Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.09.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
посоветуюсь!"
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.
29
- Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно,
и сразу после этого бегите.
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.
Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период
беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой
раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
Пропей принтер - спаси дерево!
Владимир Владимирович, тебе ж всё равно ещё сто сроков рулить - не
жадничай, дай хоть один раз пусть Владимир Вольфович попробует!
Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!
«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!
20
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно,
главной религией надо назначить Камасутру.
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!
У японцев - ниссан, у немцев ещё - пассат, а вот у корейцев уже серато...
- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II
степени для Суркова?
- За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский
галстук".
30
Практически не существует такой проблемы, которую нельзя было бы свалить
на другого - вплоть до женитьбы.
Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?
Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...
19
А вы, друзья, как ни садитесь... Басню дедушки Крылова еще не запретили?
30
Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая
наконец-то висела.
У России две беды - тандем.
Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!
В вопросе демократии Россия далеко отстала от Запада: в качестве
демократизатора у нас до сих пор используется полицейская дубинка, а
Западе уже давно используется высокоточное оружие.
Если в Прокопьевске или Киселёвске вы встретите суровых мужиков с
подведёнными глазами, помните: кузбасские шахтёры не любят шуток про
гомосеков.
ВВП:
- От этого президента большая польза!
Он дырку в конституции загораживает.
Путин - это Лжедмитрий.
А Медведев - это Лжевова.
Вот так и появлялись многоголовые драконы в древности.
Начиналось с тандемов, триумвиратов, квартетов...
Потом все постепенно срасталось.
Украинские народные приметы:
- если звенит в правом ухе, то вырастут цены на продукты
- если звенит в левом ухе, то вырастут цены на жкх
- если звенит в обоих ушах, то мудозвон Янукович снова по телеку
расскажет об улучшении жизни.
29
IT-шник - как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо
самостоятельно.
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без
справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом
новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его
отец.
Дали отопление, потрогал батарею. Теперь вот думаю: эти люди наверное и
чай заваривают льдом?
25
- Что такое "Творческая встреча Путина с российскими писателями"?
Это когда писатели зачитывают Путину написанные ими накануне тезисы, на
которые ВВ отвечает тезисами, написанными накануне Сурковым…
После секса одни мужчины курят, другие - засыпают, а третьи нажимают
ALT+F4
- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на
предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву
вести себя, как первая леди.
Если бы Корней Иванович Чуковский писал в наше время, то его
стихотворение называлось бы «Тарапутище».
31
-Продаю авто:
Выпуск: 2010 г.
Цвет: коричневый
Объем: 2000 см2
Инжектор
Медведевские прокладки на всех сиденьях
- Дык, не понял! Че за уйня "Медведевские прокладки"?
- Попогреи! Он же Путенгу весь срок место греет..
Школа будущего:"А сейчас проверка посещаемости! Ася
Дурова?"-"Он-Лайн!"-"Опера Беспарольная?"-"Он-Лайн!"-"Викопедий
Гуглов?"-"Он-айн!"-"А где Василий Скайп?"-"Его не будет сегодня. У него
инет за неуплату отключили!"-"Передайте ему, чтоб принес справку с датой
подключения!"
-Чем я мог их так обидеть? , -смотря на слёзы в глазах, с горечью думал
лук.
Ребенка надо с младых ногтей приучать ко всем тем вещам, которые сам
ненавидел в детстве.
(С)А. Березин
- Многие наслышаны о том, что любимец нации Абрамович подарил своей жене
арт-галерею "Гараж", расположенную недалеко от Савёловского вокзала.
Ну, что вам сказать….
Немало я встречал пту-шниц, дававших за гаражами у вокзала. Но чтобы
дала ЗА ГАРАЖ?
Такое впервые.
-Личность и характер можно узнать по почерку, -гордо думала курица,
царапая лапой
Шок! Произошла утечка совершенно секретной информации из Института
Генетики.
Путин и Медведев – это результат двух неудавшихся экспериментов: Путин –
выкидыш гоблина, а Медведев – выкидыш тамагочи.
- Первая, вышедшая в свет, книга известного телеведущего канала НТВ
называлась "Библия от Соловьёва".
Сразу стало ясно, чем Соловьёв отличается от Святейшего Патриарха....
Наш Святейший на ночь Библию читает.
А Соловьёв пишет.
Удивительный случай в Ухрюпинске: конюх местного ипподрома Василий не
прошёл фейс-контроль в ночном клубе "Мираж". Причём его лошадь прошла, а
он нет.
Известного и популярного писателя спрашивают:
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.
— Хочешь жить — умей вертеться, — вздохнула Лиса, дожевывая Колобка….
Некогда болеть?! АО "Терафлю" (больничные листы круглосуточно).
Недорого!
- Построил дом?
- Нет.
- Посадил дерево?
- Нет!
- Родил сына?!
- Нет-нет-нет!!!
- Развяжите его, пусть идет и без результатов не возвращается.
-Не наделай глупостей там! - напутствовала мама. Вова не удержался и
наделал полные штанишки.
И после всего этого вы еще верите, что Медведев никак не может быть
незаконнорожденным сыном Путина!?
14
Матушка Русь может единовременно прокормить только один пуп земли и ещё
сотню удельных пупков.
- Испоганил, обезобразил, испортил нам семейную жизнь! -дуэтом орали на
фотографа новобрачные.
Муж, глядя в окно на колоритный повисший в гордом одиночестве носок на
ветке дерева сказал - кто-то точно не найдет сегодня пару
Минэкономразвития начинающему - "На тебе миллион и ни в чём себе не
отказывай!"
- Штирлиц! Почему не общаетесь с дамами, как же обходитесь без секса?
- Да секса у меня хватает с лишком. Лишок это завсегда подвердит!
Недавно на съезде "Кое-Какой" кандидатом в Кое-что при поддержке
Кое-какого выдвинули самого Кое-кого. При этом Кое-кто выразил
уверенность, что Кое-какой возглавит Кое-что, главой которого Кое-кто
являлся последние кое-сколько лет.
Почему-то в дорогих ресторанах даже хорошая водка начинает горчить.
Самое короткое стихотворение в мире: Раком в полумраке.
Валили вину друг на друга. Вина не дождалась и легла на третьего.
Самые занятые люди - это лежебоки. За вычетом сна, им необходимо день
деньской регулярно переворачиваться с бока на бок, чтобы окончательно
бока не отлежать.
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять -
паспорт!..
Как узнать, кто будет следующим президентом России: Вовка или Димка?
Берём "ВО" от Вовки, "Д" от Димки, "КА" от обоих и получаем "ВОДКА"!
Пуговкину к телефону!

- Алло! Можно Пуговкину?
- Какую?
- Пуговкину. У вас работает.
- В каком отделе?
- Забыл.
- Кем работает?
- Не помню.
- Как хоть ее зовут?
- Ирина…нет, Марина…Таня… нет, Маня.
- Она блондинка или брюнетка?
- Блондинка. Нет, брюнетка. Крашеная… Пуговкина она.
- Дети у нее есть?
- Двое. Нет, один. И не от нее.
- Какие еще приметы?
- Платье на ней.
- Какое?
- А какая разница. Платье есть платье.
- Ну, какого цвета? Может, хаки?
- Пускай хаки.
- Мини или макси?
- Было макси, стало мини. Отрезала. Теперь опять пришила.
- А какие нее колготки?
- А черт их знает… Безразмерные.
- У всех безразмерные. Цвет, какой?
- Синий. Нет, белый. В общем, серый.
- Правильно. А какие трусики?
- Я к ней под юбку не заглядываю.
- И зря. Может, черные?
- Были у нее такие, да, были.
- В горошек?
- Кажись, горох.
- Крупный?
- Очень. Урожайный.
- Откуда же вы знаете, если, извиняюсь, не заглядываете?
- На веревке сушились.
- А поверху у них что?
- Что - что… Резинка.
- А может, еще что?
- Что еще сверху, кроме резинки?
- Эх, вы! Белые кружева поверху. Это так эффектно на черном фоне.
- Точно, белые кружева. Вспомнил. Я их сам ей на свадьбу дарил.
- А где у нее родинка?
- На щеке.
- У всех на щеке. Еще где?
- Где, где… В Караганде.
- Правильно! Так бы сразу и сказали, что вам нужна Пуговкина из
планового отдела. Сейчас позову. Кто ее спрашивает?
- Пуговкин. Ее муж. А вы кто?
- Ее начальник.

Владимир Котенко
- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что
женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень
тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами
плакать и в итоге превращаются в полную тряпку……
… или в министра финансов России.
Учительница спрашивает Вовочку: Где твои носки: Вовочка: незнаю Где твой
дедушка Незнаю Как твоя бабушка печет. Пироги Незнаю Как твоя сестра
делает уроки Незнаю Так пойди и узнай Пришол вовочка домой Спрашивает:
Бабушка как ты печеш пироги Тяп ляп и все готово Сестра как ты делаеш
уроки Акуратнинько. Под линеечку Мама где мой дедушка На фронте погиб
Мама где мои носки Под шкафом валяются Идет вовочка в школу Бац на него
кирпич упал в голове у него все перемешалось Учительница спрашивает
вовочку Где твои носки На фронте погибли Где твой дедушка Под шкафом
валяется Как твоя бабушка печет пироги Акуратнинко под линеечку Как твоя
сестра делает уроки Тяп ляп и все готово

Самый смешной анекдот за 09.03:
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Рейтинг@Mail.ru