Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.10.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: - Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой. - Не хочу к бабушке с дедушкой. - Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой. - Нет. - Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. - Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование". Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь: - И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...
Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.
Поймал я тут недавно Золотую Рыбку! Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу. - Хочу, - говорю, - жить вечно. - Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое. - Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и Справедливость. - Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.
Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.
- Чем отличается наша управляемая демократия от западной? - При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при управляемой демократии самолеты сами падают.
В кабинет терапевта заходит блондинка: - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство? - Лекарство для чего или от чего? - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол – не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её спрашивают: - Что ты ищешь? - Да банковскую карту. - Может, дама забыла? - Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты. - А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет? - А вдруг найду! Говорят же «кто ищет, тот найдёт».
"... мобилизационные запасы, которые есть в государстве, в том числе по автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров решение об отказе от продолжения закупок АК" - А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем более, выборы на носу...
33
По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого? - Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе. - А как это заметно? - Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
Вытащил как-то В. В. Путин со дна морского старинную амфору, открыл ее, а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит: - Приказывай, что нужно, хозяин! Путин отвечает: - Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу. Место надо бы освободить. Джинн говорит: - Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!
- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс? - Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная недостаточность!
Когда отгремели последние крики “Горько!”, я плотнее запер дверь нашей спальни и страстно шепнул невесте: - Начнем? - О, да! Она вся дрожала от нетерпения. - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, - считал я. - Девять, десять, одиннадцать, двенадцать, - продолжала она. Мы вошли в азарт. Глаза сверкали, дыхание было быстрым и порывистым. Невесте стало жарко, она сбросила пеньюар. - Девяносто три, девяносто четыре…Дорогой, я так устала, - сказала она томно, - может, вздремнем хоть часок? - Ты что! Кто же спит в первую брачную ночь? Вдруг недостача? За окном забрезжил первый рассвет нашей совместной семейной жизни. Молодая раздвинула шторы. - Какое чудесное утро! - Немедленно занавесь! Вдруг соседи подсмотрят? Ты кончила? - О, да! - А я нет. Фальши много. Рубли! А ведь предупреждали – дарить только валюту. Утром гости явились похмеляться. Они многозначительно спрашивали: - Как ночевалось? - Плохо, - бурчал я. - Да? И сколько, если не секрет? - Настоящие мужчины об этом не говорят. Пятнадцать тысяч! - Ого! И это плохо?! - Конечно. Десятки не хватило… Владимир Котенко
Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились "рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.
- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся Абрамович, Березовский, Прохоров? - В банковские хранилища или сейфы полные денег. - А российские политики? - В псов и шакалов. - А потом? - А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и шакалы политиками.
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его нормальную работу.
Если гусь свинье не товарищь. То товарищь гуся не свинья. То и товарищу гуся свинья не товарищь. То есть гусь товарищу не свинья. То можно не обзывать человека свиньей а сказать ему - Гусь товарищу не ты.
Хм, забавно Иисус сказал: "Богу - богово, а кесарю - кесарево". Похоже, тут что-то одно надо выбирать)))
2
Сидят два друга, один другому слушай- давай на следующий год выберем себе работу по душе. Второй-давай, вот я себе выбираю должность премьер министра. а ты? Да я видимо буду работать президентом. Ну как не возражаешь?
- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант! - А что-то незаметно... - Так он же коренной! - Надеюсь недорого? - Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты пореже чисть свои мосты-коронки.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.