Самые смешные анекдоты за день!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.

(пер. с англ.)

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи,
кто хочет сегодня поработать?

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Согласно исследованию британских учёных, лидер страны, обладающей
значительными нефтяными запасами, автоматически является диктатором.

По заключению тех же учёных, в развитых странах, где нет своих запасов
энергоресурсов, правят исключительно демократические силы, и эту
демократию следует распространять любыми методами на страны с
диктаторскими режимами.

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал
момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей
арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление
экономики и демократии.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать
жизнь.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит
с раздражением:
- Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами,
а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.

Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
- Здрасьте, евреи!

Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении
ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня
- принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения
жителей Японии от радиации.

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Люди могут выдавать говна столько, сколько потребляют пищи. Но это если
речь идет о пищеварительной системе, а не о человеке в целом.

Самые большие инвестиции в России достаются распиловочной отрасли.

Живу во Владивостоке. Пришёл домой - вижу на полу мертвого таракана.
Первая мысль сбегать за дозиметром.

Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в
грейпфрутовом - Мартини...

Коровы спросили Медведева:
- Почему мы должны доиться на час раньше?
Не смог объяснить Медведев. И отменил переход на летнее время.

- И как тебе с ней?
- Бомба!!!
- И шо, разрешает порнуху во время секса???
- Да я ей ноут на спину ставлю!!!

- Ватсон, а лорд Баскервиль заплатил нам обещанную награду?
- О, да! Сполна!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!

Вот и сбылась моя мечта в рекламе Газпрома: я вырос и стал спортсменом!
Ну и дурак же я был в молодости, - нет, чтобы Главой Газпрома
помечтать...

Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своим
другом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон
1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы,
Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин
1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970
годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякие
туркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет,
А теперь ещё и ливийский джамахеруй.

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна -
Россия. Решили встретиться с лидером этой страны.
Инопланетяне:
- Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете.
Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода,
нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен
по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и
наука будут стремительно развиваться......
Путин улыбнулся, и сказал.
- Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов
избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите
отсюда господа инопланетяне!

Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.

Принимая во внимание тот факт, что когда женщина не настроена заниматься
сексом, то у неё моментально начинает болеть голова, логично было бы
предположить, что когда женщине не хочется думать, то у неё сразу
появляются боли в области влагалища.

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов
добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

В Китае:
- А сейчас - выступает популярнейшая группа "Рисоповал"!..

Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.

Очень жаль что на десять девченок по статистике семь не хотят.
Очень жаль что на десять девченок по статистике три залетят.

Балтика 7. Выиграй поездку в Токио. ОЗК и дозиметр в подарок!

Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".

- За что Запад бомбит Каддафи?
- За воровство интеллектуальной собственности.
- ???
- А нефиг ему было тырить чужую отмазку про «.. борьба с Аль Кайедой».

К событиям в Ливии.
Давненько, я не ел гречневую кашу с маслами из полевой кухни...

- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств!
- Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы
неудовлетворённые...

Сисадмин заказывает пиццу с доставкой, На вопрос оператора адрес и время
доставки - отвечает:
"адрес 127.0.0.1 Время 1ms" и кладет трубку...
Оператор в шоке слушает гудки...

Продаю генератор на 150 Мегават, бу мало, пробег по Японии 30 лет,
Американец, в хорошем состоянии, требует незначительного ремонта и
замены топливного бака. Растаможка за ваш счет. Токио, Главпочтамт.
Спросить Фукусиму.

Когда я очень сильно пьян, - я особенно падок на пол. Когда не очень,
пол для меня, - значения не имеет.

- А почему ванная и туалет рядом?
- Это если не успевают добежать до туалета.

- Мам, мальчишки во дворе дразнятся, что я хожу и целуюсь как уточка.
- Доця, глупые они. Принеси с кухни зёрнышек, семок поклюём!

- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь
свой вчерашний прогул?
- Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся!
Надо было и сегодня на работу не приходить.

Чем административный секс отличается от бытового? При административном
сексе начальник испытывает большее наслаждение, чем подчиненный …

Один мужик говорит другому:
- Хотел снять хороший фильм.
- Ну и как?
- Снял фильм с полки и понёс к выходу мимо кассы. А продавец заметил!