Самые смешные анекдоты за день!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Путин отверг чеченский след в теракте в "Домодедово".
- Нет, их там точно не было, сказал он.
И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали,
наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не
охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы - они у них,
сука, растут в жопу!

Известно, что Россия - родина слонов. Но ни один из них не пожелал
остаться в этой дыре.

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня
компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на
высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в
школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю
своего государства.

Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет рекламировать в
Китае лапшу.

Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..."

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на
рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у
нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то".
"А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"

В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России
для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены
специально разработанные молитвы.

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012
года".

- По телевизору смотреть нечего! Всякая ерунда идет!
- Так сегодня же день траура.
- ААА... так, видимо, он у них уже давно.

Молдавские строители, установившие в московском офисе тренера по
боевым искусствам Акиро Никуямо выключатели, срабатывающие только
после серии разнонаправленных ударов, по праву считаются соавторами
его новой методики тренировок.

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

Из женского форума.
А я своему сразу заявила: или он перестает ездить на свою рыбалку, или я
от него ухожу… на свой футбол.

... А после перерыва вы узнаете, что Байконур в переводе с казахского
означает "покупайте малогабаритное жилье"

По вине выпускающего телеканала, заявление Путина о непричастности
Чеченской республики вышло за день до теракта.

о домодедово.
Медведеев: "Ищите виновных среди руководства ФСБ"
Путин: "Чеченцы не виноваты"
И оба правы...

Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
- У моей из сисек водка течет...
- Вай, а я так халву люблю!

Новых успехов в борьбе с коррупцией добились следственные органы России.
На днях изобличен опасный коррупционер, профессор одного из российских
вузов, который вымогал деньги у студентов на издание своего учебника.
Как выяснили корреспонденты, студенты обратились в прокуратуру,
испугавшись, что им придется не только оплатить, но прочитать учебник
профессора.

Люди добрые! Помогите пожалуйста! Культура русская гибнет! Говнофильмы
снимать не на что, да и дачка ремонта требует. А тут злодеи из РОСП от
кормушки отлучают! Что твориться то!
Постоим вместе за культуру русскую! А я вам спасибо скажу!
Кинорежессёр всея Руси Никита I (из династии Михалковых).

Дмитрий Анатольевич наконец-то обзавелся новой версией игры CIVILIZATION
3D REAL RUSSIA.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского
2) повысить коррупцию на 10 процентов
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю :)

Обама в послании к конгрессу призвал начать "перестройку в США".
Выходит, что США отстает от России на 25 лет.

Прожектор Перестройки.

Медведев - Нургалиеву: А РАЗДОБУДЬ-КА, Рашидик, мне, хоть какого
некавказского подозреваеммого.
Нургалиев: Ваше приказание выполнено! Знакомтесь-террорист Раздобудько.

Как-то лучше я стал относиться к рекламным смс-кам, узнав, что в борьбе
с шахидами они помогают лучше милиции.

Из новостей
"Медведев потребовал от Нургалиева "трахнуть" всю транспортную милицию"
Велик и могуч русский язык. Всего одна буква, а насколько ближе к
теме...

Заканчиваются съемки нового фильма "Спасибо, что живой". На сложный грим
актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато
каков результат! Герой действительно очень похож... на Сергея Безрукова.

- Дим, наливай, только давай помолчим, помянем.
- Хорошо. Хорошо сидим. … Помнишь анекдот
«.. вся система прогнила, менять надо»?
- Да-да. Хорошо сидим.. в жопе. А что делать-то?
- Это ты меня спрашиваешь?
- А кого я должен спрашивать? Суркова? Наливай.
Ну, так чего делать-то?
- Мне, кажется, ты достаточно поураганил, устал.
Съезди к дочерям, отдохни, поправь здоровье!
- С вещами? А ты что здесь делать будешь?
- Ясно, что делать – твою команду того. Всю! Ходора позову.
- Ты чо, чо говоришь? Охринел совсем! Фильтруй базар!
- Так, я, кажется, опьянел. Извини.

Путинюгенд надо срочно переименовать, потому что даже Гитлерюгенд не
заслужил такого неуважения к себе.

Встретились два мужика на бездорожье:
- Ту куда идёшь? - спрашивает один другого.
- Куда-куда, да куда глаза глядят!- отвечает второй.
- Значит мы с тобой попутчики...

Девиз Ярослава Качиньского: достанем Россию не мытьем, так Катанью!

Жена его так достала, что он попросил доктора, чтобы тот досрочно
объявил его импотентом.

Может ФСБ взять на вооружение для борьбы с шахидами рекламные смс-ки?