Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.11.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были настолько предусмотрительными?
На совещании с с активом партии «Единая Россия» и Общественным комитетом сторонников по вопросам развития транспортной системы страны президент России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание. «Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя почувствовать обычным водителем», – признался президент. На неожиданно прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".
Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.
Удачная модель робота сделана в лабораториях ФСБ. Он представляет собой мужчину 45 лет, рост 162см, вес 66 кг. Имитирует все функции человека. Робот должен прослужить примерно 4 года.
Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.
29
Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: - Как вы относитесь к сухому закону? - Я-то водочки попил, а вот детей жалко.
Разговор двух политологов: - Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы. - Это говорил еще Сталин. - Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации при прыжке.
На приёме у врача. Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит врач и что-то черкает в блокноте. Врач дает пациенту кулаком в лоб. - Так больно? - Да. Даёт по темечку. - Так больно? - Да, доктор. С размаху в челюсть. - А так больно? - ДА! Доктор, что это значит? - Если верить полученным результатам, то я действительно садист.
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю.... - Кто звонил, милый? - Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает... - Да? Хм... А что он сказал? - Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине. Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций. Играют в нарды. - И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, - говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была. - Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом обложить. Подходит официант: - Еще вина и свинины, джентльмены?
Тракторист Петров в тот вечер добрался в клуб уже в весьма искаженном виде - движения ног в танце совсем не удавались ему и он заменял их движениями рук... по полу!
Москва 2001 год. - Мы должны создать мощный синдикат, который своими коррупционными сетями опутает территорию всей страны! Ни одни чиновник, сотрудник правоохранительных органов, судья, прокурор не сможет существовать вне системы и тем более противится ей! Любая критика нашего детища должна будет пресекаться самыми радикальными методами! Любой критикующий будет объявляться врагом народа и английскими или американским шпионом! - А как мы назовем нашу организацию? - Ну хотя бы - "Единая Россия"!
9
Когда-то было модно быть дворянином: владеть землями, бороться за власть и драть за честь на дуэлях. Потом стало можно быть коммунистом: бороться за счастье трудящихся, гордиться нестяжательством и изучать Ленина. Теперь модно быть мудаком: носить шапочку вытянутую как носок, играть в компьютерные игры в 40 лет и говорить обо всем не понимая ничего.
Поутих скандал с фондом "Федерация", скрывшегося с деньгами, которые он именем Путина собирал в помощь детям с ограниченными способностями.... Скандал затих, а движение "НАШИ" денег так и не увидело.
- Нет такой партии, которая бы поднималась на самые высокие вершины и опускалась в самые глубокие ущелья. - Есть такая партия! Это – партия наркотиков.
Большая часть России в едином порыве начала выступать против "Единой России" и той пришлось объявить мобилизацию на "Народный Фронт".
8
Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты, озаглавленную "Мне 45. А кто даст?" В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием "Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"
Даже недруги отдают должное Бараку Обаме, который за время своего правления успел замочить второго человека в Аль-Каиде Аль-Авлаки, первого - Осаму бен Ладена, зарыл М. Каддафи, сверг несколько режимом на другом конце света и вот ЕМУ позавчера пригрозил, если что, "дать по зубам" Дмитрий Медведев..... который однажды САМ замочил в сортире муху.
Если мужичка обманывать 200 лет подряд то он начинает догадываться что его обманывают. К сожалению средняя продолжительность жизни в стране 55 лет.
24
Рассекреченные тайны Кремля. Когда Путин опускался на дно Байкальского озера, был отстранён и заменён лучший капитан батискафа Иван Сусанин. Имя и фамилия не соответствовали поставленным задачам.
Поговаривают, что после смерти М. Каддафи осталось столько эксцентричных накидок, что их с лихвой хватит на целую армию геев..... Ну, или на одно выступление Киркорова.
Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для пенсионеров. "А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка из квартиры.
Дано: "Голый таксист, разбивший 12 машин в Москве, попал в психушку". "В Москве зимняя уборочная техника вышла на круглосуточное дежурство". Вывод: На круглосуточное дежурство не мешает вывести и психоуборочную технику.
6
"Справедливая Россия" решила поддержать акцию "Захвати Уолл-Стрит" и её лозунги, зародившиеся в Соединённых Штатах. Как всегда, что у "Справедливой России", что у её Миронова - ни собственных идей, ни собственных текстов.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.