Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.10.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: - Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете? - Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу? - 4 раза. - Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей. - Двое. - ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году? - 5. Продавец записывает пятерку и продолжает: - Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем? - Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное? - Это да, но вы хотите выиграть или нет? - Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц. - Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу? - Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка! - Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520. Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится. - Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка. - Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери! - Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать! - Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...
Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.
- Как у вас прошел корпоратив? - Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла бухгалтерша Зинка! - Шеф потом забрал с собой подаренную девушку? - Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и из неё начал вылезать торт!
В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы - что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в 10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?
Хорошие новости из России. Цены на углеводороды, позволяют большому кругу организованных жуликов и воров выбирать в предводители высокопоставленных и дорогостоящих юристов.
Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под ногами? Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети подрастут...
Современное многобожие(подсмотрено в кабинете Матвиенко): на стене висит портрет президента Дмитрия Медведева и стоит фотография премьера Владимира Путина. Также в кабинете есть икона. На шее у Матвиенко висит маленький бриллиантовый портрет сына.
Димон вначале честно хотел идти на 2й срок... Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его "премьер-министром"...
Вован и Димон беседуют.. - Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером? - А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте? - Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!
- "Не войду в Историю, так хоть влипну" - скумекал банкир Л. и йобнул нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на горизонте в ближайшие 12 лет"... - "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро решится!" - благоразумно рассудил потерпевший... - "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся штанами... - "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...
1
Свобода по по курсу на сегодня. Для избранных- природные ресурсы. Для населения- резиновая баба из тумбочки.
В регистратуре поликлиники: - Внучка, мне бы к доктору записаться. - А у вас полис есть? - Нет. - А 1000 рублей за прием? - Нет, пенсия очень маленькая. - Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только доктор Время.
Рекламный ролик Сцена первая: Грусная девушка идет по улице. Голос за кадром: - У вас месячные. Вам грустно. Сцена вторая: Девушка видит аптеку. Вбегает в нее и выбегает оттуда радостная. Голос за кадром: Не кисни на "Тампоксе" зависни.
Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли, отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у себя Президентом...
3
Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Работал дворником. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
- А чево этот мэр Братска подал в отставку-то? - Говорит, что с пожарами справиться не смог! - Как не смог? Тут не только смог, но и дым, дышать нечем!!!!??? - Смог-то он смог, но только от смога это не помогает...
2
Вчера на слете велосипедистов едва спасли два прибывших (не имеющих отношнения к) тандема. Три других успели разорвать до выяснения.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.