Самые смешные анекдоты за день!

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет
после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не
продают.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в
Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера.
Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.

- Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите
рекламу продуктов питания?
Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, -
бормотал рядовой Сердюков, драя сортир.
Так начиналась реформа Вооруженных сил России.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

В аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками... "Хочу
замуж!".

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно
насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я
маленький такой... »

Когда умрет зомбоящик?
- Когда время скачивания фильма станет меньше времени рекламной паузы.

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об
этом!

Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти
мир, требует страшных жертв.

Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся
дворниками, а дворники - людьми.

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское
поле.

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

1612 - восстание Минина
1812 - изгнание Наполеона из России
2012 - ?
А вы знаете, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять
пидорасов из Кремля?

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Главный врач одесской больницы у постели больного:
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.

- Доктор, меня родинка беспокоит.
- И где же Ваша родинка?
- В заднице, доктор.
- А каким образом она Вас беспокоит?
- Да на моей родинке экономический кризис...

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, руководство страны приняло решение
добровольно лишить себя конституционного права на ошибку.

Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает крупную купюру:
- А скажи ка ты мне, голубушка, - период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила:-( пряча деньги в карман под смех пассажиров.

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

Депутат госдумы в интервью отметил, что борьба с игровым бизнесом
находится в активной фазе. Правда, забыл добавить, что пока выигрывает
игорный бизнес.

Антикоррупционная акция «Белые фартуки» движения «Наши» собрала в Москве
50 000 человек. Хорошая массовка для фильма зомби против коррупции.

Гречка подорожала и продолжает дорожать? Ответ прост - кто-то из
депутатов создал свой "Гречпром".

руководство сгоревшей колонии, где ранее отбывал заключение Ходрковский,
спасло из музея колонии кусок хозяйственного мыла, который Ходорковский
уронил в душевой...

Единороссы подчеркнули, что символ президентства - двуглавый орёл.
Муфтий России предложил добавить полумесяц.
Коммунист России предложил добавить к серпу - молот.
Раввин России предложил добавить элемент, подчёркивающий, что все
мусульмане и евреи - братья по хую.
Буддисты России предложили посадить герб России: двуглавого орла, - в
позу лотоса.

Россия замерла в ожидании новых поз "Камасутры"...

- "Вор должен сидеть в тюрьме! Я сказал. В тюрьме должен вор сидеть!
Вор ДОЛЖЕН сидеть в тюрьме! …. Да ну, херя какая-то" - сказал Владимир
Владимирович и отошёл от зеркала.

Тульскому учебному центру компьютерных технологий требуется порядочный
расклейщик объявлений.
Требования: настройка серверов RedHat, Gentoo, Free BSD, начатки
администрирования контроллера домена под Samba и десктопов под Ubuntu.
Резюме соискателя размещать в админской консоли внутреннего сайта фирмы.

- Дурак ты! И уши у тебя холодные!
- А уши то почему холодные?

Оказывается патриоты - это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

- Кормилица наша! – Так обычно с любовью и теплотой говорят жены
гаишников о полосатой палке своего мужа.

Бизнес по русски.

Звонок на канал РБК
- Добрый день! Я Сергей из Москвы, у меня есть наличными 150 миллионов
рублей, подскажите, в какие акции мне лучше сейчас их инвестировать?
Ведущий что то мямлит, чтобы затянуть время звонка, а пацаны в кожаных
куртках и спортивных штанах, сидящие в предбаннике студии, тем временем
пробивают адресок и готовятся к выезду на объект.

Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.

В клубе глухонемых царила зловещая тишина: вот уже шестой час выбирали
президента клуба.

Житель Нью-Йорка из бывших наших рассказывает:
- А я тоже всегда говорю "Поехали!", когда сажусь в лифт.
- Это почему еще?
- Мне до квартиры тоже 108 минут добираться.

Детская считалочка в Чертаново:
- Быдло волнуется раз…

Часто фраза "идёт как по маслу" нуждается в уточнении направления
движения.

-Что у вас из вин.
- "Медвежья кровь".
- А еще?
- "Бычья кровь".
- Вообще-то мы не вурдалаки.
Бакуткин

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Один мент спрашивает другого:
- А ты не боишься, что тебя убьют, а тело продадут на органы?
- А кому нужны мои органы? Они же у меня все коррумпированные!

Хорошую страну "рашей" не назовут.

Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.

Попадает "браток" на тот свет, озирается - он в каком-то помещении, а
недалеко от него на скамеечке кто-то сидит...
"Брателло" обращается к неизвестному:
- Ну здорово, братан!.. Ты тоже умер, че ли?.. Ну я неплохо пожил:
особняк на Рублёвке, жена-певица, любовница-фотомодель, квартира в 200
квадратов с видом на Кремль, вилла в Испании... Короче, есть, что
детишкам оставить... Ну а ты-то как?
- А я что? Родился в семье плотника, всю жизнь странствовал, семьи не
имел, деньги призывал раздавать нищим, потом был арестован, судим и
казнён...
- Ну ты конкретно неудачник по жизни! Таких лохов никогда еще не
встречал!.. Ладно, а звать-то тебя как? Я вот - Вован, кликуха -
Мочёный!
- Ну а Я - Иисус, кликуха - Христос...

- Вот, новый поворот!!! И мотор ревет!!! Что он нам несет??? Пропасть
или взлет??? И не разберешь, пока не повернешь!
- Успокойся, парень. Там мусорная свалка. Бутылки из-под пива,
пластиковые пакеты с остатками жратвы, пустые канистры из-под машинного
масла. Все, что ты каждый день выбрасываешь из окна своей тачки. За
каждым поворотом то же самое. И не надо ля-ля.

"Путин учился стоять на коньках со стулом"

Потом поехал без стула. Показав, что за стул не держится. Но к
предвыборному забегу готов.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Нет. Не имею привычки представляться тому, с кем даже не переспала.

Президент так долго был в Китае, что на таможне потребовали сертификат
безопасности и оплату пошлины.

Ливийский лидер по прозвищу Мухомор Поддатый решил воспользоваться своей
популярностью в России и выдвинул свою кандидатуру на пост президента
этой страны с 2012 года. - В Африке жарко, хочу сменить климатическую
зону, пока не попал на зону, - объяснил он.

Вот ты сейчас валяешься на диване и тупо пялишься в ящик. А ведь мог бы
элегантно прилечь на софу и культурно наслаждаться просмотром
телевизионной программы.

в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит - Антин. Что бы не
допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее
государство, в России слово "гандон" переименовано в "гандин"

Муаммар Каддафи заявил, что в резул'тате миротворческой операцыи по
принуждению к миру "Одиссея. Рассвет" и точечных авиаударов, якобы,
могут погибнут' мирные гражданские жители. Узнав об этом, силы коалицыи
сбросили на Триполи на парашуте контейнер с лекарством от склероза
спецыал'но для Муаммара Каддафи, чтобы он вспомнил, что первым начал
расстреливат' изначал'но мирные демонстрацыи, что и привело к гибели
мирново граждансково населения и бомбардировкам НАТО!

ПеTRUEшка

Дилер-пессимист: Вы заряжаете ему денег на стакан марихуаны, но когда
тот его приносит, стакан наполовину пуст...
Дилер-оптимист: Всё то же самое, но дилер у дилера довольная рожа и он
хихикает

Не, ну странное слово, даже опасное: Богатырь. А если Он ответит? Тогда
и узнаешь, кто кого затырил!