Самые смешные анекдоты за день!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист
Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних
отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые
покупатели.

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

- Ты где работаешь?
- В думском буфете.
- Буфетчиком?
- Нет, депутатом.

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте
баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы
не только в меню, но и в одном заказе.
ЧК

Как заявил Степашин, губернатор Матвиенко сделала Санкт-Петербург
культурной столицей Европы. Причем всего лишь с помощью одного слова -
"сосуля"...

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
- Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
- Но, дедушка, я же не левша!
- Вот именно.

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку
биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество
медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

По-честному могут делиться только честные.
По-братски могут делиться только братья.
А поровну могут делиться только равные.

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от
верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами,
жильем у них всё в большом порядке...

Новая акция от "Gillette" для мужчин: "Чем меньше лицо, тем меньше
раздражений".

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить
пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья,
расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед
третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробоваали?

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

- Профессор, вы – дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но анекдоты всегда свежие.

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время
исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая
половина жены.

Учитель: "Как разделить 4 яблока между 5 людьми?"
Сын Бин Ладена: "Убить лишнего!"

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

- Почему вы стали нудистами?
- Потому что у нас украли всю одежду!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за
взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается
в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот
гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...

Подружись с марихуаной
И не будешь Несмеяной!

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!

Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель
пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я
ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир
Путин.

Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии
произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который
случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер
беспорядки в странах Северной Африки...

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...

В рамках всемирной антитабачной кампании переименовали государство
Тринидад и Тобаго. Теперь оно называется: "Тринидад предупреждает:
Тобаго опасен для Вашего здоровья!"

Путин советуется со своим главным пиарщиком:
- Чё б мне еще такого забацать, чтоб всех удивить по телевизору? Уже и
не знаю, вроде все делал: ездил, летал, плавал, нырял, в живот целовал,
гимнасток трахал, в сортире мочился... Может в космос? - так готовиться
надо долго, неохота... А что если к центру земли?
- Технически сложновато, Владим Владимыч... Мы тут посовещались командой
и рекомендуем вам сменить пол. Оригинально и свежо! Тасазать, в новый
срок - с новым имиджем!

Британцы организовали в Ливии гражданскую войну. С помощью Интернета.

Но Муамар Каддафи - не дурак. В ответ Ливия организовала в Британии
иммигрантские беспорядки и мародерства. С помощью того же самого
Интренета...

В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные
этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к
сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди
очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

– Блин, как же задолбала эта политика!...
- Кстати о политике, анекдот хочешь?
- О, давай!!

В связи с недавними беспорядками в Лондоне...
Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на
"афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же
лесбиянку и инвалидку.

Коренные москвичи, это люди, искренне верящие в то, что за МКАД
начинается безлюдная пустыня; что макароны растут прямо в пачках на
полках магазинов; что картофель растет в подвалах овощных баз; что
бензин добывают из-под земли прямо на бензоколонках; что доллары - это
деньги, а не цветные бумажки; а сами они - самые умные.

Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на
черноморском побережъе аквалангист П.
На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил:
одного себе оставлю, другого Даме пошлю!

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Тимошенко - это Ходорковский сегодня!

- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день!
Какая борьба разгорается не на шутку?
- Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в
оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?

Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат
на высоте пять тысяч метров.
Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили
инопланетяне.
Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к
рублю.
Похоже мы уже совсем разучились удивляться.
Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.

На совещании:
- В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно
построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича!
- Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый
пока...
- Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!

Новый рекламный слоган МТС: Олень МТС - приглашаем в стадо!

Чтобы завоевать доверие народа в Украине, новое правительство вынуждено
выполнить обещание предыдущего: "БАНДИТАМ - ТЮРМЫ!"

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

Прошлый век. Поговорка: "Если ссучка не хочет, то кобель и не заскочет"
Нынешний век. "Если ссучка даже хочет, то у нас кобелей нет одни
джетльмены".

У армянского радио спрашивают:
- В чем разница между Курском и Путиным?
- Она утонула, а он нет.

- Назовите причину развода?
- Жена опоздала на поезд...

Руководства дальневосточных колхозов категорически отказываются посылать
мирные трактора на удалённые поля. Проблема в азартных играх:
трактористы продувают вСуХую китайцам. Агрономы предупреждают: после
ввода в строй нового китайского плавучего казино ситуация может
усугубится .

Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за
рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой
управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться
с красивой и богатой.

Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём
постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими
дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.

- Ладно, негодяй. Пусть это останется на твоей совести!
- А нет у меня совести совсем. Поэтому это провалится прямиком в прямую
кишку.

Два венских стула на светском рауте.
Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет.
Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс?
Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности?
Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый
развалится, тот и победил.