Самые смешные анекдоты за день!

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил
конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени
и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас
сейчас было бы на две проблемы меньше.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым
шустрым сперматозоидом!

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько
стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у
богатых и пришивает бедным.

В России две беды: тандем.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.

В целях борьбы с коррупцией опубликован прейскурант на должности в
обновленном МВД.

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, за что и перед
кем.

- Люся, сильно я вчера нажрался?
- Ну, Сёма, ты был как огурец!
- Овощем?
- Да!..

Не буди в себе начальника - проснётся и замучает указаниями.

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить
(часть 2):

■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз
головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала
Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько
пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия
Вассермана.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю
кармашками.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная
(включая параллельные миры и альтернативные реальности).
■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров
борща за 2 наносекунды.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую
теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с
газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав
соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием
Вассерманом.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не
разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один
карман.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до
сих пор не решены.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на
несколько часов становится глупым и беззащитным...
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из
минус единицы и измерить его штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и
научил его считать до бесконечности.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех
элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание,
мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание
становится верным.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому
на Луну никто не летает: нельзя...
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за
четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят
друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории —
насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе.
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ
Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может
составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023
489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и
стиральной машинки.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами
Боярского.
■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном
определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи
рублей.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана,
полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить
1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об
этом.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет
после дождичка в четверг.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

Шоколадные конфеты "Кто сказал "мяу"?"! Теперь со вкусом и запахом,
идентичным натуральному!

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьем, если вы не про пирожки.

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

1 марта выйду к будке на перекрестке и буду орать:
- менты-козлы, менты-пидары!!!
и н и ч е г о мне за это не будет!

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим
следует признать польский.

Задача международных наблюдателей на предстоящих демократических выборах
президента Египта - проследить, чтобы сторонники каждого из кандидатов
имели равный доступ к камням, приготовленным в день голосования на
площади Тахрир и соседних улицах.

Я так понимаю, слушательниц школ МВД теперь надо называть "Мадмазель
курсантка"?

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

В. и Д. сидели на трубе...
с нетерпением жду продолжения... :)

Судя по предложенному Фурсенко стандарту образования, по остальным
предметам, кроме четырех обязательных, у него были двойки.

Современный вариант герба России -- двуручная пила с орлиными головами
вместо ручек.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед нами двери в
новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

Зачем переименовывать милицию в полицию?
"Милицейское государство" звучит как-то глупо..

Дмитрий Анатольевич Медведев
Возраст: 45
Образование: высшее
Ученная степень: кандидат наук
Должность: президент России
Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)

Новым президентом Египта мог бы стать Сергей Мавроди.
Во-первых, он знает толк в пирамидах.
Во-вторых он наполовину грек.

-Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница между этой демократией и
рабовледельчеством?
- Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при
рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а при демократии таки
фараон уходит от рабов.

За время народных волнений в Египте было съедено акулами с десяток
туристов, но на такую мелочь никто уж внимания не обращал.

- Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н.
- А спроси народ наоборот, получили бы другое прилагательное - ШТОПАНЫЙ.

Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию.
На очереди - педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику.
Потом медицину - в пидецину или пи*децину.

Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...

По данным социологических опросов Медведеву и Путину доверяют не менее
60 % россиян. Хотя дороги в стране по-прежнему плохие…

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

- Так Вы еврей?
- Нет, я бедный.

И акулы в Египте кусаются, и президента тамошнего свергли, и местный
парламент какой-то распущенный...

Съездил Медведев на Кавказ. Путин и спрашивает: ну как там дела?
- Все ок. Тебе привет от родственников.
- От каких еще родственников?
- Да, по всему Кавказу. Я имён не запомнил. Много их было. Но все
говорят, что близко знали твою маму.

C 1 марта 2011 года крики "Милиция!" приравниваются к террористическому
акту: так кричать могут только враги президента и премьера.

Новинка сезона! Презики "Медвед"! Уже с твиттером!

Наконец-то Д. Медведеву и японцам удалось решить проблему так называемых
северных территорий. Острова решили поменять. Японии достались острова:
Кунашир, Итуруп, Шикотан и Хабомаи. России достались острова: Кюсю,
Хонсю, Сикоку и Хоккайдо.

Парадокс. У нас на работе любой безропотно готов поделиться конфетами
или сигаретами, но за каждую недополученную копейку - удавится.
© konde13

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

Журналисты НТВ спят в гробах.

Русские - странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.

- Вась, что такое аналогово-цифровое сопряжение?
- Нюсь, так ведь это когда в твоей заднице мои 23 сантиметра!
© konde13

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.

Карлсон:
- Мадам полицейская...
Полицейская оборачивается - это Фрекен Бок:
- Между прочим, мадемуазель!!

- Полиция, милиция, господа, товарищи...
- А чего вы так переживаете-то по этому поводу?
- Ну, как же? Если "господа" - размеры взяток могут увеличиться!?
- Не переживайте! Всё останется по прежнему! Простая формальность. Вот и
гарант гарантирует...

Объявление – Организую курсы: «Строительство баррикады, разборка
мостовой, точное метание булыжников и т. д. Оплата любая, можно в
египетских фунтах».

- Ну что, боец, посмотрим, кто из нас круче?!
- Я не боец, я киллер, и смотрю только в оптику.

- папа папа а почему ты подарил сегодня маме Аптечку?
- как же сынок, сегодня же день Валерьянки!
- Святой! Валерьянки, поправила отца, мать...

Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!