Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще
лучше, большой член.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм "Особенности
национальной полиции".

Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды
сделал подлость.

- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...

И снился стране, который уже год подряд, жуткий сон: медведь в путине и
его собчака.
© konde13

Российские биатлонисты умеют побеждать без лыжных палок, без патронов,
без оружия... Может попробовать снять трусы с футболистов сборной?....

Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и
посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку,
заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же
для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок,
заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и
цветок.

( по мотивам рекламы одной авиакомпании ) человек выглядывает из
вип-зала в зал вылета Домодедово , где 20 тысяч пассажиров спят на полу,
уже неделю, из-за задержки вылетов:
- скажите, а у вас всегда такой вид из окна?
- не всегда! иногда окна затягивает дымом от взрывов

В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

- Ребята, мне надо идти.
- Иди в жопу!
- Ну ладно, я пошёл...

-Что же вы творите, возмущался В. В. Путин по поводу высоких тарифов
ЖКХ,- Хотите весь народ сразу погубить?! Надо постепенно…

три уровня опасности в россии- красный, белый и синий

Про ДАМ: С 2012 года: экс-президент, вице-президент, твиттер-президент -
нужное подчеркнуть.
А, кстати ВВП то удвоили?

Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.
А для чего тогда тренируются курящие мужчины?

ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.

- Алло, Сёма, ты уже дома?
- Только что с работы пришёл, голодный как собака!
- Ну, можешь покушать, суп в холодильнике.
- Нету там никакого супа!
- А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...

Чиновник, глядя телевизор, говорит жене:
- Коррупция, коррупция, - достали уже!
- А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?!
- Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!

- Почему Гугль, а не Яндекс?
- Потому что Гугль лучше.
- А я все в Яндексе ищу...
- Ну, это без разницы.

Mюллер взял заПИСКУ Штирлица и сразу понял, что это не простой русский
разведчик, а резидент!

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!