Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.04.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
В налоговой инспекции: - Сколько вы зарабатываете? - Нисколько. - Как так? Где вы работаете? - У отца в конторе. - Вот видите! И в чём состоит ваша работа? - Я часть накладных расходов.
В еженедельнике "Городская реклама" опечатка: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
Америка готовится первой отправить человека на Марс! В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время развевался на ветру(!) флаг Амстронга.
В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было. В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия», а демократии мало. Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный народ». Глядишь – жизнь и улучшится.
Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного принятия и исполнения второго.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь? - У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за платную консультацию? - Да, 30 тысяч, как Вы попросили. - Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
Из новостей: Иран пытается извлечь выгоду из конфликтов на Ближнем востоке. Такое мнение выразила госсекретарь США Хиллари Клинтон. "Хотя извлечение выгоды из конфликтов на Ближнем востоке (да и влюбом другом регионе мира), является неотъемлемым правом, исключительной прерогативой, а также внутренним делом США" добавила она, не заметив, что микрофоны всё ещё работают...
Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их медлительности. - Вы что, сами не можете определить, где моя машина? - У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем! - У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео! - Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!
Объявление. Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к аромату пива.
Из новостей. Б. Обама заявил: "В военной операции в Ливии наступил ступор". Подумав, он добавил: "Полный... ступор". Но, к сожалению, микрофоны были уже выключены...
Навеяно днем космонавтики… Радиостудия прямая трансляция запуска ракеты на марс - Дорогие друзья, это триумф 102 землян и всего человечества! Всего лишь год назад лучшие умы всех передовых стран выделили по 5 человек от каждой нации для выполнения этой великой миссии…. - Билл, но почему тогда 102 человека, а не 100 или 105? - А ты про этих двух! Один из них некто по фамилии Путин обещал достать горючее для ракеты, а второй кажется, его друг, обещал собственноручно заправить ее. Поэтому 102.