Самые смешные анекдоты за день!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это
включить её в школьную программу.

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...

Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
- А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по
субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не
кладу.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Вышла новая редакция сказки про Золушку:

Вместо того, чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто
подписывает указ об отмене лишнего часового пояса...

Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.

Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это
когда и того, и другого в избытке.

Жизнь без рунета, как секс без минета.

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

Почему всех так интригует причина отставки В. М. Лужкова. Но ведь в его
возрасте практически все мужчины теряют доверие ДАМ.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

В семье математиков. Папа, папа, я очень хочуууу
3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795...
Ой, уже не хочу...

- Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли
улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло?
- Да, доктор... Вот недавно время на час перевели.
- И что же?
- Ну, был на полшестого, а теперь - на полседьмого...

2011 (с) Johnnie ME

- Лиза, выброси мусор!
- Мама, я только что помылась, жди теперь, пока испачкаюсь.
© konde13

Готовится на рынок новый сотовый оператор "Теле-2-еле" связи вообще
никакой, зато в три раза дешевле...

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться
учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

В элитном ресторане.
- Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!!
- Вот видите, у нас даже мухи гурманы!

Путин: Вор должен сидеть в тюрьме!... Что-то я сегодня слишком
самокритичен...

- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному
киви. Сначала он бреет киви "Gillette Fusion Power", а потом съедает его
с кожурой.

В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают:
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!

В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь!

Одна акула - другой:
- Давай рванём в Шарм эль Шейх - там закуска прямо с водкой плавает!

В "Ладе Калине" появилась штатная аудиосистема.

Помирать - так с музыкой!

Павел Глоба наиболее точно предсказал, кто будет Президентом Украины.
Это случилось через год после выборов.

Пусти женатого мужика за чужой компьютер - он там сразу порно найдёт!

Россия снова впереди планеты всей!
Дума рассматривает "Закон о санкционированных драках на Манежной
площади".

Наконец то закончились новогодние каникулы и все россияне дружно и
радостно с опухшим лицами и дрожащими руками побежали на работу.

Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку.
Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже
три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас
пользуются повышенным спросом.

- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице
разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН,
заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра,
поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на
работу могут не показываться.

Многотысячная демонстрация оголодавших журналистов, специализирующихся
на политико-криминальных новостях, вышла под стены Кремля с требованиями
к правительству обеспечить их право на труд, для чего системно и планово
организовать события:
- Увольнение Мэра - не реже раза в квартал
- Разоблачение высокопоставленного коррупционера - не реже раза в месяц
- Уникальный Природный Катаклизм - раз в две недели
- Техногенные происшествия с чудесным спасением - не реже чем раз в
неделю.
Также были выдвинуты требования международного характера к хакерам,
спецслужбам и похитителям секретов: "Не сливать всю годовую мировую
норму новостей в руки одному насильнику Ассанжу, но соблюдать социальную
справедливость и организовать общий доступ всех журналистов мира к
первоисточникам".
К последнему требованию протестующих присоединили свой гневный голос
трудящиеся мировых информационных гигантов, таких как Рейтер, СиЭнЭн,
Франс Пресс, Таймс, Гардиан.....

Жириновский Галкину:
- Максим, хватит народ дурачить, вступай к нам в ЛДПР, пора приносить
пользу людям.
Галкин Жириновскому:
- Владимир Вольфович, аналогично, переходите ко мне в ассистенты, может,
и от вас народу хоть какая-то польза будет.

- Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.

Перестройка, рынок, свобода выбора: 2011г. - год кролика или год кота?
Выбирай. Только не забудь и про рыночную экономику. До перестройки
капуста стоила 6-8 коп/кг – сейчас в 400-500 раз дороже. Курица – 3-4
руб/кг, а сейчас только в 25-30 раз дороже.

Молодой человек, советуется со своим отцом о предстоящей семейной жизни
с девушкой, которую он очень любит:
- Вы прожили с мамой долгую счастливую жизнь. Как Вам это удалось?
- Видиш ли, сынок, я для себя сразу вывел один закон из трёх: "Закон
единства и борьбы противоположностей"; "Третий закон Ньютона"; "Закон
Ломоносова-Лавуазье":
- Если ты е... имеешь жену - будь готов, что она будет иметь тебе мозги.

Защитников эмбрионов очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил..
Теперь мне 32, то что я раньше называл НАСТОЯЩИМ сексом, оказалось
китайской подделкой.
Windows Vista поставил...

Они снабжали его жизнедеятельность продуктами, а он их продуктами
жизнедеятельности...

В магазине, на прилавке фруктов, ценник: "Грей фрукт"...

Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались
критические дни.
Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и
тампоны надежнее?

Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из
(спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь.
Ведь они братьев в беде не бросают.

Барак Обама и Дмитрий Медведев беседуют за завтраком через переводчика.
БО: США – великая страна. ДМ: Россия тоже великая страна. БО уточняет:
Да, Россия – большая страна. ДМ повторяет: Россия – великая страна. БО
недоуменно: Согласен, Россия – действительно огромная страна...

Лингвисты видят жизнь иначе, чем мы:
*Взял удава и удавился.
*Взял стрелу и застрелился.
*Взял слона и заслонился.
*Почуял дух и раздухарился.

Допишите, кто знает ещё.

К большому сожалению врачей платной клиники первичный диагноз не
подтвердился - пациент оказался непоправимо здоров.

что делают курильшики марихуаны во время кайфа? - крутят следующию.

- Учись, Димон! Я всегда говорил, что на это Росрыболовство, Крайнего
нужно всегда заранее назначать!

Профицит бюджета делают профессионалы. А его дефицит -... нет.

Сходить по маленькой нужде в twitter.

Пациент, дышите.
Пациент, не дышите.
Пациент, дышите, дышите, дышите!!!

- Как вы полагаете, не несет ли Интернет вреда здоровью нации?
- Пока нет. Это произойдет, когда количество специалистов в микроблогии,
примерно в 100 000 раз превысит количество специалистов по
микробиологии.