Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.03.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит, и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
1
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что? - Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Я с котом разговариваю.
6
Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло.
5
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен! Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать! Милиционер без паузы: - А это вам обойдётся уже в 200 гривен! - Почему это?! - У вашего червя нет плавок!
В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или пьяным...
7
Ашотик бежит за девушкой: - девушка, девушка, погодите! - да, что? - это не вы забили зонтик в автобусе? - ой, точно, я забыла! - ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Едут в одном купе еврей, хохол и русский... Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!" Еврей - "Я анекдотов знаю" Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
На волнах Армрадио: - За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона? - За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что тот даже на ней еще и женился.
В Японии с детства учат, что делать при приближении цунами или землятресения. Подобные курсы надо вести и в Ливии, Сербии, Ираке, Иране, и т. д. - При первых словах ТВ-дикторов: "США и Евросоюз обеспокоены состоянием демократии в вашей стране" - надо бросить все дела и бежать в бомбоубежище.
- Ну и как молодая жена, семейная жизнь, нравится? - Чо то она меня напрягает: свои трусики, она стирает с махровыми полотенцами, а мои, понимаешь ли, с носками?!
66
Сидит премьер-министр с министром обороны на нарах в камере. Тут премьер дает оплеуху министру обороны со словами - "досокращался пля"! (министр обороны хрюкает и молчит). Так повторяется несколько раз. Через некоторое время в камеру заходит вертухай-китаец и говорит - "кюсять будима? Талелька готовима!".
Мировое сообщество очень обеспокоено соблюдением прав человека в Африке, по-этому все вводят туда свои войска для охраны нефтяных заводов.
35
В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из РОНО пришла, всё чин-чинарём. - Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник? - День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники. - А с кем воевали наши доблестные бойцы? - С немцами! - А кто был у немцев самый главный начальник? Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули: - Ги-и-тлер! - А кто у нас был главный начальник? И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали. - Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека звали И-о-о-сиф... И все детки, как один, хором закончили: - Кобзон!
- Любовь зла, - полюбишь и козла! - Любовь добра, - полюбишь и бобра!
40
- По-моему нас дурят! - Что ты имеешь в виду? - Мало того, что Ливийцы более социально защищены, так им теперь и без очереди, бесплатно, ещё и калаши раздают! Я тоже мирный гражданин, где я могу получить свой калаш?
69
- Это пи@дец!- воскликнул Бог, увидев красивую японскую девушку. Его рьяные помощники тут же исполнили приказ...
54
Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией "Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".
Михаила Прохорова ранее французы хотели засудить за то, что он завез к ним проституток без лицензии. Но теперь передумали и наградили его за это орденом Почетного легиона. И Прохоров по праву стал ё-кавалером этого ордена.
65
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.
Обама признался, почему бомбит Ливию и убивает мирных ливийцев: отрабатывает Нобелевскую премию мира, выданную авансом. Боится, что другой такой случай во время его президентства может не представиться.
Россия. 2072й год. Пресс-конференция. - Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?
Если девушка хорошо готовит, "очень хочет трахаться" и пишет об этом на БОР, то либо она страшна как атомная война, либо 40-летний волосатый мужик:-)))
7
Новые полицейские ведомства: Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ) Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)
Читает на ночь дед-эмигрант внуку сказки... - Дедушка Моисей почему герой русских сказок - Иванушка-дурачок? - Потому Абраша, что эти русские голытьба да простофили, последнюю рубаху готовы отдать. - А мы дедушка? - И мы внучек, всегда готовы последнее снять...
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — сказала она. — Здравствуй, девочка. — ответил Нострадамус. Несколько часов спустя она же шла от ручья. — Здравствуйте, мсье Нострадамус! — снова сказала она. — Здравствуй… маленькая женщина. — подумав, ответил Нострадамус.
Разговаривают два еврея: - Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная? - Таки да... - Ну и какая???.... - Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..
- А ты бы хотела, чтобы у тебя муж был рокфеллер? - А зачем, меня и мой ротвейлер удовлетворяет...
63
1944-й... Трое белорусских партизан, уходя от отряда карателей-полицаев, в лесу случайно наткнулись на временной портал и оказались в 2011 году в Москве в здании банка, который уже окружал отряд спецназа полиции, вызванный по тревоге.
У вас заплывшее жиром лицо? У вас маленькие поросячьи глазки? Не расстраивайтесь! Ограбьте сеть салонов сотовой связи, совершите побег из психушки и ваше лицо будут постоянно показывать по телевизору.
- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца! - ??? - Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...
64
Немецкий кинематограф известен в основном производством наиразнообразнейшего порно. А всё из-за того, что немцы лишены возможности снять что нибудь вроде "Спасения рядового Шнобеля", где мудрый Фюрер с усталыми глазами цитирует Фридриха Великого ну, скажем Кальтенбруннеру, говоря с пафосом:"Мы собираемся найти рядового и вернуть его матери- фрау Шнобель". И доблестный взвод простых парней из ваффен СС под командой какого нибудь обершарфюрера Здибеля прочёсывает тылы коалиции, по ходу ложась всеми частями тела на крупнокалиберные пулемёты, голыми руками и с помощью солдатских носков останавливая танковые подразделения американцев и мимоходом решая исход войны; или фильм о неком старшем майоре НКВД Силантии Дормидонтовиче Кобыло-Орловском- на самом деле оберштурмбанфюрер Рюдигер фон Штольц- запросто входящeм в кабинет ироничного, но хитрого и коварного Лаврентия Павловича, помогая тому плести интриги против Молотова, посылающeм узников из подвалов Лубянки в дипломатические миссии через границу в Албанию на лыжах и в одиночку водящeм за нос всю контрразведку ГРУ. Вот они и сублимируют неудовлетворённый творческий зуд.
71
Предстояло принять трудное решение. Засыпая, Обама всё размышлял "должен ли я оттрахать Каддафи, должен ли я его оттрахать?...". Наутро Обама проснулся с решением в руке.
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления военно-морского флота или для устрашения потенциального противника? - Для привлечения любителей дайвинга!
В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не поняли даже этого.
- После боя Виталия Кличко с Солисом, я стал больше понимать женщин бальзаковского возраста. - Это как? - Это когда предварительные ласки обманули ожидание за её же деньги.
30
Перед ограблением. - Слышь, головастик, а ты чего без маски? - Мне колготки жены малы:-(((
33
В зоомагазине. - Вот тут на корме для кошек написано: "Здоровый питомец сегодня и завтра!" А послезавтра? - Это уже зависит от срока годности Вашего питомца.
44
Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня говорит: - Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз успеем к послеобеденной молитве.
Встречаются две знакомые блондинки. Одна у другой спрашивает: - Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная? - Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная. - О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!
Звонок в дверь: - Кто там? - Скорая помощь. Открывайте. - Опоздали, я уже здоров. - Это вы поторопились, придётся исправить.
21
Новостная лента: Б. Обама: - Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев. США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк". - Братишка! Добей меня! :-((( - - - - - Спасибо, братишечка... :-)))
34
Сильней блондинки зверя нет. Даже негры охотятся на неё вдвоём-втроём.
Из форума. (Федор - кот, сильно линяет. Вопрос о утилизации шерсти) ММ: Я один раз пробовала свалять бурку из Федора - на весь дом очень пахло вареным котом. Федор очень обиделся и устроил мне истерику.
75
Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр, полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не считая клонов камасутры.
- Что общего у хорошего векселя и плохой жены? - И его, и её никогда не потеряешь. - А какая между ними разница? - По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве узнаешь?
Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет принять эту религию...
60
Ученые из наукограда "Сколково" работают над вживляемым в древесину наночипом, единственной функцией и задачей которого будет блокировка домашнего доступа в интернет гражданам, которые позже 8 марта текущего года так и не выбросили на помойку новогоднюю елку за позапрошлый год...
8
Раньше говорили "твой дом там, где твоё сердце", а сейчас дом там, где компьютер.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.