит по их карманам.

У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как
остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.

Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.

- Всю жизнь, доктор, я трудился в поте чела. Я построил дом, посадил
дерево, но так и не успел заняться рождением сына. И вот теперь, на
склоне лет, когда силы мои уже на исходе, есть ли у меня шанс стать
отцом?
- Ну шо я могу сказать: единственный способ теперь для вас, шарманщик
Карло, стать отцом - рубите то дерево, шо посадили, и строгайте себе из
него сына.

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Да заколебали уже менты своим милицейским беспределом! Когда уже
начнется нормальное "превышение сотрудником полиции служебных
полномочий"?

Я получил вопрос: «Мне надоел мой муж. Я перепробо­вала все, но, похоже,
ничего не помогает. Нет ли у тебя ка­ких-нибудь идей? »
Не много — только одна. Напиши пяти своим подругам письмо примерно
такого содержания: Здравствуйте!
Это письмо начато такой же женщиной, как и вы, в надеж­де принести
облегчение уставшим и недовольным женам.
В отличие от многих «цепных» писем, вам не придется ничего платить.
Просто пошлите копию этого письма пяти своим подругам, которые так же
устали и отчаялись. Потом упакуйте своего мужа в посылку и пошлите его
женщине, стоящей первой в списке, а свое имя добавьте в конец спи­ска.
Когда ваше имя окажется наверху списка, вы получите 16 478 мужчин, и
некоторые из них будут намного лучше, чем тот, который у вас есть
сейчас.
Не разбивайте цепь! Верьте!
Одна женщина разорвала цепь — и получила своего су­кина сына назад.
На момент написания этого письма одна моя подру­га получила 183 мужчины.
Вчера они ее похоронили... но трем гробовщикам понадобилось 36 часов,
чтобы убрать Улыбку с ее лица.
(с)Словарь просветления ОШО.

Новый русский в бурные 90-е ушатал здоровье, и обследование выявило
проблему с сердцем, которая уложит его в гроб не позднее нескольких
месяцев. Врачи советуют пересадку, как последний шанс остаться в живых.

НР приезжает за новым сердцем в центр трансплантации, заходит, водила с
охраной ждут. Проходит время, НР широким шагом выходит:

- Всюду хотят наебать! Нашли лоха!!! Чтоб я как последний пидор - Б/У
покупал???

©Bad Guy

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так нравлюсь
инструкторшам по фитнесу? Даже больше, чем эти накаченные парни из их
спортзала. Думаете, это из-за моих денег? А вот и нет! Дело в том, что у
этих качков уже сформировавшиеся атлетичные тела, а надо мной еще
работать и работать.

- Не парься, выбрось ты эти глупые мысли из головы!
- А потом так и жить с пустой головой?

А мой дедушка категорически против переименования милиции в полицию. Он
считает, что ему будет трудно объяснить правнукам как он заслужил свой
орден за то, что при нападении на полицейский участок ликвидировал пять
полицаев и начальника полиции. А если он еще и раскажет, что на этот
поступок его вдохновило героическое прошлое его деда, который еще до
революции попал на каторгу за покушение на начальника полиции!?

Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?

"Нам всем придется изучать русский..." Дж. Кеннеди. 1959г.
"Моя дочка учит китайский..." В. Путин. 2002

- Вчера торговка рыбой, на рынке, пыталась обсчитать при помощи
калькулятора Перельмана.
- Ну и как?
- Осталась должна.

Никаких проституток в лиссабоне грузинская делегация не приглашала, это
она и была.

Не думайте плохо о людях, - не льстите себе.

От Джека Николсона ушла жена Тома Круза.

Пришел домой уставший пластический хирург.
- Что случилось, милый?
- Да-вот Людмилу Гурченко еле-еле натянул.

Медвежья инициатива: в связи наступлением зимы, из-за подорожания
продуктов питания и растущей безработицы, правящие «медведи», как выход
из положения, предлагают россиянам перейти в зимнюю спячку и сосать лапу
…

Заканчивается реконструкция Большого театра, где зрителей ожидает много
новинок. Так, по предложению фирмы «ИНТЕКО", вместо традиционных
громоздких кресел появятся легкие пластмассовые сиденья. Которые к тому
же не дороже традиционных.

- Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин.
- От бля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила..

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

Чугунная сковородка в руках жены, это веское доказательство ее правоты.

Не люблю я "Бордо", им блевать не приятно.......

Для борьбы с перегруженностью московских лифтов будет принят следующий
комплекс решительных мер:
- лифты будут работать только на подъём чтобы повысить пропускную
способность
- забитые на спуск лифты не будут останавливаться на промежуточных
этажах
- перевозга грузов и мебели лифтами разрешена только в ночное время
строго по графику
- время на посадку-высадку в лифтах планируется сократить
- возможно остановки вверх будут только на чётных этажах а вниз на
нечётных (детально проработать этот вариант)
- за поднимание по лестнице людям будут платить по 3 рубля
- переселение маломобильных граждан на первый этаж
- в коридорах запретить подолгу стоять людям на проходе к лифту
- строительство бесплатных лифтов параллельно существующим
- использовать пожарные лестницы и мусоропроводы для пассажирского
движения
- ликвидация перил на лестницах

Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».

В целях выполнения бюджета на 2011 год, запланирована полная
приватизация Правительства.

Решение Европарламента закрыть въезд 60-ти российским чиновникам,
причастным к делу Магнитского, и арестовать их зарубежные активы сильно
озадачило бы Иосифа Виссарионовича...

Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы
конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти.
Тем более, что и весь Китай на нее ставит!

Правоохранители в Кущевской каждый день задерживают по несколько
подозреваемых. Скоро будет проще задержать всех жителей Кущевской и
отпускать каждый день по одному неподозреваемому!

Чем «медведи» из ЖКХ отличаются от обычных? Обычный, как известно, зимой
впадает в спячку и сосет свою лапу. А медведь из ЖКХ наоборот – зимой
более активен: через завышенные тарифы на несуществующие услуги
обсасывает обычных до самой голой …

- Молодой человек, Вы приносите уже третий парашют на обмен. Может Вы не
за то кольцо дёргаете?
- Ну, не знаю, я все кольца обрываю..
- Специально для Вас, от нашей фирмы: кольцо и РПГ бесплатно!

Безбашеный человек - это комиссованый танкист!

Женщины вовсе не любят друг с другом трепаться. Они любят друг друга
трепать.

Мухи сидели на нём как по заказу!

Челябинские гомосексуалисты настолько суровы, что берут деньги с
проктологов за свой осмотр, считая, что за удовольствие посмотреть на их
жопы и потрогать их, те должны им платить.

Политические проститутки из Грузии и Армении провели в Лиссабоне встречу
с португальскими проститутками. На этой встрече представители
португальской делегации потребовали предоставить им защиту и
безопасность при контактах с представителями Грузии и Армении. После
того как представители Грузии и Армении отказались предоставить такую
безопасность и защиту, представители португальской делегации потребовали
предоставить такую защиту от делегации стран НАТО в лице президента
Франции. Президент Франции под давлением первой леди Франции,
неправильно интерпретировав требования португальской делегации, вызвал
полицию. Своим неофициальным саммитом в Лиссабоне представители Грузии
пытались продемонстрировать остальным представителям членов НАТО всю
пользу от вступления в НАТО Грузии.

Новый цирковой номер: На арену выходит клоун в респираторе и с красным
носом, со свиньёй тоже в респираторе, при этом свинья чихает.

- Саша, уходи! - скандировала беларусская оппозиция.
Президент тяжело вздохнул и повесил коньки на гвоздь.

Caмaя исчерпывающая тeлeгpaммa (СМС, "мыло") дoмoй: $O$.

Следующую Нобелевскую премию мира нужно обязательно будет дать двум
очаровательным женщинам, которые предложили США поддержать Северную
Корею и не допустить войны между Китаями. Ведь если руководители
Северной и Южной Кореи это прочитают, они посмеются и никогда больше не
станут воевать между собой!

- Товар - это то, что имеет физическую форму.
- А файл - он какую форму имеет: твердую, жидкую или газообразную?
- Если на жестком диске или по кабелю - то твердую, по беспроводному
соединению - газообразную... Ну а жидких файлов, видимо, не бывает

Сара Пэлейн вообще молодец! Должен же был хоть кто-то доказать, что США
нормальная демократичная страна, в которой может существовать своя
оппозиция правящему режиму и эта оппозиция считает своими союзниками
Северную Корею и готова следовать примеру своих союзников. А что у КНДР
действительно правильная позиция - раз пукнули в твою сторону, надо
расхерачить весь их остров! Разве США когда-то поступало по другому?
Зачем менять свою оборонную стратегию? В общем, как сказал бы наш
премьер-министр, Сара Пэлейн - "настоящий мужик!". Не то что эти
чопорные политики в Вашингтоне!