Самые смешные анекдоты за день!

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.

Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

Водка "Советская" - вкус детства!

- Мама, ну когда же ты наконец поймёшь, что мне уже не 15 лет, а 16?!

- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!

Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.

В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

После того, как объявили, что среднее образование в России будет
платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и
пора идти работать!

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

- Всем желают Удачи, а что пожелать самой Удаче?
- Удача, выхожи за меня замуж.

Чувствуется, вопросы к экзаменам специально подбираются так, чтобы даже
Google офигевал, когда их вбиваешь

«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.

Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!

В старости умных мыслей приходит больше, а в молодости больше
гениальных.

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Девушка, медленно переходившая дорогу, заменила куклу на свадебном
лимузине.

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.

- Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной
школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все
присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка.

Владельцы автомобилей "Ока" могут бесконечно смотреть на три вещи: как
течёт тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.

- Тётя Маша, а что такое "Fuck me in my ass"?
- "Ебать меня в жопу", а тебя, Вовочка извинятся перед тем как задать
вопрос, не учили?

Если вы любите какую-либо женщину, то, возможно, и она любит - какого-то
мужчину.

Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и
не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!

-Господин капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он
фрилансер. Что это такое?
- Сержант, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то
педераст сразу с тремя?!

На всеобщем референдуме было одобрено решение ввести налог для депутатов
на введение дурацких налогов.

- Скажите, доктор, ведь не даром?
- Конечно, нет. У нас лечение довольно платное.

- Может ли красота и ум сочетаться в одной девушке?
- Может, в одной-одинёшенькой...

- Стой, кто идиот?!

- Придурок!
- Старая стерва!

Тёща Елена Петровна и зять Василий Иванович на самом деле любили друг
друга, и умерли в один день...

Мужик картошку сам выращивать стал, а его посадили за подрыв экономики.

Если не удаётся договориться с женщиной по-хорошему, то надо пробовать
договариваться по-ласковому. На худой конец - по-любовно. Ведь потом
всегда можно развестись

Новости большого бизнеса: С целью борьбы со злоупотреблениями, в Совет
директоров свинофермы «Россия» введен независимый директор -
представитель свиней мясной породы.

Вчера фирмой "Пупкин и сыновья" зарегистрирована новая марка сигарет под
названием "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
Производители сигарет в шоке.

- Водка бывает двух сортов: вкусная и очень вкусная.
- Категорически не согласен! Водка бывает противная и очень противная!

На вопрос Мюллера "Что вы думаете о Советском Союзе", Штирлиц было
ответил "Давно там не был...", но тут же смекнул и добавил: "Доворят,
дде коммунизм, там долод и разруха".

Приезжаю домой - хомячок сдох. Да что он вообще о себе думает, я ведь и
отъехал-то всего на две недели!

Двое заядлых автолюбителей.
- Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации?
- В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном,
фарами и центральным замком!!!