Самые смешные анекдоты за день!

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем
становится все длиннее и одновременно - короче.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы
попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к
чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра
записываются в очередь на получение талончика.

В Москве гей-большинство разгоняет гей-меньшинство.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась охуенной
пиздой.

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает
хорошее алиби.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их
кто-то потерял.

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить
гражданам то чего не может быть - честные выборы.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Самая обсуждаемая тема в курилках 31 мая - это Всемирный день борьбы с
курением.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.*
Опрос в 11 классе на уроке русского:
- Катя, перечисли мне падежи.
- Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж
винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота.
- Каааакой падеж скота?
- Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына
мрэт.
- А русский язык тут при чем?
- Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать?
- Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала?
- А мнэ так запомнить прощэе. У рифму.
- А почему давательный, а не дательный?
- Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь.
- Ох... Садись, четыре.

- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Профессионал - продукт деградации любителя.

Медведев заявил, что Ходорковский не опасен для общества, и тот сразу
подал прошение на УДО. Народ вправе ожидать, что теперь из благодарности
Ходорковский заявит, что Медведев не опасен для общества, и тот подаст
прошение на УДО...

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!

В Москве срочно снимают плакаты с изображением президента и премьера в
теннисных шортах. Пока удалось снять только шорты.

Огурцы с Германии вообще есть опасно. А вдруг они в кино снимались...

- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.

Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами,
распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том,
какие американцы тупые!

- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.

Теперь у всех автомобилистов, выезжающих на встречку без спецсигналов,
появилось нарицательное название: "михалков штоли".

Грипп свинье не товарищ.

На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян
ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".

Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!

Вор Ворами Погоняет (ВВП)

Огуречный скандал в Европе это ассиметричный ответ Каддафи Натовской
коалиции. И дешего и сердито, а паники нагнали уже на миллиард евриков
:))). И готовить ничего не надо (зараза - удел развивающихся стран)
Десяток гастарбайтеров из Северной Африки мощно просрались на овощных
складах Европы - вот и результат....

Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов,
пришлось травой догоняться.

Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что под принцем.

Образованные родители, читают своим детям перед сном сказки.
Умные родители, читают бухучет и уголовный кодекс под музыку, ну, скажем
для начала, Вивальди...

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости
жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не
является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

Пластические хирурги из Хайфы не прогадали, посоветовав Аркадию Укупнику
вернуться в шоу-бизнес под псевдонимом Катя Самбука.

Алкоголик Синяков нежно провел по волосам жены сушеной воблой – она
умела выбирать рыбу!

Открытый кабриолет с затонированными стеклами,- фалоимитатор с
презервативом.

ОГО Газпром - осторожно, государственное общество

- что объединяет нашего премьера и экс-главу МВФ?
- я не политик, но как домохозяйка замечу - умей они пользоваться
пылесосами сами - некоторых проблем им явно удалось бы избежать...

Хакамада звонит Немцову:
- Боря, слыхал, Вовочку Сорокина в Большом театре ставят?
- Где?
- Где, где, - в п... , - в Большом театре, говорю.

Недавно стало известно, что будет сниматься продолжение о Бетмане и
Робине. В главных ролях: Д. Медведев и В. Путин.

- У хорошего человека должно быть много дырочек, - думал продавец
шнурков.

После презентации г. Прохоровым нового Ё-мобиля было принято решение-
все автомобили российского производства, в отличие от остальных,
называть ёмобилями

Россияне стабильно занимают первое место в олимпиадах по
программированию и по числу курильщиков. Британские учёные занимаются
исследованием этого феномена -усиление программистских способностей при
вдыхании сигаретного дыма.

Собрались как-то Хакамада, Швыдкой и Сорокин поужинать вместе в
ресторане.
- Ну, чем ты, Вовочка, нас сегодня порадуешь? - говорит Швыдкой.
В этот момент Сорокин неожиданно блюет в золотую салатницу.
- Я всегда знала, что ты настоящий гений, Вовочка! - восклицает
Хакамада, - мы все уйдем, а ты останешься в веках.

-... машину тебе купили.
- Но ведь налог на нее я плачу сам!

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру.
На месте Юры мог оказаться Стёпа.

"Курение убивает" – прочел мальчик на пачке сигарет... и решил уйти из
жизни...

В центре города разогнали несанкционированный парад нудистов. Никого не
задерживали.

Не воровать, намного сложнее, чем воровать. Жить с награбленным намного
проще, чем без него. Воры в авторитете, над лохами стебаются. Вот почему
воруют все, а разница только в масштабах.
© konde13

"Экс-глава МВФ, «погоревший» на горничной, нанял для уборки дома мужчин"
... а надо было использовать опыт "погоревших" на Фукусиме японцев -
"нанять" роботов! Ни тебе рисков, ни человеческого фактора...

Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый
рекорд светимости - "плотности" пучка протонов...
У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда
сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для
помидорков с огурчиками)))

Будущее России – это Русская математика, я скажу вам больше – это
Русская арифметика.

Проект "НАВАЛЬНЫЙ" - проект ПРОВАЛЬНЫЙ!

2012 год:

- Ну, чего там у тебя, Сурков?
- Да это... Дмитрий Анатольевич, я вам тут речь подготовил... Самая
главная мысль тут - такая: "со всеми, кто НАВАЛИТ, мы обязательно
разберемся! не сомневайтесь!"

Уважаемый г-н Стросс-Кан!
Если все дело - в невозможности найти жилплощадь с нормальным метражом -
приезжайте к нам! У нас двушка в хрущевке. Правда санузел совместный, но
зато есть отдельная спальня. И главное, с уборкой - никаких проблем!
свингеры Саша и Маша г. Ухрюпинск

Встретились двое.
- Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка?
- Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач,
новый спец какой-то - рыголог называется.
- И чё за врач?
- Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой
на анализ!