Самые смешные анекдоты за день!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение
тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?
- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов
леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом
деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.

Русским принадлежит рекорд по ознакомлению с лицензионным соглашением.
Кнопка "Я согласен" нажимается практически мгновенно

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство
образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене
бани.

У многих работников бывает только одно достоинство - то, что они не
пьют.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.

- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос
Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером?
- Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов
можно выделить...
- Ок!

- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с
Путиным?
- Ну, лимон баксов не пожалею!

- Ок!
- Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...

Антракт без буфета – трагедия!

- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году...
- Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла
нет.

Бандиты заставляли своих жертв платить за лицензионные программы

А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления,
передает наш корреспондент:
Главный тренер:
- Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо
трепетно отоноситься к своему здоровью.
В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора.
Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру,
сожрет по две литровых банки!!!

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили петуха с жаворонком. Теперь результат рано
встаёт и высоко летает.

- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика
наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию?
- Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...

Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать...
мать....

Что-то новый мэр Москвы никак не может определиться - то ли сносить
палатки возле вокзалов, то ли вокзалы возле палаток...

Требуй от меня всё, чего твоя душа пожелает. Не такой я человек, чтобы
на обещаниях экономить.

Главным итогом научной работы питерского тигрового саммита, в котором
приняли участие полититки, ученые и экологи из 13 стран, стала
информация, что у Леонардо ди Каприо бабушка была родом из России...

Из ленты "Кавдурновостей". Вчера объединёнными силами трёхсот пятидесяти
российских военных и поддерживающих их с воздуха пятнадцати боевых
вертолётов в Хsynshюрте были уничтожены трое боевиков. В ходе упорного
боя, длившегося десять часов, остальным двум боевикам, к сожалению,
удалось беспрепятственно уйти.

Когда женщина меняет тему непрерывного разговора - она отдыхает.

Центральные каналы ТВ решили об"еденить в один супер канал. Среди
зрителей об"явили конкурс на название. Победили три названия "МЫЛЬНАЯ
ЖОПА" "ЖОПА В МЫЛЕ"и"МЫЛО В ЖОПЕ".

Правительство вместе с олигархами привозят в страну сотни тысяч
гастарбайтеров. Им это нужно.
Почему же я не могу вызвать из той же Киргизии новых членов
правительства? Думаю что они будут полезней нынешних, глядишь и газон
вокруг Дома Правительства вскопают.

Медведев и Путин вместе решат, кто будет всё решать в следующий раз..

В Киев прибыла делегация из Сомалийских пиратов для обмена опытом.

Богато проходит свадьба в Китае. 500 родственников - со стороны жениха,
500 - со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса
людей падает лицом в салаты.

Вы ёбаный, простите, дурак.

Никаких проституток грузинская делегация в Португалии к себе не
приглашала. Она просто встретилась в неофициальной обстановке с
прелдставительницами российских спецслужб.

Приехал Янукович в Москву на переговоры к Медведеву. Час сидит в
приемной. Два часа сидит...
Не выдержал. Спрашивает у секретаря, почему так долго надо ждать.
А тот отвечает, дескать, воду в кремле временно отключили. А по
протоколу, такой хороший друг как Янукович не должен немытую жопу
целовать.

Краткое содержание anekdot.ru за 15 лет: преамбула, зарисовочка, картина
маслом, далее с его слов, маршрутка легла.

Епископ со страха наложил эпитимью

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

Ксли мама сможет приголубить, то папа сможет отсиничить!

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

В библиотеке в отделе каталогов:
- Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики...

Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.

Он настолько разуверился в существовании параметрического резонанса, что
перестал верить в марширующих солдат разрушивших мост.

Если настоящее нравится вам больше прошлого, значит, вы вылезли из жопы.
Если настоящее нравится вам меньше прошлого, значит, вы попали в жопу.
Если настоящее нравится вам больше будущего, значит, вы приближаетесь к
жопе.
Если настоящее нравится вам меньше будущего, значит, вы ищете на жопу
приключений.
Не сравнивайте настоящее с прошлым и будущим и не тревожьте жопу. Пусть
она от вас отдыхает.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Диалог вечером, на кухне:
- Мам, где нож?
- Тебе который?
- Тесак. Самый острый.
- А зачем?
- Трупы резать.
- В нижнем ящике возьми...

Вопрос на Армянское радио: Какая разница между странами иРландией и
иСландией ?
Ответ: В Исландии нет святого Патрика.

Кремль = Гномарня

Изначально, на саммит по тиграм, предполагалось пригласить участников
съемок фильма "Полосатый рейс". Но когда выяснилось, что эта популяция
опередила по темпам вымирания даже тигров, пришлось срочно обратиться к
Ди Каприо.

Измайловский парк -> Партизанская, а Измайловская, значит, пусть будет
Полицайская. А то несправедливо

разговаривают 2 друга! 1 - Вась а ты знаеш что 3 дня запоя удовлетворяют
лучше чем 2 женщины? 2 нет! а почему? 1- за 3 дня запоя их больше!))

С 01.03.2011 в дружеских компаниях будут непрерывно вестись оживленные
разговоры - ведь менты рождаться перестанут!

Что лучше - считать бабки, или бабок считать в очереди перед собой?

В рамках борьбы с пробками были запрещены массовые акции с участием
автотранспортных средств.

Контрольный выстрел:
- И будь любезен: не называй меня дорогая, раз уж ты сидишь на моей шее.

Неправильно получилось - это когда пить есть кому, а водка кончилась.
Нехорошо получилось - это когда когда водка есть, а те, которые её пить
должны, уже кончились.

Мечта любого абонента - любые звонки как местные!
Мечта любого оператора связи - любые звонки по цене как межгород,
роуминг, GPRS сразу!

Оружие – оружие пролетариата!

Для борьбы с пробками нужно перейти на 12-балльную систему

Внимание! Проводим курсы для гопников: "Как отличить журналиста от
простого гражданина.". Разница в пять лет лишения свободы! Каждому
прошедшему обучение - удостоверение журналиста в подарок!