Самые смешные анекдоты за день!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и
утопили две амфоры.
Кого за ними послать - долго не думали...

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...

Самый невидимый фронт - Народный. Его видят только высшие органы власти.

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

- Скажите, вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону

Матвиенко.. Полтавченко.. Еще один свинарэнко, и Украина потребует
присоединения Санкт-Петербурга.

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила
негодника.

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

- Вася, а ты как своего сына назвал?
- Рубль!
- А почему?
- А он всё время падает.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.

Недавно с удивлением узнал, что Сергею Звереву почти 50 лет, и сразу
вспомнил классику: «Если человек идиот, то это надолго! »...

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

В социологическом опросе, на вопрос, "хотели бы вы, чтобы Путин стал
президентом?", положительно ответили 80%. Примерно столько же
респондентов (и примерно те же) положительно ответили на вопрос, "хотели
бы вы убить Путина?"...

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

Медведев решил российских миллиардеров сделать учителями. А надо бы
российских учителей делать миллиардерами...

Что такое фонд "Федерация"? Это благотворительный фонд, который
провоцирует богатых людей оскорбить его, высуживает у них деньги, и
раздаёт больным детишкам.

Пожилая мать звонит сыну с дачи:
- Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство.
- Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом.
Поговорив, сын закрывает телефон:
- Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери
штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!

“Семь раз отмерь – один раз отрежь!” – это не просто житейская
мудрость, а основное требование к специалистам по обрезанию.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Крышу ремонтирую.
- Так ты работаешь в строительной компании?
- Нет, в госпитале МВД.

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

Расул Мирзаев бежал из-под стражи и теперь скрывается заграницей под
псевдонимом Ушат Помоев.

-Милая, чего ты разкричалась? это не любовница, а твоя помошница... по
эротическим вопросам!

- Папа, папа! А почему все в нашем классе уже бреются, а я нет?!
- Просто тебе ещё нет одиннадцати лет... Доченька!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Заходи, открыто!
- А чего спрашиваешь?
- А ты кто?

Сегодня праздник у девчат, сегодня будут шансы...

На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически
подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в
туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и
«Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную
туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и
других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.

— Катастрофа! Интернет технологии обогнали интеллектуальное развитие
общества!
— Ну, и чё?

Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с
депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и
спрашивает:
- А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы –
из канализационного люка?
- Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту
приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают
дерь.ом!

На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.

Если вы думаете что у вас черная полоса в жизни, посмотрите на Обаму - у
него всё что происходит с США, на лице написано.

31 августа.
Завтра будет акт массовой педофилии.

Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать
лезгинку.
Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого
выстрела подстрелить русского.
Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить
это слово.

Хорошо вот так съездить на курорт, загореть, вернуться и работать как
негр! ;)

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

Первые два года жизни с Пугачёвой Максим Галкин довольно убедительно
пародировал впотьмах Филиппа Киркорова. А иногда даже и саму Аллу. Но
потом ему всё это надоело.

-Ты чего пьеш, ты же "за рулем"?
- Тормоза отказали

Полтавченко сказал, что надо что-то делать с пробками. Север города
встал.

Беседуют два приятеля.
- Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий.
- Ну и как?
- Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.