Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.07.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по #балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, может ты не побрился?
Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"
6
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!
- Мама, что такое блядь? - Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!! - Мама, что такое блядь?... Мама в шоке, молчит, представляя будущее. - Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся.
- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
49
- Официант, в рагу пуля! - Согласен! Врагу - хоть всю обойму!
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - Вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах? - А разве я астроном? - Вы знаете, что вам за это будет?! - А разве я пророк?
Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
32
"Медведев приравнял пиво к алкоголю". Обсуждение на Ленте: - Ну наконец-то! Как долго ждали этого мы - непьющая часть нашей страны. - Давайте как-нибудь соберемся. Все втроем.
Акция! Небывалые скидки! Только в 2011 году! Зарегистрируйся на сайте нашего фронта и получи шанс стать депутатом Госдумы, не вступая ни в какие партии!
Согласно медведевским поправкам, на вокзалах, в аэропортах, на оптовых и розничных рынках, в нестационарных торговых точках можно будет продавать алкоголь с содержанием спирта до 16,5%, но только для организаций... А три человека - это разве не организация?
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума! - Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции, аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём существовании.
- Как на автостоянке возле школы отличить, где чей автомобиль? - Очень просто: “Жигули” – это машины учителей, иномарки- учеников, “Запорожец” – директора школы.
- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. - Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! - Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...
Наряду с "Народным фронтом" в порыве патриотизма россияне спонтанно создают различные неформальные организации: "Порву за Путина" - движение народных рвотных масс, "Испражнюсь за Медведева"- демократический союз страдающих "медвежьей" болезнью, "Отолью в гранит"- всероссийское объединение больных энурезом.
7
Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси. Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с песней "Убили негра"
Сидит на берегу реки мужик, грусный такой, к нему подходит второй и спрашивает. - Чё случилось-то - Да вот в народный фронт вступил никак ноги отмыть не могу...
Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон.. получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.
Руперт Мердок пережил «самый унизительный день» в своей жизни. А что он скажет о том дне, когда к нему негр на зоне сзади пристроится!?
4
В аське: - Не. Придецца зарегица в Народный фронт! - Нафуя? Мало тебе вконакте и одноклассников? - Не. Там канешна круто всио, но таких бонусов и статусов, как на фронте, типа Депутата Госдумы, они пока не предлагают...
25
Новости: "Росатом" скачивал свои ноу-хау из Интернета. Надо проверить Чубайса. Может он наночастицы из компостерной кучи берет, что на огороде у его тещи.
Что в этом мире не пахнет? : Все инертные газы. Глубинный антарктический лед. Вакуум. Свое гавно. Деньги. И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины. Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное. Так выпьем же за наших любимых женщин!