Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Первое свидание. Он - ей: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные... - Для этого я надела очки.
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть. - Даааа, там и многоженство говорят можно... - Многоженство, - только с согласия первой жены... - Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить… пока не согласится!!!
Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус.
Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...
На вопрос блоггера Навального: - Каким будет срок президентского правления В. В. Путина? В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
На даче пьяный ползком пробирается домой, а навстречу ему змея ползёт. Мужик: - Ты куда ползёшь? Змея: - Ш-ш-ш-ш-ш... Мужик: - Правильно, все спят, не будем громко разговаривать...
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менeджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту: - Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито... Официант: - Вам пиво тёмное или светлое?
Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу: - Выполнены все регламентные работы для полета? - Да, командир. - Все системы самолеты работают штатно? - Да, командир. - Топливо заправлено достаточно? - Да, командир. - Какой прогноз погоды? - Благоприятный. - Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?
Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в категорию - Анекдот.
- Почему посадили Тимошенко? - Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами, он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа выучит!
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков рукой подать.
Я на чёрный день не откладываю. Я на него просто кладу.
42
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному: - Это была последняя электричка? - Нет, предпоследняя. - Слава богу, значит, я ещё смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...
- Бабушка, за кого будете голосовать? - За Путина и за «Народный фронт», сынок. - А почему? - Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.
Сейчас принято смеяться над СССР, что, мол, приходили на выборы, и всегда голосовали за одного и того же, заранее известного, кандидата, от которого всю страну давно тошнит. Не совсем понятно - а чем, собственно, наше время в этом смысле отличается от того???
Всё-таки управляемая демократия – это здорово: всего лишь два сменных президента, это ж какая экономия на портретах! Да ваще можно оба напечатать с двух сторон листа, и с каждой сменой президента переворачивать наизнанку в миллионах учреждений (присутствиях, кабинетах руководства всех уроней, школах, психушках, посольствах и т. д.).
Главное, почаще промывать стекло от плевков и соплей несознательных граждан да мушиного говна, не то не разглядишь лик первого лица страны и не узнаешь, который из сменщиков ныне действующий президент.
На экране нечто большое неопределенного цвета, камера не спеша к этому делу приближается. Режиссер комментирует: - Это то, куда власть ведет Россию. Один из зрителей: - Но там не видно никакого прохода? Режиссер: - Сейчас хвост подымиться, и будет виден проход.
31
В мире очень много всего, но ничего гораздо больше.
22
По выражению лица жены я понял что нам грозит секс.
Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и сердце.
"Можно обманывать всех, но недолго. Некоторых долго. Но нельзя обманывать всех и всегда" (с) Ф. Д. Рузвельт ... Так получается, что гондем наглядно доказал, что вся Россия - это только некоторые, а 30 лет - это далеко не всегда.
На совещании: - Итак, с кандидатурами на выборы Президента-2012 определились, возражений ни у кого нет?... - Возражений нет. Есть небольшое предложение! - ? - Что бы получше подготовиться, можно было бы дату перенести на чуть-чуть позже... 1-е апреля в 2012-м как раз на тоже на воскресенье приходится...
Два дедка сидят на завалинке: - Слышь, Михась, передавли в Москве полицаи облаву делали... - Да помню Иван в 42 годе я с гестаповцами то ж на облавы ходил... - Так ты чо полицаем был!? - А я к же, я у немцев в почете был. Эт комуняки меня посадили. А щас то такие же немцы у власти. Надо письмецо полицейскому министру написать. Может мне пенсию добавят, как ветерану.
Кто то наверно думает что самый страшный сон чиновника это сон про Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.
32
— У меня внук напился! — прокричал, Степан Васильевич, радуясь совершеннолетию сына своей дочери.
3
В голову влетела мысль. Как рявкнет «ша!» во всё горло. Я от страха потерял сознание. Очнулся, в голове чисто, свежо, уютно и никакой нечисти. Что это было?
В больнице. Доктор: - Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко! - Хорошо, доктор. А где он живет? Док в непонятках: - Кто где живет??? - Ну, этот, пони у Чипаренко!
Грузинский парламент раскололся на четыре фракции: (i) Которые бьют и отвечают. (ii) Которые бьют, но не отвечают. (iii) Которые не бьют, но отвечают. (iv) Которые не бьют и не отвечают. Все варианты, на всякий случай.
- За чтобы такое основательное выпить? А, давай, за нашу дружбу! - Чего за неё пить? С детства дружим. - Ну, давай, тогда быстренько разругаемся, а потом скоренько помиримся. Выпить за мир - это святое дело!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".