Самые смешные анекдоты за день!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Половина людей - дуры.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

- Люся, ты с ума сошла? Зачем ты берёшь чёрное платье на море?
- Надо стараться всё предусмотреть. Мой муж не умеет плавать...

Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей
твит заретвитит больше народу - тот президент

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

- Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
- Простите, в Индии еще есть джунгли!?

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

Разностороннего человека на х## посылают на все четыре стороны.

- Что это, обвиняемый?
- Ваша честь!
- ?
- Вы её потеряли...

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

Дмитрий Анатольевич всегда выступал за инновации. Но вот недавно
высказался и на тему развития русского фольклора...

Получается, Anekdot.ru идёт верным президентским курсом: ведь здешние
анекдоты - это инновации в сфере фольклора!

Запатентованная «Кукла Алина» в надувном варианте выйдет на прилавки со
слоганом "Почувствуй себя премьером!"

Реклама.
Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но
никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

К анекдоту от 19.01.11. про "Вашу честь":

Если судья - ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат - ВАША НЕЧИСТЬ, а подсудимый - ВАША
УЧАСТЬ!

-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета "Дружбы народов"?
- Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: "Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло".

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на
разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие
полицейские".

- Как называют грузного американца которому изменяет жена?
- ???
- Крупный рогатый Скотт!

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем - Кукла Алина.
А также куклу ее друга - КЕНт Володя

- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький! Повезло же Таньке!
- Ой, а она мне хвасталась, что её от него уже тошнит...
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный
велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.

Путин приходит в синагогу:
- Отрежьте мне хуй и яйца!
Раввин:
- Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у
нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже
за полноправного иудея не считается!
- Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца!
- Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это?
- Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле
оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет
взят, меня не за что будет вешать!

Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужно
расплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!

Гаева напугали тюрьмой, так он пообещал снизить цену за проезд.
А если его все-таки посадить, проезд в столичном метрополитене станет
бесплатным!!!
(посадить есть за что, месяц назад объявили по всем тв-каналам - раньше
за такое расстреливали).

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто
не ворует и не делится.

- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские
спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили
телеграфные столбы.

Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия",
за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них
уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис
Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём
проблема?

Навеяно Радио Ретро-ФМ:
Птица счастья завтрашнего дня,
Прилетела яйцами звеня,
Видимо самец, видимо самец,
Ведь известно - самка без яец!

Поляков насторожило то, что диспечера, который вел "Борт №1" звали Иван
Сусанин...

Алина Кабаева выпустит куклу под собственным именем
http://www.rbcdaily.ru/2011/01/19/market/562949979567135

Резиновую что ли?

На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.

Оставался последний шанс – виагра. Он воспользовался им, но боевой
товарищ так и не поднялся с колен. Зато глисты возбудились так, что на
пару суток превратили живот в Содом и Гоморру.

Алло! Это банк? Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?

Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: - Президентство -
это мое!
Чук Геку: - Президентство - твое, все остальное - мое!
- Ее-мое! - Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него
пронесся правительственный кортеж из 200 машин.

Профессор на лекции по акушерству в медицинском институте:
- Процесс обратим только в случае мальчика-с-пальчика: его можно
засунуть туда, откуда он вылез...

- Милый, ты смотрел фотографии с моей первой фотосессии?
- Смотрел.
- Ну как тебе? Я хорошо получилась?
- Хорошо
- Ты думаешь это потому что я такая хорошая модель или потому что
фотограф профессионал?
- Ну... это смотря кто кому заплатил.

Никогда не пейте со своим начальником на брудершафт.
Особенно если вы мужчина.

Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За
мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»;
планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А.
Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф.
Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме;
однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец.
Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю.
И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей.
В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами.
После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так
как не ест мясное совсем.

Борьба - основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь.
Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину
общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить
раньше в банальной бытовухе.

Организуем массовые купания. Здоровье не гарантируем. Гундяев и Ко

Вопрос армянскому радио.
- Можно ли задохнуться от рыбной косточки?
- Можно, если вы этой косточкой домино сделали проигрышную "рыбу".

Произведем очистку сточных и канализационных вод. Дёшево. Профессионалы
со стажем. В январе скидки.
Фирма Гундяев и Ко

Интересные факты о современной Франции

А знаете ли вы, что самые распространенные РАСТЫ, которые вы можете
встретить в Париже - это ПЕДЕ ?

- Качество туалетной бумаги становится все хуже и хуже.
- Так и качество продуктов становится хуже. Должно же быть соответствие.
А дешевую туалетную бумагу вообще делают из уже использованной бумаги,
всплывшей в канализации.