Самые смешные анекдоты за день!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.

Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им
участвовать в гей-параде, и они его запретили.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
- Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
- Выкину сумку.
- А если в ботинках порох?
- Прощайте, ботиночки!
- А если в кармане куртки граната приклеена?
- Куртку легко снять...
- А если в штанах бомба?
- Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.

Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет!

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... -
сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая
взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.

... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала каждый
час повторяет фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...

О том, что в сети часто используются такие своеобразные единицы -
квт/час - я даже боюсь здесь писать... боюсь, смеяться уже некому...

- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной
чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как
он..

С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.

- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было
за что взяться.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...

Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха:
- Папа, купи мне машину, я уже взрослый.
- Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь?
- Новую BMW семерку.
- Сын, у меня нет денег.
- Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса.
- А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши
с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду,
переименование милиции.
BMW семерка из той же серии.

В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну
странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до
криминального происшествия?..

Если избегать сложностей, появляются трудности. Если избегать трудностей
- появляются проблемы. Если не решать проблемы, наступит пипец

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные
снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два
не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково
говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!

А давайте дружить дурдомами!

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

О цене на нефть.
Русское счастье очень похоже на Американское несчастье, и обычно
совпадает по времени….
(Беда)

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор
и там их разгружаю.

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.

Раньше весь мир дкмал, что в России по улицам медведи ходят... Теперь и
мы в этом уверены: Медведев попал в пробку....

Еврейская чета. У соседей на полную мощность включен телик, слышится рев
трибун: "Судья - пидарас!"
- Сёма, а шо такое передают, шо эти люди такое кричат?
- Наверняка транслируют процесс над Ходорковским. И только что огласили
приговор...

— Глупо хранить все яйца в одном месте! — Ну так что же мне теперь одно
из них себе в задницу затолкать?!

- Здравствуйте, это Жуков говорит.

- Нну... и как отвечать?
Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?
Или - Здравствуйте Георгий Константинович ?

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и
снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в
руках - судьбы международных валютных фондов...

Билять! Дайти нам нармального менистра культури и аброзавания!

Муж заваливается домой поздно поддатый: "красавица моя раздевайся, не то
деньги на ветер..."
© konde13

Продам ВАЗ 21099. Требует косметического ремонта: шпатлевки, подкраски,
замены двигателя, подвески, ремонта ходовой.
Возможен обмен на дойную корову 3-5 лет без косметики...

В родильном доме №348 г. Москвы женщина произвела на свет двойню. Оба
голубоглазые белобрысые мальчики. В тот же день преступница была
отправлена в тюрьму за разжигание межнациональной розни.

Ой девушка вы так себя вульгарно и по хамски ведете...
- Да, я всеми верчу как хочу и говорю что хочу!
Тоесть вы врете и хамите, и вам наплевать как о вас подумают?
- Да я СТЕРВА!.... Я пидеЦ какая СТЕРВА!
О! У вас наверное папа олигарх или депутат?
- Нет!!!
Хмм Вы наверное закончили с отличием Гарвард?
- Нет!
А!!!... У вас наверное свой процветающий бизнес?
- нет...
Вы работаете вообще?
- ... нет...
Бля! Да какая же ты СТЕРВА тогда? Ты просто блять тупая!

Из новостей: "Госдеп США выразил обеспокоенность разгоном гей-парада в
Москве". Ну и кто они в Госдепе после этого?

Ручному Медведю дали порулить, но он оказался неПутевым и пошел на
второй круг.

Вчера посмотрел новый выпуск Comedy Club...
Понравилась концовка титров:
Автор текстов - Петросян
Редактор - Шнуров

Извините, только мне кажется, что слово "пиздобол" за последние три года
приобрело особенный смысл?

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

- Слышь, Сурков, нам надо бы новую партию придумать...
- ЧЧЧО ?
- Чё, чё... Надо бы нам новую партию создать... Новую, хорошую, не то,
что ЕдРо...
- Ну я и предлагаю, Дмитрий Анатольевич, новую партию - ЧЧЧО. То есть,
партию "Чекистов, Чиновников, Чеченов и Олигархов"!

Историки-литературоведы установили, что фраза "беды России - дураки и
дороги", на самом деле, подразумевала, что в России всё дорого, и
особенно дорого обходятся дураки...

Даже странно выглядит удивление, что в России километр дороги стоит в
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!

"Президентский кортеж попал в пробку..."
- Господи, ну откуда в Москве пробки? Обычный флэшмоб!

Если верить теории Ч. Дарвина, то всё человечество, прежде, чем
пересесть на унитаз, - гадило в тапки.

Испанцы поставили в Германию партию огурцов, зараженных нетрадиционной
кишечной палочкой. Интересно насколько нетрадиционно испанцы
использовали эти огурцы, чтобы огурцы заразились кишечной палочкой? И
почему не предохранялись? А немцы как заразились и почему мрут как мухи?
Недаром сказано было: "что испанцу хорошо, то немцу смерть".

Михалкова спросили - почему он ездит по встречке даже без мигалки?
- Пора линять в Англию. Привыкаю к левостороннему движению.

Идет мужик по улице, а все встречные девушки ему строят глазки,
улыбаются.
Наконец одна подходит:
- Молодой человек, не подскажите - который час?
- Девушка, у меня в кармане мячик для тенниса.
- Ой, извините, пожалуйста.

- Что делать, Володя, что делать!... Королева Елизавета поручило нам
ответственное задание с конкретными сроками, а мы не укладываемся... К
2012 году РФ вряд ли ещё развалится! Что же нам делать?!
- Не дрейфь, Дима. Всё путём. Сейчас мы вытащим на свет божий Лёху
Развального и всё завертится! Ты только там попроси своих друзей из-за
океана, пусть помогут нам своими твитерами, фэйсбуками и викиликсами...

- Слющай, Махмуд... Вот завоюем мы до конца Россию... И будет везде
халифат-каганат... И рюзке все вымрут... А что дальше то? Где ж мы
блондинок то брать будем, а?
- Ты прав, Ахмед! Надо бы им - рюским - хотя бы резервации оставить,
пусть нам блондинок выращивают!

Незапланированный визит в поликлинику - всего лишь час в пробке, а
запланированный - месяц в очереди за талоном и три часа в кабинет...

Скороговорка:

Долбоебы раздолбали автобан, автобан теперь в натуре раздолбан

С криками - "Ты куда, прааативный" - ОМОН расхватал геев. Американский
Госдеп обиделся, что ихних пидарасов отпустили слишком быстро.

Первая брачная ночь молодоженов.
Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность?
Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем
это произошло.

Мальчик, заявил воспитательнице детсада, что не пойдёт больше с мамой в
бассейн, т. к. увидел в раздевалке, что у неё спереди тоже, что и сзади,
только маленькая.

Добрая сказка для девушек-«Мойвозледыр»

На улице становится все теплее. Девушки надевают ультра короткие юбки
облегчая доступ к своим гениталиям проворным мужчинам ведомым весенним
пробуждением. Весна вступает в свои права

Физрука уволили за то, что он целовался с мальчиками и облизывал им уши.

Сергей Минаев разрешил всем обращаться к нему со словами "Ты, бля
баран..."

Про Лукашенко:
- Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
- Где? (испуганно оглядывая себя)

Благодаря гениальному ученому Григорию Перельману доказавшему гипотезу
Пуанкаре была решена важнейшая проблема современности. Теперь можно
безошибочно выявлять дырявых мужиков открытым методом поиска пустот
влюдях.

Я - Банга. Предрекаю будущее. В 2014 году у 87% наслеления земли
появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте
домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить
рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака
для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто
найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.

Шучара - это человек, который постоянно шутит

Россия закрылась от европейских овощей. Россия ввела запрет на ввоз
огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании

Курица не птица - Польша не заграница.

Стоит ввести запрет на овощи из Свазиленда, Гуама, Кабо-Верде, Острова
Мэн, Ниуэ, Сент-Винсент и Гренадины, Тувалу, а уж Уоллис и Футуна в
первую очередь... а равно и поставки с Марса, Юпитера и Альфа-Центавра.
Ибо именно через границы всех (ну похоже граничащих с РФ) выше названых
стран на Россию и обрушиться лавиной смертоносный огурец. А особенно
мелкопорезаный салат.