Самые смешные анекдоты за день!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

- Я не такая!
- Но не настолько же?

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.

В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.

... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы
скользящий.

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.

Фирма Sony Records выпустила полное собрание твитов Дмитрия Медведева.

- Слушай, у тебя было чувство дежа вю когда-то?
- Вот сейчас. А ты меня разве об этом уже не спрашивал?

2020 год. Сын спрашивает отца: "Папа, а почему полицейских ментами
называют?"

полиция... мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на
желание неудачно сыграл...

Что творится кругом, что творится... Хочется чего нибудь простого и
надёжного, например, автомат Калашникова...

Почему лебеди не поют? Потому что у них песни лебединые.

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Группировка российских спутников на дне Тихого Океана усилена
неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и
образования и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами
спутников.

Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну
минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны.
Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если
выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная
херня зачастую принимает космический масштаб

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.

Приходит новый полицейский в дом:
—Матка, доллары. Матка, евро.
—Герр офицер, ничего нет. Ничего.
—Ладно, вот мой адрес, завтра принесешь.
Полицейский уходит. Хозяйка зовет внучку.
—Беги, внученька, в лес к партизанам. Передай адресок.

- Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.

А что, теперь день милиции отмечать не будут?
Да! Зато теперь каждое полнолуние будет праздноваться ночь оборотня в
погонах.

-Алло! Полиция!?
- Полиция.
- Русские в городе!
- Спасибо, выезжаем.

Клуб одиноких "Пиздец"

Нургалиция. В России с первого марта

Медведев наградил Горбачева орденом Андрея первозванного, а народ -
орденом Михаила первоизгнанного.

Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.

Подари женщине милион хоть алых роз, Она скажет что ей нужна одна но
белая!!!

- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу:
"Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно;
"Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне
интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют?
- Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе
называется?!

Галкин - крайняя плоть Примадонны...

Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну
как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в
поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще
ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный
полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в
ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а как кадровичка? ,
да ковыряется весь день в Пи@де - в полицейском исполнении законов
делопроизводства.

Виталий Мудко был жестоко побит в одном из Макдональдсов Лондона из-за
того, что полтора часа пытался рассказать кассиру о своём заказе.

Реформа образования преследует цели усиления обороноспособности страны.
Предложено универсальное средство доставки средств поражения живой силы
противника - рогатка. В связи с этим: 1) физкультура нужна для
достаточного количества людей способных натянуть рогатку; 2) предмет
"Россия в Мире" - для того чтобы знать куда стрелять; 3) ОБЖ - для того
чтобы знать куда прятаться, так как ответят на камень пущенный из
рогатки так, что мало не покажется; 4) индивидуальный проект остался для
культурного развития, например, для раскрашивания рогаток в свои любимые
цвета.

У супермаркета душисто разя перегаром, в сером, давно не стиранном
бушлате, с рацией в руках стоит мужик. Подходит дама и обращается к
нему:"Господин полицейский..."

- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!

- Сынок, я тебе велосипед купил!
- Трехколесный!?
- За то ПЕРЕДНЕПРИВОДНОЙ!

С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи "Аншлаг" Р. Дубовицкую.

НАНО технологии будут внедрять, где НАНО и где НЕ НАНО

- Г-н капитан, а когда мы станем настоящими полицейскими?
- Это только в сказках, сержант, оборотни к утру превращаются в людей.
Придётся нам ещё с полгода полиционерами походить... Ластик, передай!

99,9% Независимых иностранных наблюдателей не нашли нарушений в ходе
выборов талисманов олимпиады в Сочи.
Один наблюдатель, правда, высказал сомнения в постоянной победе одного и
того же медведя на протяжении более чем 30 лет, на что беспристрастные
члены Избиркома возразили, что это не тот же поседевший и растолстевший,
а другой, белый, да и уши поменьше...

- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по
телефону.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.

При большом шуме тихо делаются большие деньги.

Пошел Сатана души скупать. Приходит к министру обороны: "У тебя счета за
границей, виллы, любовницы... А кто все это тебе дал? Я - князь тьмы.
Поклонись и служи мне - не знаешь ли, что мне преданы все царства мира и
я кому хочу, таму и даю их? А не поклонишься - вмиг нищим оборванцем
станешь! Знаешь, сколько на твое место охотников?" Нечего делать, продал
душу министр обороны. Потом Сатана пошел к министру внутренних дел, к
министру иностранных дел... и так скупил он всех министров. Приходит к
Путину.
- Товарищ премер-министр! Я - Князь Тьмы!
- Чтобы я, бог, разговаривал с каким-то ангелишкой?! Да еще павшим!
Так и не удалось ему купить душу у премьер-министра. Пошел к Президенту:
- Дмитрий Анатольевич! Я - Князь Тьмы!
- Пшел вон! Это я - Князь Тьмы!

Переминование милиции в полицию, - вполне логинчо в плане последующего
переименования дубинок в "палицы", и в контексте стандартной
воспитательной меры - "по лицу"

Три страны стёрты с лица Земли после фейерверка в честь победы сборной
Ирана по футболу.

Р. Карлоса выкупил Дагестанский ФК «Анжи». В связи с этим Дагестан
выставлен на аукцион.

_ А как раньше, когда светодиодов небыло, машин небыло, крутые чиновники
обозначали, что едут на важное совещание?
- Им давали специальный колпак с самозвенящими бубенцами. Мало того!
Если этот крендель вовремя не приезжал на совещание, Начальник так и
говорил:
- А этот, шут, где? как его, бишь, шута этого?....

День оборотня прошел незаметно: никто не заметил, как милиционеры
обернулись полицейскими.

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.

- Юноша, уступите местo пожилому человеку!
- Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так
потом стоять пришлось!

Путин на "Волге" заезжает за Медведевым, едут в лес, Путин достает
лопату. Медведев:
- Владимир Владимирович! Может не надо?!
- Рой быстрее - Ленин в багажнике стухнет.

Старинная сказка о живой и мёртвой воде - это гениальное предвидение
современной ситуации с живым и мёртвым йогуртом, а особенно с пивом.

Перед замужеством думаешь, что хуже не будет... перед разводом, что
лучше не будет... И каждый раз ошибаешься!

Ударим всеобщим бакалавриатом по бездорожью и дуракам России!

Март! Воздух уже пахнет весной и... полицейскими.

У российских безбилетников праздник - талисманом Сочи-2014 избран их
полномочный представитель

Украинская компания "Яблуко": не съедим, так понадкусываем!

В начале марта Forbs опубликует список top-100 российских пиллионеров и
полиардеров.

— Как звали ваше первое домашнее животное?
— Света! Но потом я поменял ее на Машу!

Одинокие бабушки за 60 - единственная часть населения, которая не хочет
избавиться от постоянно вылезающего эротического спама.

Президент США заявил, если работа по составлению бюджета по образованию
на 2011 год пройдет зря, то он всех поставит Бараком

Теперь Лондон точно не выдаст Березовского России: после облучения
полонием он освещает пару переулков, чем экономит немалые средства.

Компания Нокия выпустила сотовые телефоны с дополнительным функцием
"Голосовать"

- Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
- Ленин сказал: "Мне лень".
- А Сталин что сказал?
- А Сталин сказал: "Мне сталь".

Медведев советует новоиспеченным полицейским питаться правильно, и по
примеру запада призвал перейти на кофе, пончики и бургеры в стиле
"Разорвиеб*ло". А так же посоветовал перейти на более эффективное
табельное оружие - Магнум 45 с подствольным гранатометом.

Газета " М. К "-только жареные факты. Перед употреблением охладить!