Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.04.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу
молот.
42
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько
хочешь…
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля.. теперь еще и с
клавиатуууууу...
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.
— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..
А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости...
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого - на даче в качестве рукомойника...
Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.
1
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Из новой редакции регламента РФС:
- в заявке каждой команды на матч чемпионата России должен быть инвалид,
гей и ВИЧ-инфицированный.
43
Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях -
бомбилам очень нужны деньги...
32
Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как
от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка.
Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо
ближе и намного дешевле.
Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая...
1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!!
2 - Придёт Путин, а не Христос!
Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...
Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в
консерваторию по классу тромбона?
Женщина, как вино, сладкая, терпкая, согревающая и липкая.
Если её мало, то от неё кружится голова, наслаждаясь...
Если её много, то каждое утро болит голова.
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё,
сбежала с трассы и родила двойню.
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на
один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
Опросы общественного мнения подтверждают невероятную поддержку
президента и правительства населением, так:
- опрос чиновников на рабочих местах в присутствии губернаторов и глав
городов выявил 100% готовность идти голосовать за Медведева Д. А.
- опрос полицейских и других работников силовых структур на ежедневных
построениях, проводимых начальниками, выявил 150% готовность самих
работников и членов их семей голосовать за Медведева Д. А.
- и только несознательные бабки у подъездов и люди у пивных ларьков
посылали представителей агентства на мужские и в женские половые органы,
80% и 20% соответственно. что подтверждает раскол в оппозиции
демократически избранному президенту.
- Сёма, сколько ты получаешь?
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши
"Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву
Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить
Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
- Девушка, как вас зовут?
- Смотря кто.
- Ну ваши родители, например.
- Шлюшка.
- Ой, какое чудное имя.
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Вот если бы они в "Доме-2" действительно наконец переругались бы все и
реально превратились бы в "Последний герой. Остаться в живых(должен
один)", вот был бы праздник для страны.
- Скажите, Дмитрий Анатольевич, когда будет решена проблема безработицы
в России?
- Я уже написал в твиттер, теперь ждем комментов от нашего электронного
правительства.
Количество миллиардеров в России в этом году увеличилось на треть.
Вот только не пойму: в нашей стране это показатель того, что плохо
работают киллеры конкурентов этих миллиардеров, или наоборот, слишком
хорошо работают киллеры самих этих миллиардеров!?
22
- Михайло, вот скажи, ну куда ты дел ядерные бомбы, которые можно было в
рюкзаке носить?
- Це ж американцам коллекционерам продал!
- Ты что натворил, дурак?
- Усе хорошо! И бабки с них снял, и за пересылку платить не надо. Лежат
счас в Нью-Иорке и Лондоне у коллекционеров и ждут когда мы кнопочку
нажмем!
Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.
- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.
В ответном матче с Порту московский Спартак громко хлопнул дверью, но не
в ту сторону.
подсел в лодку к Мазаю, оказалось Харон
21
Я понял, почему в 2012 будет конец света.

Вот представьте: позавылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне
девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница... Новодворская...

... Обидно, да.
В бесконечном космосе есть ещё много мест, где гражданское население не
защищено земными бомбардировками.
Геи очень смелые люди! Они не боятся поворачиваться спиной даже к своим
врагам.
- А я вот одинаково люблю и Путина, и Медведева. Почему бы им обоим не
баллотироваться в президенты?
- Тогда сразу пиши завещание.
- Это почему?
- Помрешь, как буриданов осел, не зная, за кого голосовать.
- А вот меня, мама с папой, на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?".
Если слегка подкорректировать одно слово "выберут": Возможно, что на
выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
то могло бы получится более народно
20
“Первый блин – комом”, - любил повторять тренер по тяжелой атлетике,
роняя блин от штанги на ногу новичка.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
НАТО не хватает самолетов для проведения операции в Ливии.
А Ливии не хватает ПРО. Предлагаю предоставить Ливии ПРО и пообещать
предоставить НАТО самолеты.
16
- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...
У каждого человека в голове живут тараканы. В его же в голове жил
настоящий мутант, который постоянно норовил превратиться в чертика.
- Папа, а что было раньше создано: яйцо или курица?
- Вначале была создана папка.
Новости:
- Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по
качеству.
Комментарий автовладельца:
- А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?
— Вы обвиняетесь в создании организованного преступного сообщества и
ограблении банка. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ваша честь, я отрицаю первое обвинение! Эти охламоны даже дежурство по
кухне организовать не могут!
Х*й в п*зде не утаишь!
18
- мужчина без бабла, как женщина без внешности...
- при таком раскладе, лучший мужчина - это банкомат... :)
- неа. однорукий бандит, у него ведь рычаг такой стойкий имеется :)
Голова женщины особо заботится о причёске, так как в мозг мужчина не
заглядывает.
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.
После двухлетней передачи агентурной информации, Штирлиц решил удалить
мэил ру агент с телефона.
- Мама, а вы с папой занимались оральным сексом...
- С чего ты взял?
- У тебя сопли белые...
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.
- У меня религиоведение в этом семестре, я даже Евангелие вчера
прочитала.
- Ну и как?
- Блин, и вправду воскрес.
Два приятеля:
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!
В администрации правительства:
- Откуда цунами в Японии?
- Шеф серфингом хотел побаловаться...
Врач первого отряда космонавтов вспоминает:
- Сначала искали умных, но они оказались не очень здоровые. Затем
подбирали здоровых, но среди них было мало умных. И, наконец, пришли к
компромиссу - стали отбирать в отряд космонавтов в меру умных и
здоровых.

Самый смешной анекдот за 27.11:
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
Рейтинг@Mail.ru