Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя на посту президента России лабрадора Кони. - абсолютно предан - прекрасно виляет хвостом - очень красив, чем нравится женскому электорату А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы что, издеваетесь!? - Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.
16
- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II степени для Суркова? - За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский галстук".
Разговаривают двое обывателей: - Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии? - Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы бы его избирали на пленуме или полибюро?
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. - Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! - Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..
В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а Западе уже давно используется высокоточное оружие.
- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву вести себя, как первая леди.
- Что такое "Творческая встреча Путина с российскими писателями"? Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
Украинские народные приметы: - если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты - если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх - если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку расскажет об улучшении жизни.
29
Дали отопление, потрогал батарею. Теперь вот думаю: эти люди наверное и чай заваривают льдом?
25
Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института Генетики. Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин – выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.
-Продаю авто: Выпуск: 2010 г. Цвет: коричневый Объем: 2000 см2 Инжектор Медведевские прокладки на всех сиденьях - Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"? - Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой подключения!"
- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала. Ну, что вам сказать…. Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы дала ЗА ГАРАЖ? Такое впервые.
- Алло! Можно Пуговкину? - Какую? - Пуговкину. У вас работает. - В каком отделе? - Забыл. - Кем работает? - Не помню. - Как хоть ее зовут? - Ирина…нет, Марина…Таня… нет, Маня. - Она блондинка или брюнетка? - Блондинка. Нет, брюнетка. Крашеная… Пуговкина она. - Дети у нее есть? - Двое. Нет, один. И не от нее. - Какие еще приметы? - Платье на ней. - Какое? - А какая разница. Платье есть платье. - Ну, какого цвета? Может, хаки? - Пускай хаки. - Мини или макси? - Было макси, стало мини. Отрезала. Теперь опять пришила. - А какие нее колготки? - А черт их знает… Безразмерные. - У всех безразмерные. Цвет, какой? - Синий. Нет, белый. В общем, серый. - Правильно. А какие трусики? - Я к ней под юбку не заглядываю. - И зря. Может, черные? - Были у нее такие, да, были. - В горошек? - Кажись, горох. - Крупный? - Очень. Урожайный. - Откуда же вы знаете, если, извиняюсь, не заглядываете? - На веревке сушились. - А поверху у них что? - Что - что… Резинка. - А может, еще что? - Что еще сверху, кроме резинки? - Эх, вы! Белые кружева поверху. Это так эффектно на черном фоне. - Точно, белые кружева. Вспомнил. Я их сам ей на свадьбу дарил. - А где у нее родинка? - На щеке. - У всех на щеке. Еще где? - Где, где… В Караганде. - Правильно! Так бы сразу и сказали, что вам нужна Пуговкина из планового отдела. Сейчас позову. Кто ее спрашивает? - Пуговкин. Ее муж. А вы кто? - Ее начальник.
-Не наделай глупостей там! - напутствовала мама. Вова не удержался и наделал полные штанишки.
23
- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами плакать и в итоге превращаются в полную тряпку…… … или в министра финансов России.
- Первая, вышедшая в свет, книга известного телеведущего канала НТВ называлась "Библия от Соловьёва". Сразу стало ясно, чем Соловьёв отличается от Святейшего Патриарха.... Наш Святейший на ночь Библию читает. А Соловьёв пишет.
Недавно на съезде "Кое-Какой" кандидатом в Кое-что при поддержке Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто являлся последние кое-сколько лет.
Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает: Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя сестра делает уроки Тяп ляп и все готово
Самые занятые люди - это лежебоки. За вычетом сна, им необходимо день деньской регулярно переворачиваться с бока на бок, чтобы окончательно бока не отлежать.