Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.04.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты отдал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
42
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нах. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар!
39
Американский анекдот. Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия). Судья: - Вы признаёте себя виновным? Француз: - Не признаю. Судья: - Почему? Француз: - Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: - Ну что, подействовало как следует? - Нет, на два метра раньше.
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева! Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном играет! А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из жалости...
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка. Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо ближе и намного дешевле.
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая... 1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!! 2 - Придёт Путин, а не Христос! Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши "Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
Женщина, как вино, сладкая, терпкая, согревающая и липкая. Если её мало, то от неё кружится голова, наслаждаясь... Если её много, то каждое утро болит голова.
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает: - Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту стрельбу слышать не могу. - Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не услышать.
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по кухне организовать не могут!
Врач первого отряда космонавтов вспоминает: - Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и здоровых.
8
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержку президента и правительства населением, так: - опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и глав городов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А. - опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневных построениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самих работников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А. - и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьков посылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы, 80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозиции демократически избранному президенту.
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы в России? - Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного правительства.
- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в рюкзаке носить? - Це ж американцам коллекционерам продал! - Ты что натворил, дурак? - Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку нажмем!
Вот если бы они в "Доме-2" действительно наконец переругались бы все и реально превратились бы в "Последний герой. Остаться в живых(должен один)", вот был бы праздник для страны.
Количество миллиардеров в России в этом году увеличилось на треть. Вот только не пойму: в нашей стране это показатель того, что плохо работают киллеры конкурентов этих миллиардеров, или наоборот, слишком хорошо работают киллеры самих этих миллиардеров!?
22
- Ну что, продолжим совещание? - Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.
- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не баллотироваться в президенты? - Тогда сразу пиши завещание. - Это почему? - Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.
5
Геи очень смелые люди! Они не боятся поворачиваться спиной даже к своим врагам.
- Папа, а что было раньше создано: яйцо или курица? - Вначале была создана папка.
24
Новости: - Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по качеству. Комментарий автовладельца: - А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?
27
Если слегка подкорректировать одно слово "выберут": Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего. то могло бы получится более народно
20
- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"! - А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС? - Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...
НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии. А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать предоставить НАТО самолеты.
16
У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.
- мужчина без бабла, как женщина без внешности... - при таком раскладе, лучший мужчина - это банкомат... :) - неа. однорукий бандит, у него ведь рычаг такой стойкий имеется :)
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий Карпин.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →