Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.11.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься!
- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для бедных. Сходи в управу узнай, как и что. - Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...
В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...
- Что, опять где-то назюзюкался? - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. - А упаковка пива почему в руке? - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они идут одним путем. - Интересно, c чего ты это взял? - При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и уже начала давать в кредит!
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть между двух кирпичей......- облизал.
Почему во время визита Медведева на журфак МГУ Федеральная Служба Охранки разогнала студентов? Дабы те учёностью своею да мнения собственного наличием не конфузили зело главу государства, таковых не имеющего.
- Ты часто звонишь родителям? - Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
2
Медведев назвал "чушью" слухи о запредельных ценах в Большой Театр. Он сказал, что это - неправда, и что он сам неоднократно был свидетелем выделения вообще бесплатных билетов в Большой… ему и Владимиру Владимировичу.
Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон. Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон пожизненно двух главных россиян.
У Медведева в кабинете над головой висит портрет Путина. Обама зашел в кабинет и удивлённо спрашивает - Почему вы повесили его портрет, ещё же не весна 2012? - А я его никогда и не снимал.
Протодиакон Андрей Кураев в резкой форме осудил празднование в России праздника Хэллоуин. Он сказал, что люди предаются антихристианскому богохульству, нацепив на себя какие-то рыла. На что Сатана, посмотрев на фотографию самого Кураева, заметил: "Кто бы говорил".
Мужик жалуется приятелю: - Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды. - Вот здорово! - Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Г-н Президент! Предлагаю, прошу, нет, даже настаиваю: в целях построения нормального гражданского общества и снижения морального давления на власти ПЕРЕИМЕНУЙТЕ нас автомобилистов в КУЧЕРОВ что-ли?!! Тех кто профессионально занимается перевозкой людей и грузов (извозом) можно в ИЗВОЗЧИКОВ. А что, опыт положительный есть же! Милиционэры «оборотились» в полицейских и сразу на дорогах порядок, сразу все хорошо… Может и мы «оборотимся» и нарушать перестанем?!
Только я вам скажу, что необходимо несколько важных условий выполнить. Первое, перестать считать нас быдлом! Если нае..ываешь, то сделай это красиво, а не как с транспортным налогом: мы его отменим и включим в цену на бензин. Включили в цену, а отменить забыли – ведь ласковый теленок двух маток сосет. Только теленок не ласковый и матка (точнее карман) не бездонный. Второе, борьба с коррупцией! Так лучше там, у себя борись! На дороге оставь как есть! Лучше я «оборотню» отдам, чем твоим прихлебалам в бюджет! Они же Рамзану пошлют, а тот как раз гексогена прикупит.. Или дворец очередной.. И самое важное! Забудь про нас.. Просто забудь! Дай нам самим спокойно жить и выкручиваться как можем! Пополняй бюджет не за наш за счет! Просто помни, что КУЧЕРЫ самая мобильная и активная часть населения и у каждого обязательно есть гаечные ключи, ломы и лопаты!
Медведев вновь вернулся к теме необходимости укрепления "вертикали власти" в связи с недостатком взаимодействия органов управления. Ага, когда смотришь на Медведева, и впрямь, первое, что приходит в голову, это "недостаток вертикали".
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием: - А если вас поймают и будут пытать? - Я прикинусь шлангом... - Каким образом? - А вы дайте с собой букву "н".
В матче Тоттенхэм-Арсенал Роман Павлюченко со счетом 6-4 обыграл в шахматы скамейку.
Эммануэль Эменике задержан на таможне за попытку нелегального провоза в Казань четырнадцати кукол Вуду.
Каждый десятый россиянин смотрел матч Шахтер-Зенит, каждый восьмой наслаждался порнофильмом Спартак-Легия.
В случае невыхода ЦСКА в плей-офф Лиги Чемпионов Слуцкому предложат тренировать лошадку-качалку.
Спаллети переходит в Анжи подавать мячики, он с РФС, по его словам - "за такие деньги бомжевать не договаривался".
Собянин подает в суд на Веллитона, который во время тренировки сломал хвостом шестнадцать столбов.
Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с партнерами".
43
Почему в ФСБ стали возвращать на работу пенсионеров? Потому что в этой Федерации Скудоумных Бизнесговнотёров уже не осталось никого, кто бы помнил, зачем изначально была создана эта организация.
Как называется в Белоруссии ситуация, когда обесценивается национальная валюта, рушится экономика, закрываются предприятия и растет безработица? "А мы всё делали, как вы сказали, Владимир Владимирович!"
Диман, а почему тебе нравится тандем? Да ладно, Вован. Мне нравится, когда крепкое мужское дыхание шевелит мои волосы на затылке и развиваются тазобедренные мышцы.
Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой: - ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также попадёте в эту книгу. - Так в чём же разница? - В сроках...
В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил насмерть случайного прохожего. Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его подопечных - А. Бортников.
ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."
В связи с государственным режимом экономии в белорусских поликлинниках анализ крови больные также делают дома и приносят с собой в баночке из-под майонеза.
- Ну, как живёшь? - Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин подоспел. - А чем занимаешься? - Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе желаю.