Самые смешные анекдоты за день!

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое
по-доброму посылает нах*й.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе
на распил останется мало денег.

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.

Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только
магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история
написания всемирной истории.

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Путинское наставление губернаторам от ЕдРа - политику партии разделяй и
властвуй!

Вот и подросло новое поколение современных девочек и мальчиков, которым
ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Родина - это вам не семечки..
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно
автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты
штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.

Только парнокопытные носят парные носки!

Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?

"Вода мокрая", с серьезным видом сообщил Дмитрий Медведев...

Запретили гей-парады, так они паскудники в форме легионеров СС прошли...

Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама - затаили дыхание.

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.

- Простите, господин...
- У нас "господ" нет, все "господа" в участке...
- Сидят?
- Служат!
- Извините, товарищ сержант, сразу и не признал...

Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там
занимались?
- Все было в рамках приличия
- Ну, скажи правду
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули...
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки...

Идеология-продажная девка социализма.

Две полоски так много меняют в жизни- и на тесте беременности, и на
шоссе...

Интересная картина: во время войны Америка сбросила атомную бомбу на
Японию. А в мирное время продала атомный реактор.

Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями.
Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни.
"Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и
вернуться домой живыми. Но в остальное время: рекомендуем оставаться
дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в
белую простыню"

В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое
жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы
они не гневались на него!

Биатлон по-кавквзски: лыжи у одних, а ружья-у других.

Медведу подсунули ссылку на казино и он сдал их всех ментам. Эй, кто там
у него в твиттере в друзьях, дайте ему ссылку на dosug.org.

Если работа перестала доставлять вам удовольствие, значит, вас уже можно
выпускать к людям.

последняя стадия алкоголизма это когда вам начинает являться михалков и
учит жизни

- как зовут женищину нееврейку
- шикса
- а как еврейку
- СуперШИКСА!

Чтобы отбить расходы на бомбардировку Херосимы и Нагасаки американцы
построили Фокусиму Проект окупил все 3 раза

НОВОСТИ ЯПОНСКОЙ КУХНИ
В суши-барах появилась новинка: ролл "Фукусима"
Это блюдо вносят из кухни в обеденный зал ресторана в полной темноте,
так как от него исходит зеленое свечение силой около 250 рентген в час.
Обычно это блюдо заказывают вместе с чаем "Полоний"

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Высокий королевский суд Лондона потребовал отменить решение об изоляции
в тюрьме Гуантанамо бабки Кузминишны, с восемьдесят пятой квартиры,
подозреваемой в передаче Жулиану Ассанжу секретных сведений о жильцах
третьего подъезда.
Теперь за свою судьбу всерьез опасается уже и администрация тюрьмы
Гуантанамо: Кузминишна слишком много знает....

С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием,
превращаются в стратегические рокадные направления.

— Чем отличается Бизнес от РАБоты?
— Бизнес он мой, а работа она твоя!

Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
- Что ты всё стул мой разглядываешь?
- Ищу, где у него рубильник.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок это все знают но у женщин и
голубых разные подходы к сердцу

... ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член
партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю
продолжить...................
Продолжаю: ЕдРень Пень - дисциплинированный член партии; ЕдРень Хуень -
член партии, распиздяй; Едрон Патрон - местный вождь партии; Едрон
Гандон - плохой местный вождь партии; ЕдРеня Феня - вор и жулик,
состоящий в рядах партии; ЕдРун Говорун - член партии, пропагандист;
ЕдРам Дам-дам - сочуствующий партии (Муж. или Жен. рода); ЕдРай Давай -
недостойный член партии, берущий взятки.

У нас в городе есть китайский рынок, вьетнамский рынок, а теперь будет
еще и японский.

С Японии началась эпоха капитаклизмов.

Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик
заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел
в нём срабатывает стадный инстинкт.

Сообщение СМИ:
"Заливка третьего блока АЭС «Фукусима» отменена из-за радиаци..."
- Блин! А где же камикадзи?

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!!
Японцы массово бегут от радиации в Россию по нефтепроводу
«Восточная Сибирь – Тихий океан»

Первый пуск "Булавы" в этом году пройдет в июне.
Да как же так, ведь ближайший Конец Света предсказывали только в декабре
2012 года.

Релиз новой версии популярной игры STALKER - "Тени Фукусимы".

В Российской глубинке изобрели способ превращать обычные двд диски в
перезаписываемые. Для этого нужно только иметь ватку пропитанную
одеколоном и свежий фломастер.

На чемпионате мира по биатлону из наших ни разу не промахнулся только
Прохоров, беседуя с главным тренером женской сборной

Путин решил не идти на президентские выборы: надо было дописать
инаугурационную речь.

Когда Вовочка был маленьким он очень любил великого русского поэта
Пушкина, но, увы, запомнил лишь одну цитату. В его взрослой жизни она
стала основополагающей:
- Души прекрасные порывы... И это ему удалось. И долго удавалось.

На смешанном шахматном турнире в Монреале, проходившем в пятизвездочном
отеле "Голден Палас", во время товарищеской партии с гроссмейстером из
Нидерландов 42-летняя российская шахматистка Мария Магдаленова решила в
эндшпиле пожертвовать фигурой и попытаться наконец-то родить, может
даже, девочку.

Дедушка-астроном укладывает внука спать:
- В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды.
Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры.
И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается...
- И дяденек?
- И дяденек.
- И тетенек?
- И тетенек.
- И мальчиков?
- И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать.
- Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?

- Я так люблю весь Мир!
- Ага, Муаммар, мечтай! Гитлер тоже хотел, но СТАЛИН НЕ ДАЛ!

- А мы, работники налоговой, только в свой специальный отель в Турции
ездим отдыхать! Он так и называется: "Холидей Инн"...

- Сценарий подобный Чернобыльскому в Японии невозможен в принципе!
- Да нет! В ЯПОНИИ НАЗРЕВАЕТ СВОЙ ЧЕРНОЖОПОЛЬ !

Видя замешательство руководства МВД РФ относительно формы самообращения,
китайские товарищи, совместно с въетнамскими торговцами, предложили
свой, давно известный вариант "Другэ!".

Новые лозунги японских коммунистов гласят: "Даешь каждому пятилетнюю
дозу облучения!!!"

Дворец стоял на вершине довольно большого холма. Вот уже много поколений
подряд каждый правитель Таглиоса считал своим долгом что-нибудь
пристроить к нему. Не из-за нехватки места, а просто отдавая дань
многовековой традиции. Таглиосцы шутили, что через тысячу лет от города
ничего не останется – все займет дворец. Или, точнее, развалины дворца.

1979 г. , ЦК КПСС
- Как сынок?
- 2 м ростом, отдаем в МГИМО...
1993 г.
- Как сынок?
- 203 см ростом, занимается карате, отдаем ему Норникель в рамках
приватизации...
2000 г.
- Как сынок ваш?
- 205 ростом, занимается карате, Норникель продал, девиц возит в
Куршавель...
2008 г.
- Как сынок ваш? Не женился еще?
- 210 см. ростом, купил баскетбольный клуб в США...
2010 г.
- Как сынок ваш?
- Купил автокомпанию, которая будет красить автомобили в два цвета и
прочее. Назвал это всё дело "ё"-мобиль.
2011 г.
- Как сынок ваш?
- Уволил прям с дистанции тренера по биатлону на ЧМ МИРА...

2011 г. Просто ЦК:
- Вась! Ты не спи! Ты убирай игрушки у соседского мальчика-то, убирай!
Вот мой вечно так: спит по 20-30 лет...